我已經不記得有多少媽媽諮詢過我關於孩子吃手的問題了。
很多家長尤其是老人，覺得孩子都兩歲了還在吃手是很丟人的，總是斥責羞辱孩子。
有的家長還會按照老一套的“妙招”來暴力遏制孩子吃手，比如摸紫藥水、摸辣椒油、一吃手就打。這種方法從本質上跟豫章書院沒什麼區別。
前一種家長會發現，你絞盡腦汁苦口婆心軟硬皆施，還是不能制止孩子吃手，甚至會更嚴重。
後一種家長也許會欣喜的發現，摸辣椒油、一吃就打的方法很奏效、立竿見影，但是這種欣喜不會持續多久。因爲孩子的注意力轉移了，他可能喜歡上了枕巾、枕頭、衣服等柔軟的物品，並且無法割捨。也有的孩子會習慣性的咬筆、什麼東西都愛有意無意的放在嘴上。
研究發現，愛吃零食、愛咬指甲、嘴巴不能停的人，也跟小時候的口欲期沒有得到滿足有關。
總之，人的潛意識很強大，你的一切行爲都在它的籠罩之下。
我一直覺得，吃手的孩子很聰明，因爲他能自己發現併發明一種安撫自己情緒的方法，而不是一味的陷入恐懼和焦慮。
如果你的孩子三歲以後仍然沉迷於吃手，家長就該反思一下，孩子的安全感建設是不是有明顯的缺陷。
我們往往只看到孩子的行爲，或是喜歡找一些撇清自己責任的理由，卻屏蔽了孩子行爲背後的真正原因。
孩子吃手，往往是在抵禦害怕、孤獨、寂寞、無聊等情緒，我們大人要做的，不是急着制止孩子吃手，而是想辦法滿足他的需求和情緒。
當吃手的作用和意義不存在了，孩子自然而然的會放下手指。
這只是舉了一個很小的例子，在養育孩子的過程中，每一天都會面臨很多困惑和挑戰，作爲父母，每時每刻都在面臨着選擇。
人生都是一次次選擇的結果，就像你做的那些心理小測試一樣，你得到的答案，都是一步步選擇最終指引着你得到的。
同樣，你收穫一個什麼樣的孩子，也是你一次次選擇的結果。
如果你在他撕紙的時候指責他浪費，在他翻抽屜的時候嫌他搗亂，在他塗鴉的時候嫌他亂畫，在他問爲什麼的時候嫌他話多，那麼你只能收穫一個沒有好奇心沒有想象力的孩子。
如果你在他嘗試新事物的時候總是粗暴的喝止嚇唬他，在他試着自己做的時候嫌他做的不好而代替他做，看到別的孩子都會而他不會的時候又嫌他笨，在他滿懷期待的給你展示他的作品時表現的特別不屑，那麼你只能收穫一個自卑怯懦的孩子。
我們現在看到的孩子的問題，都不是孩子的問題，而是我們自己一步一步選擇得到的結果。
很多時候，我們對孩子的行爲感到頭疼，是因爲我們侷限在了有限的認知裏。
破解的辦法不是去簡單的學方法，在表面上消除。而是要深入的瞭解自己和孩子，從本質上了解孩子的身心成長規律，從內心深處感受孩子，才能自然而然的流露出智慧來引導孩子。而不是刻意的忍着脾氣、壓抑自己的情緒去遷就孩子。這種情況根本不可能長久，忍得久了遲早會通過轉移或爆發來尋找補償。
好的方法千千萬，關鍵不在於方法本身，而在於運用方法的人。再牛逼的方法，到了一個自身沒有安全感、孩子一哭就跳腳的媽媽那裏，都是紙上談兵。就像我的一位諮詢者，她看了很多的育兒書籍，參加了很多父母講堂，甚至還考了證書。用她自己的話，什麼道理都明白，方法也學了很多，但是一聽到孩子扯着嗓子哭，她瞬間就會心煩的要命，什麼道理都不能阻止她了。
所以說，核心不在方法，而在人!有一句話叫“你對孩子又吼又叫，還不是因爲你又窮又忙”。這句話還不準確，確切的說，應該是“你對孩子沒有耐心，是因爲你自身缺愛。”
家庭是一個系統，每個人都是這個系統的一個部件，一個部件運轉失調了，就會產生連鎖反應，最終矛盾會在孩子身上集中體現。因爲我們大人情緒低落、沒有耐心總是有理由有藉口的，而孩子有自己的執着和情緒就是有問題的。當孩子的執拗遇上了大人的情緒，很明顯，孩子就要背“有問題”這個鍋。
消除表面的症狀不是根本，接納孩子的現有情緒，找到並消除養育過程中的病根，提升養育環境的品質纔是重點和根本，所以我們大人要從三個維度來調節和改善：
一是做學習型家長，瞭解孩子的身心成長，尤其是心理髮展規律。很多時候，我們所謂的“問題”不過是孩子成長過程中必經的階段，比如吃手、破壞、說“不”、追求完美、執拗。如果家長用陳舊膚淺的認知來應對孩子的這些表現，那麼“問題”就會真的成爲問題。
愛孩子的前提，首先是要懂孩子。
二是給自己和孩子一點時間。
曾經有一位媽媽諮詢我關於孩子沒自信的問題，第二天，她就問我，我昨天特意誇獎了孩子，他怎麼還是不自信呢?
冰凍三尺非一日之寒，我們今天看到的結果，不是昨天因爲你的某一句話，某一件事，才導致孩子出現這樣的表現。除了重大刺激，孩子的大部分行爲表現，都不是偶發事件所導致的，都來源於生活中的點滴積累。所以，想要改善，也絕不可能因爲你的某一個舉動突然改變而發生徹底扭轉。
你需要走出你原有的舒適區，慢慢的走到你陌生的改變區，這本身就需要很長的時間。等你的言行舉止發生了顯而易見的改變時，孩子纔剛剛開始走出原先的區域。
三是把問題的焦點收回到自己身上來。
比如有媽媽諮詢我，孩子特別愛翻抽屜翻衣櫃，讓她覺得特別的煩。
我們在處理這個問題時，可以先不急着去消除孩子翻抽屜這個行爲，可以換一個角度問自己幾個問題：翻抽屜會帶來什麼後果?我爲什麼特別反感孩子翻抽屜這個行爲?孩子爲什麼會喜歡翻抽屜呢?
答案：1、翻抽屜可能會讓很多重要的東西找不到，會讓東西雜亂無章。也有可能有危險的東西傷害孩子。2、我之所以反感孩子翻抽屜，是因爲我怕亂，我之所以怕亂，是因爲我很累，不想去收拾。另外，很有可能跟我的原生家庭有關，我的父母就不允許我把房間弄亂，如果弄亂了，會遭到指責和懲罰。所以，當我看到房間亂的時候會產生不舒服的感覺。3、孩子翻抽屜，是想知道里面有什麼，是好奇。
簡單的找到答案之後，相應的對策也就浮出水面了：1、重要的、危險的物品束之高閣，放到孩子找不到夠不到的地方。2、絕對的禁止是誘惑，越是禁止，孩子越是好奇，想知道抽屜裏面到底有什麼。不如專門給孩子騰出幾個抽屜或櫃子，放一些安全的物件，或是讓他放自己的東西，自由安排，隨意翻，滿足他的好奇心和動手欲。3、收拾的時候拉上孩子一起，讓他參與勞動。
當孩子的需求滿足了，當家長的焦慮消除了，孩子就不會在一個問題上執着太久。
所以說，發現自己的恐懼和焦慮點，把自己內心的空洞填滿，把家庭中的每一個成員拉進來，調動起來，每一個人都被愛了，纔有可能有自然的愛流露出來，才能毫無違和的去運用那些方法，這一切是行雲流水自然而然的，毫無犧牲感的。這裏面的關鍵，就是關注自己、愛自己、滿足自己。
我微信朋友圈裏有一位學習型的非常優秀的二胎媽媽@一品，她有一段話說的特別好，送給大家：
人只有愛自己，才能吸引別人愛你。吸引到了那是錦上添花，吸引不到也無所謂，因爲自己愛自己已經足夠了。愛自己越多，就會水滿自溢，毫無犧牲感的去愛別人。被愛的人也不會有壓力感和愧疚感，無論是伴侶還是孩子!
