合作是人們交往的基礎，也是良好親子關係的基石。所有的家長都希望孩子能跟自己合作，但很多家長想要贏得孩子合作的方式卻常常會招致孩子們的反抗。因爲他們沒有把合作看成是和孩子之間的互動，而只是單方面的要求孩子去做家長想讓他們做的事。當孩子不能滿足他們的期望時，就認定孩子是“不合作的”。一旦這種“不合作“的情形發生，家長們就會立刻開始責罵、批評、指責和戰鬥。事後的補救不外乎是妥協、協商和討價還價，而這樣的一些做法沒有解決任何問題，反倒會惡化親子關係。
真正的合作是沒有任何強制意味的，是在互相尊重的基礎上、家長和孩子一起制定那些跟他們有關的規則，一起爲解決問題尋找方案，以及一起做決定的過程。沒有任何的抗拒、爭吵、傷害感情、意志較量和獎懲依賴。
那麼如何能夠更好的贏得孩子合作呢？我們可以從以下三方面入手：
一、做賦權式的家長
我們家長的育兒方式一般有兩種：
一是控制型育兒方式，這種家長總是自己決定什麼是對孩子最好和最正確的，由家長來發布命令並且強迫孩子服從。這種類型的家長會花費很多的時間跟孩子訓話、提建議、爭論、分析，他們會竭盡所能、千方百計地讓孩子滿足他們的要求，因爲那是他們認爲唯一正確的方式。這類的家長經常會用這樣一些短語來命令或提出要求，比如“你一定要”、“你必須要”、“你應該要”和“你非得要”。他們還不得不用威脅懲罰或承諾獎勵一類的方法來強化他們的命令。孩子們根本沒有或者幾乎沒有選擇。
另一種是賦權型育兒方式，賦權型育兒方式意味着家長和孩子通力合作，大家一起決定什麼是對孩子最好的，共同商討所有的行動。賦權型的家長會主動傾聽，通過傾聽孩子們的感受、需要和願望來理解他們。家長用這樣的方式傳遞給孩子們的信息是：“我希望我們能夠一起找到一個每個人都能接受的策略和方案。”“我願意在開始做這件事之前跟你一起探索。”
在日常育兒過程中，我們要做賦權型的家長，而不是控制型的家長，這樣才能更好的贏得孩子的合作，並且讓孩子從你的言語和行爲中學習到這一切。孩子們會把從你那裏學到的與人相處的方式，用到跟兄弟姐妹和朋友們的互動中。他們也會把這一套搬到學校，作爲跟同學們互動的基礎。
二、不要只是聚焦於孩子的不良行爲。
當家長只是關注孩子的問題時，我們說出的話就會是這樣的：“你怎麼這麼不小心？我還以爲你都長大了呢！”“你這是怎麼啦？你是個挺明白的孩子，應該爲自己感到丟臉。”當我們只是盯着孩子行爲中的錯誤時，我們可能就會說：“你這麼講話真是太差勁了！看看你都做了些什麼！你應該是懂道理的呀。“當我們無限放大孩子當下的不良行爲時，可能就會說：“如果你一直這樣下去，永遠都不會成功。”“像你這個樣子永遠都不會有朋友的。
”很多家長都試圖通過關注孩子們的問題，或者孩子們行爲中的瑕疵來教育孩子，他們相信“批評使人進步”這一信條，認爲批評孩子、讓他們感覺糟糕以及懲罰孩子，會激勵他們改變自己的行爲，可這樣的家長很快就會發現，孩子即便短期內會有所改善，長期來看根本不會有任何進步，反而會使親子關係越來越糟糕。
三、關注於孩子的需要。
無論孩子的行爲在你看來有多麼的不可理喻，從拽你的褲腿到對你大喊大叫，從打你、打兄弟姐妹到亂丟玩具，他在那個時刻所做的一切不過都是爲了滿足他的需要而已。也許，他需要的是關注、照顧，需要選擇權、自主權等。
你可能不喜歡孩子們爲了滿足需要所採用的表達方式，但這也正是你跟他聯結的最佳時機。如果你能夠辨識出他們在那個時刻最真實的需要是什麼，就可以幫助他們用另一種大家都可以接受的方式來解決問題。面對孩子的不良行爲時，家長只要多想想孩子行爲背後的真實需要是什麼，而不是隻盯着孩子當下的不良行爲，很多親子問題都可以迎刃而解。
