孩子和孩子之間玩耍可能會出現一些不愉快，但是孩子之間的友誼很純潔，很快就會和好了，那麼家長們知道如何處理這種關係嗎？
一到放假，自然要帶着寶貝去參加一些大大小小的聚會，孩子們湊到一起免不了要發生一些小衝突……
4歲的小洛搭了一個小房子，但是很不巧，他的小房子卻搭到了木木家的“操場”上。木木不高興了，拿起手中的小車，一下子就撞到小洛的小房子上，把它撞得稀里嘩啦。
“嗚嗚嗚~你把我的小房子撞壞了！”小洛氣憤的吼着。
“誰讓你的小房子搭在我的操場上！”木木不甘示弱。
於是，兩個孩子就打了起來，任憑家長怎麼說，就是不願罷休，弄得家長們苦笑不得。
生活中，我們經常會遇到因爲孩子和別的小朋友打架而煩惱的家長，對於孩子之間發生衝突的問題，有的家長唯恐自己孩子“吃虧”，一發生衝突就氣勢洶洶地爲孩子出頭。
還有的孩子家長則是一旦發生衝突，就要求自己的孩子馬上道歉，生怕別人說自己不好好管教孩子……
以上這兩種做法其實都不可取，對孩子自尊自愛、社交能力的發展沒有任何的好處。
孩子之所以會和別的小朋友打架，是因爲他的自我意識正在發展，孩子學會了用攻擊來保護自己的“利益”。父母無須過分擔心，反而打架對孩子來說是一件好事，在衝突中，孩子可以學會自己保護自己，對比自己和對方的力量，選擇反抗、妥協又或是求助。
學會調節情緒、表達自己，知道怎麼會激怒對方、怎樣能和小朋友和平共處、怎樣能彼此原諒，是一門大學問，父母應該對孩子進行正確的引導，這樣，孩子才能學會用適當的方法處理矛盾。
那麼，面對孩子和別人發生爭執的情況，父母具體應該怎麼引導呢？
1、讓孩子自己處理矛盾
孩子之間發生衝突時非常正常的事情，來得快也去得快。大多數情況下，孩子之間發生的衝突都不需要我們承認過多的干涉，應該讓孩子自己去學習去處理髮生在他們之間的矛盾。這樣要比父母之間介入去爲他們解決，告訴他們具體需要做些什麼要更有效。
德國幽默大師埃·奧·卜勞恩傳中國的連環漫畫《父與子》中，有一幅畫面描繪的是這樣的：兩個小孩子打架，打完之後都各自回家向家長告狀。不一會兒。孩子帶着各自的爸爸來見面，爸爸們開始評理，接着開始吵架，最後升級爲打架。
打着打着，轉過身一看，咦？兩個孩子像沒事人一樣，又在一起玩耍了。
《媽媽是超人》裏面有一集咘咘參加“小小店長體驗營”，但在當“店長”時，咘咘和Mia因爲搶着用掃碼儀，爭吵起來。在小小店長裏面，收銀的工作一直是Mia負責，後來點長要求兩個人一人分刷一次，可是Mia不同意，要自己獨立負責，最終兩個小孩子爲了掃碼儀吵架了，Mia的媽媽去抱住Mia哄起來，而賈靜雯選擇的是默默的觀察孩子自己的處理。她的態度是“小孩子有着自己的劇場，沒有到最後關頭，都要讓孩子們自己解決。”
兩個人不歡而散，回家後賈靜雯引導咘咘給Mia打電話，請她來家裏吃晚飯，Mia爽快答應了。等晚飯時，Mia到家後不久，兩個小女孩就用自己的方式和解了，又在一起玩。
賈靜雯說：“小朋友們就是這樣的一種可愛小生物，很快吵架又很快和好，很快會哭很快會笑，作爲朋友之間，有爭執有吵架很正常，但還可以互相原諒和互相被愛。”
賈靜雯的處理方式，很聰明，不去主動干涉，只要不出大事，就都事後引導。
2、教孩子學會分析問題根源
當孩子因爲搶玩具而發生衝突時，父母採用沒收玩具的方法，或許能很快制止孩子們的爭吵，但只是這樣，孩子以後還會因爲這樣的原因，或是其他的事情再次爭吵起來。所以，關鍵是讓孩子認識到問題究竟出在哪兒，然後自己想辦法解決。
其實，孩子之間發生衝突，常常是爲了爭取權利、表達情緒。處理恰當就還能一起玩耍，否則容易變成互相攻擊。
所以，我們要告誡寶貝，沒有想好、沒溝通就“動手”肯定是錯的，以後多嘗試用口頭溝通，說出自己的要求，而不是暴力解決。
比如，孩子的玩具被搶了、生氣了，就打對方。那可以告訴孩子，下次可以先告訴對方“玩具是我的，請你還給我”，如果對方不給，再向爸媽、老師求助。
在整個過程中，爸媽別把自己當作裁判，而是寶貝的朋友。跟寶貝一起探索爲什麼要吵架、以後怎麼不吵架。這樣寶貝會更樂於接受爸媽的建議，學習到如何看待和處理事情的方法。
3、勇於承擔責任，改正錯誤
如果孩子做錯事了，就要鼓勵他勇敢地承擔責任。如把夥伴的玩具弄壞了，就要讓他明白，是由於自己的過失才造成這樣的後果，並教導孩子承擔責任，陪他一起去買新玩具賠給夥伴，並且向夥伴道歉。勇於承擔責任的孩子是受歡迎的，可以爲自己贏得讚許、信任、朋友等。
4、不要輕易給孩子貼上“標籤”
寶寶打人，很多時候並不是行爲問題，只是還沒成長起一些能力。比如我要得到這個玩具，但語言表達不好，搶一下、推一把，就是寶寶能想到的最快的方法，他的本意並不是想讓對方受傷。
不要輕易用大人的道德觀去評判孩子，那隻會讓孩子覺得自己糟透了“我是個打人的壞孩子”，“我總被人欺負”，對雙方都是傷害。
孩子其實是在“嘗試——錯誤”中學習和成長的，不允許孩子犯錯誤，也就等於剝奪了他們學習和成長的機會。很多孩子在嘗試一兩次，並且發現這種行爲不被接受之後，會逐漸削弱，學會以其他方式表達自己。
