父母對孩子的愛，究竟如何才能讓孩子真真正正的感受到呢?父母的愛是純粹的，沒有利用性的嗎?以下讓作者爲你揭開謎底!
怨恨的消逝，纔是自由的開始
我記得，在一次心理諮詢師的交流會議上，老師們討論了弗洛伊德關於控制的關係的理論。
孩子在二至四歲期間會經歷一個很有意思的時期：從生理上看，那就是孩子從無法控制自己排便，到肛門的括約肌發育成熟能夠控制自己大小便的排泄;從心理角度來說，這是孩子第一次領悟到控制的重要性。弗洛伊德把孩子這個時期的精神結構發展命名爲“肛欲期”。
孩子的肛門期一般經歷兩個月左右就會結束，然後轉入下一個階段的心理髮展。
然而，在我們國家，很多父母也會在這個時期開始給孩子進行音樂啓蒙教育。從20世紀90年代中期直到現在，父母選擇的音樂啓蒙樂器大部分會是鋼琴或小提琴。
所以有的老師打趣說：“在中國，應該把弗洛伊德命名的‘肛門期’換成‘鋼琴期’。”
或許通過鋼琴或者其他樂器來學會控制也不是一件很糟糕的事，但有一個很重要的區別是不能夠忽略的：小孩子通過大小便學會的控制，是自己控制自己的意志和軀體;而父母通過讓孩子學習樂器獲得的控制，是孩子通過順從父母的意志來完成對自己意志和軀體的控制。
前者主動，後者是被動接受。
學習音樂能夠鍛鍊孩子的耐性，能夠讓孩子獲得良好的氣質，能夠讓孩子獲得敏銳的情感捕捉能力，一句話——能給孩子帶來很多的益處。
我記得，我喜愛的作家三毛，她的父親從小也要求她們姐妹學鋼琴。她父親說：“並不是想讓你們以此爲生，但當你以後的人生遇到重大的悲傷時，音樂可以安慰你。”
所以，讓孩子學習音樂本身沒有錯，但很多父母的出發點，是將自己未能實現的人生理想轉嫁到孩子的身上。
這樣一來，孩子即便獲得了成功，也是用他獲得的成功來成就父母的幸福感受。
這種成功，不能轉化爲孩子自身的幸福感，更何況，不是所有人都能在音樂之路上獲得成功。由此而來的挫敗感，加上對父母的負疚感，讓孩子在痛苦中迷失。孩子漸漸意識到，自己只是父母用來實現夢想的工具，卻又不敢面對自己不被愛的事實。他們努力地想找回屬於自己的人生，卻在這個過程中不斷受傷。
很多孩子因爲缺乏對自己的正確認識和信任，因爲有過被當成工具的感受，從而無法獲得溫暖的愛，甚至進而放棄自己、放棄生命，就像雲博和他的姐姐。
雲博心中對父親的憤怒，一如我們前述未辰對母親的憤怒一樣，憤怒的根源，在於孩子認爲父母並不真正愛自己。
可是，這種認識，並不能幫助他們從自我傷害中解脫。
於是我問雲博：在你和爸爸的關係中，有沒有讓你覺得幸福，覺得溫暖的時刻?
雲博流淚了。
他告訴我，他記得小時候，他第一次在鋼琴比賽中獲獎時，爸爸把他摟在懷裏。爸爸很激動，眼淚都流出來了。那天，他覺得爸爸很好，覺得自己無比幸福。
那是父子之間一次幸福的共振。父親將自己的幸福感覺傳遞給了雲博，還是孩子的雲博，將這種幸福感全盤接納。
而傳達這一共振的紐帶，是擁抱，是父子之間的愛。
雖然隨着雲博的長大，隨着他自我意識的成長和父親控制慾望的增強，這條紐帶已經被破壞，但誰也不能否認，它曾經存在。
雲博終於明白，父親寄託在他身上的，不僅是自己的音樂夢想，更是自己對幸福的全部理解和期待。只是在父親的意識當中，幸福只能夠通過音樂來完成，沒有其他的可能性。顯然，父親對幸福的認識有缺失，他並非一絲都不愛自己的兒女。
雲博既然已經上了大學，他下面要做的，就是真正獨立，把父親當成一個人來看待，不是他要爲之犧牲的神，也不是監管自己的惡魔。他不需要再以父親的夢想爲夢想，也不需要傷害自己來表達對父親的報復。
未辰也是一樣，不需要再爲媽媽的離世而懲罰自己。
當然，她的問題還更復雜一點，就是她心裏還存有一個疑問：“我和媽媽到底誰對誰錯?”
我回答：“媽媽錯了。但誰說我們的爸爸媽媽就不能、不會犯錯誤?你沒有錯，但你如果繼續用別人的錯誤來懲罰自己，就真是大錯。”
未辰說：“她不是別人，她是我媽媽。”
我答：“她是別人，她不是你。”
如果你曾被你愛的人當作工具，那麼你最重要的心理建設，便是與操縱你的人，從根本上分離。
這種分離，並不意味着隔斷親情，而是你要足夠強大，成爲一個真實的個體。
你是獨立的，你是自由的。你不需要爲他人的願望犧牲自己，也不要爲他人的錯誤懲罰自己。
你獲得的幸福，就是解開“愛暴力”魔咒的鑰匙。
