父母與子女的矛盾還會產生在對子女婚姻的選擇上，父母很多時候一句“爲你好”對子女選擇婚姻百般阻撓，那麼子女的婚姻誰做主呢?
你曾經把婚姻當成離開父母的最好理由。
你發誓，有了自己的家以後，絕對不會重蹈父母的覆轍。
可你卻漸漸發現，父母的觸角無孔不入，伴侶開始抱怨，陰影日漸深重。
最可怕的，是你漸漸意識到，你在婚姻中扮演的角色，越來越像你最討厭的那個人……
都靈覺得，她快要被母親逼瘋了。這段時間，每當她要下班的時候，母親總是會往她工作的報社打電話，嘮叨關於她婚姻生活的種種。
這一次，電話的內容是：“你晚上過夫妻生活的時候，記得墊一個枕頭在腰下面，那樣比較容易受孕。”
都靈實在忍不住，在電話裏跟她吼：“不關你的事!”
結果母親在那邊生氣地說：“這樣的事，我不管你，還有誰會管你?你結婚也有這麼長時間了，你老公年紀又那麼大了，再不抓緊，生不出孩子來誰負責?”
都靈想說“反正不用你負責”，但聲音卡在喉嚨裏。母親似乎有些得意，又補了一句：“我都是爲你好!當初你不聽我的話，現在嚐到苦果了吧?”便掛斷了電話。
這天是週末，按照慣例，都靈和丈夫要去她父母家吃晚飯。都靈實在不想去，可是，她剛走出辦公室，母親的短信又發了過來：“今天堵車，你們不要開車過來，坐地鐵過來。”
可是，丈夫的車已經等在樓下了。都靈便坐上車，與丈夫一起前往。一路上車果然堵得厲害，都靈和丈夫遲到了一個多小時。家裏的飯菜早已擺在桌上，母親冷着一張臉，在等着他們。
“不是說讓你和爸爸先吃嗎?”都靈埋怨道，“爸爸有胃病，該餓壞了。”
“餓壞了他不是我的責任，是你們的責任，”母親說，“不是讓你們坐地鐵過來嗎?故意跟我對着幹，你們是什麼意思?”
都靈想回嘴，被丈夫拉了一下衣袖。這頓飯都靈吃得食不甘味。飯剛一吃完，父親便進了裏屋。這情形，都靈也已經習以爲常，多年前父親便已診斷出患有抑鬱症，從此絕少與家人交流。都靈不是不同情母親，她是一個追求生活品質的女人，卻因爲造化弄人，嫁給了一輩子老老實實、碌碌無爲的父親。家裏的大小事情，父親都幫不上任何忙，母親忙裏忙外，大到都靈的上學問題，小到第二天穿的衣服，所有的事都是她一手操持，她將丈夫和女兒照顧得無微不至。就是因爲母親的辛苦，都靈經常想：“能忍就忍吧，她畢竟是愛我的。”
都靈去廚房洗碗，出來以後，聽見母親在與丈夫交談。
“你們最近有沒有去看過醫生?”
“沒有啊，我們都好好的。”
“我不是說了讓你們去看醫生嗎?你要跟小都講，要告訴醫生，你們想要快點生孩子。她那個子宮內膜異位是可以很快治好的，你們現在吃的這種藥不好，跟醫生說幫你們換種藥……”
都靈氣得差點暈倒。她不能忍受母親就這樣跟人談論着她最隱私的事，哪怕是跟她的丈夫。她氣得連手都沒擦，拖起丈夫就衝出了家門。上了車，她責問丈夫：“爲什麼要跟母親談論這些事，這樣做對她太不尊重!”
丈夫也很生氣：“你以爲我想跟她講啊?她是你媽媽，我應酬她是出於對你的尊重!”
都靈知道丈夫說得有理，但還是控制不住自己的情緒，與丈夫大吵了一架。最後，丈夫說了一句話：“你發沒發現，你最近越來越像你媽!”
都靈驚呆了，她無法承受這樣的指責。這麼多年，她一直與母親衝突不斷，包括她嫁給現在的丈夫，最初母親堅決不同意，甚至鬧到要斷絕母女關係，最後，還是因爲都靈的堅持而讓步。都靈以爲，結婚以後，自己和母親的關係能夠改善，沒想到母親開始越來越多地干涉到她的家庭事務，她和丈夫都一再忍讓，直到不堪重負。
都靈結婚以後一直沒有要孩子。的確，她有婦科病，丈夫年紀也大了，但都靈忽然明白，這些都不是真正的原因。
真正的原因是都靈害怕要孩子。
她心底最大的恐懼，便是有一天，自己成爲另一個母親。
你的婚姻誰做主
《中華人民共和國婚姻法》明確規定：每一個公民享有婚姻自由的權利。這其中包括結婚自由和離婚自由。
然而我們的婚姻真的能夠自由地進出嗎?
我們每個人都有或多或少的體驗，就是，我們選擇的愛人一定要過父母那關。民主型的父母可以做到，就算孩子的這個愛人並不是自己所喜歡或者看好的類型，還是可以給孩子留出充分判斷和選擇的空間，會讓孩子自行處理他們的生活和婚姻問題。然而強勢的父母，恐怕就不會給孩子出讓這樣的空間了。
先不說父母這麼阻撓孩子自己選擇婚姻對象的原因，單純從阻撓這個行爲本身來看，就已經夠暴力了。一邊是自己的戀人，一邊是自己的父母，無論怎樣選擇，都會造成傷害。
我曾經接待過一位婚姻瀕臨破裂的女性，她遇到的狀況，與都靈很相似。所不同的是，她已經被逼到了懸崖邊，被迫要在母親和丈夫之間做一個選擇。原來，她的丈夫並不是她母親滿意的對象。結婚以後，母親爲她的家庭“約法三章”，其中有一條是丈夫的收入必須全數上交。
她忠實地履行了母親的規定，而丈夫出於對她的愛，也儘量配合。丈夫把工資卡交到她手裏，而她每個星期給丈夫發一次生活費。
他們離婚的導火索，是因爲一個蘋果。
丈夫在單位吃午飯，她按照每餐十五元的標準，給丈夫計算午餐費。丈夫提出，他想換吃帶水果的套餐，那樣十五元就不夠，請求將標準提高到二十元。而她則認爲這個蘋果完全沒有必要，因爲，她在家裏給丈夫準備了很多水果，完全可以從家裏帶到單位，而不用換吃那麼貴的套餐。她甚至懷疑，丈夫是想存私房錢，就像她母親說的一樣，男人要錢，就是想變壞了。
丈夫終於爆發了。他跟妻子攤牌：“你不能事事聽你媽的，你媽已經嚴重影響到我們的生活!要想繼續和我生活，你就得跟你媽斷絕來往，不然的話，我們只能離婚!”
我問她：“你覺得自己會如何選擇?”
她說：“我可能會選擇母親。”
“爲什麼?”
“因爲，我離不開她。”
原來，這位女士從小在母親的嚴格管束下長大。從上學到選擇工作單位，都是母親一手操辦。甚至成年以後，每天下班回家吃飯，母親都會爲她定好乘車的路線，先坐哪趟車，再坐哪趟車，一點都不容許出錯。她的戀愛和婚姻是對母親最大的一次違拗，爲此母親曾經一年沒有跟她說話，她感到痛苦萬分。直到母親恢復了和她的來往，她才覺得生活又正常了起來。她知道自己無法再一次忍受那樣的痛苦。
我又問：“難道你從沒想過，母親這樣干涉你的生活很不正常?”
她苦笑，告訴我，她知道這樣不好，但是，她已經習慣了。沒有母親爲她安排一切的日子，她覺得生活裏到處都是陷阱，自己無法處理任何事。離開母親，她無法生活。
這位女士沒有完成她的諮詢療程。因爲她真的很快地做出了選擇：她選擇了母親，跟丈夫辦理了離婚。
這是我的工作經歷中，最讓我感到痛心的案例之一。
同爲女性，我深深知道，她做出的選擇，會令她此後的生命，與快樂和幸福絕緣。
所有的人，一生中都會生活在兩個家庭：父母的家和自己的家。
婚姻，是一個人獲得獨立的重要標誌之一。當我們結婚，組建了自己的家庭，其實就意味着我們與父母漸行漸遠。
但世界上有太多的父母，用自己的人生經驗、人生遺憾或者人生期待去幹預孩子的婚姻選擇。
他們的藉口往往冠冕堂皇，但結果卻毫無例外地讓自己的孩子陷入痛苦之中。
上面所說的那位女士，便是一個典型的受害者。
她曾經堅持自己的選擇而結婚，卻因此陷入了深深的矛盾和痛苦之中。她告訴我，她總會覺得自己的幸福是建立在母親的隱忍和傷心之上的。這樣的情緒延續到自己和丈夫的關係當中，她就會覺得自己爲了這份感情做出了很多犧牲，並因此產生了在兩性情感當中獲得加倍補償的期待。而只有這樣的期待得到滿足，她纔會覺得自己“犧牲”掉的親情得到了補償。
但是，這對她的丈夫太不公平。丈夫與她結婚是因爲愛，她卻強迫丈夫與自己一起成爲感情的負債者，要求丈夫與自己一起，配合母親的要求，向母親“還債”。最後，這段婚姻被迫中止。可是，這對她卻造成了更大的傷害。
因爲，我們選擇愛情婚姻，其實是一種自我肯定。
她被迫放棄了這樣的選擇，傷害的不僅是深深愛她的丈夫，更是她對自我的認同。她不再相信自己有資格獲得愛情，而只能繼續在母親的強大管束之下，過完她的一生。
