沒有不吵架的父母，如果有，那是在冷戰階段。比吵架更讓父母擔心的是，孩子會不會受到不好的影響？
我們聽到很多媽媽的心聲：
——有次我和老公吵架，太生氣了，沒顧上孩子，當着孩子的面，一氣之下摔了東西。
當天晚上，我兒子就拒絕我哄睡（平時都是我哄睡）；還哭着要爸爸給洗澡；晚上睡覺會翻身哭、踢腿。
我也知道自己摔東西不對，擔心孩子受了刺激，也怕孩子跟我不親了，就買了很多玩具來哄孩子。——以前我跟老公吵架的時候，女兒都很乖，特別安靜；
現在3歲了，每次吵架，孩子都會說“太吵，好吵！”或者，走到我跟前拉着我不停說話，試圖打斷我們、轉移注意力。
我和她爸都特別心疼，決定以後再也不當着孩子的面吵架了。雖然心裏也覺得不大可能。——我和老公屬於有事一定要吵出來的，不吵多難受。
有次，我們把孩子交給老人，讓老人把孩子抱到另外的房間，我們在自己的房間把門反鎖着吵，誰知道孩子大哭着來敲我們的門！撕心裂肺！
我知道兒子隔着門更害怕，這種看不見的恐懼更恐懼，於是，我就把門打開，抱起孩子的瞬間，感覺孩子的心放下了，我緊緊抱着孩子，安撫他的背，我也哭了，但孩子在我手裏，要顧及孩子，慢慢地我們就恢復了理智，開始說事實。
我知道當着孩子的面吵架不好，但只要吵架沒有升級爲暴力，把孩子隔離的殺傷力似乎更大。
那麼，父母吵架，
到底要不要避開孩子？
能問出這個問題的父母，至少意味着兩件事：
1、 願意爲自己的行爲負責任，能同理孩子，擁有基本的“自我覺察和反思能力”。
2、 知道“完全避開”不可能，但曾經沒避開的時候，得到過孩子不好的反饋。
比如：情緒緊張，學父母那樣發脾氣，影響了媽媽或爸爸在孩子心中的形象和威信等。
那麼，在什麼情況下，
我們要避開孩子？
肯定是那些衝突比較大、持續時長比較長、情感激烈程度很高、言行暴烈程度很高時候。
如果一個兒童從小就生活在這樣毫不避諱的爭吵裏，甚至每天看着父母惡語相向、大打出手，那孩子肯定是極度痛苦的。
長大之後，孩子也極有可能在他自己的親密關係裏重複這種“痛苦的體驗”。
另外，對於0-2歲的孩子，語言發展、自我意識和邊界的發展都不夠充分，無法消化和理解父母吵架中語言的信息，則更容易受到“高分貝”“兇惡臉龐”等感官刺激和情緒衝擊，因此，父母要儘可能避免在0-2歲孩子的面前吵架。
所以，我們更關切的問題應該是：
如果父母吵架，
很難完全避開孩子，
究竟該怎麼辦？
假設，父母吵架
沒有來得及或沒有條件避開孩子，
該怎麼辦？
以下是一些建議和具體的方法：
1、相信“孩子沒有那麼脆弱”。
前提是“吵架”，而不是“恐怖襲擊”。
在父母沒有過激的、暴烈言行的情況下，孩子是能夠耐受的。
這種對“衝突的耐受力”恰恰對孩子的成長有好處，因爲孩子會發現“有衝突是正常的”，不必特別害怕。
而一些從來沒有經歷過父母吵架，或是在“一派祥和”的家庭環境中長大的孩子，對“人際衝突”是非常不耐受的，也缺乏面對衝突、處理衝突的經驗，反而容易逃避衝突。
2、如果孩子發出“停戰的信號”，
一定要儘量溫柔迴應。
如果在吵的過程中，孩子說出“好吵，太吵”“別吵了”，大哭着要抱抱，或者拉着父母不停講話等，說明孩子已經不能耐受了。
父母一定要重視這些來自孩子的“求救信號”，滿足孩子的需求，給予語言或非語言的迴應。
如：抱起孩子安撫背部、抱着孩子走到另外的空間一邊安撫孩子，一邊幫助自己冷靜。
3、向孩子道歉，劃清界限。
反饋孩子的感受、情緒，爲自己的“失控行爲”向孩子道歉。
“剛纔媽媽太生氣了，以至於摔了遙控器，這個行爲不對，對不起；早上媽媽大喊大叫，你覺得很吵，有點害怕是嗎？對不起。”
（PS：道歉時，最好和孩子先擁抱，或者摸着孩子的頭等保持肢體接觸、）
另一個特別重要的原則是：劃清界限。
告訴孩子，這是爸爸媽媽在討論問題，聲音有點大，是大人之間的事，和你沒有關係。
注意，千萬不要在吵架後“拉孩子戰隊”，比如：讓孩子評價誰對誰錯？在背後說對方的壞話，說對方就是一個怎麼怎麼樣的人之類。
這在親子關係中是“大忌”。
一旦孩子覺得被賦予了調和父母關係的任務時，孩子就被過度要求了，被捲入到了父母關係中，日後會出現更多的心理衝突和人格問題。
4、讓孩子看到父母和好了。
和好需要儀式，對兒童來說，父母的和好如果有一些儀式，就會特別有“完成感”。
可以是用“特定詞語”，比如：“警報解除啦！”“怪獸趕跑啦！”；或者父母都親孩子一口來表示和好了。
總之，用一定的儀式向孩子交代：寶貝，那件事已經解決啦！
大部分父母都會逐漸通過吵架摸索出一套家庭相處指南。
“相愛容易相處難”，“相處”是一座橋樑，“愛”是這座橋上傳遞的東西。
只有會“相處”的父母，才能輸送“相愛的基因”給到孩子。
吵架之後的和好，在孩子看來是父母相愛最結實的證明。
5、根據孩子的理解力，
向孩子解釋和展示關於
“衝突”的基本觀點和能力。
比如：衝突並不可怕，衝突是在溝通；
大人也會生氣，大人生氣的時候也可以仔細聽別人是怎麼說的（衝突當下依然保持傾聽的能力）；
摔東西不對，我應該向大家道歉，在我們家誰都不可以摔東西，大人也不例外（行爲自控力，家庭行爲慣例）；
我們也不想吵架，但有時候只有吵架，別人才能理解我們，我在努力讓爸爸理解我（維持努力讓別人理解自己的能力）等。
父母衝突的必要性在於，它是孩子最重要的衝突學習素材，涉及到：
孩子如何看待衝突？
對衝突的接納程度如何？
如何健康地妥協？
如何爲了關係更好，達到雙贏？
孩子長大後會發現，人生就是一部活脫脫的衝突管理史。
6、因此，最後，我們建議
“父母好好學習吵架，
孩子才能不怕父母吵架”。
因爲，過日子容易，會吵架難，越吵越親近就更難了，如果我們能夠在自己的親密關係中，越吵越親密，那孩子真的太幸福了！
因爲，很多時候“兒童不是由父母培養大的，不是父母教給他們如何成長，而是兒童自己從父母那裏‘捕捉’了成長所需的東西。”
比如：
如何安全地表達憤怒？
如何管理自己的“攻擊性”？
如何在衝突中保持理智思考？
如何有意識地去維護關係，而不是無意識地破壞關係？
如何爲了“我們”更好，而不僅是讓“我”更好？
孩子不需要“表面的和平”，
孩子需要的是“有節制的真實父母”。
孩子不怕吵架，
孩子只渴望學到如何真正地親密，
而非孤獨。
