吵架是壞事，讓人不舒服，這點毋庸置疑。但接受「吵架是壞事」，不見得就要接受「父母絕對不能(當着孩子的面)吵架」。這太苛刻了。
這就像是說，生病不舒服，這是生活常識。但你不能據此得出結論：「絕對不可以生病!」——如果一個人相信這種鬼話，他只會更不舒服。
人們小心翼翼地避免生病，但總還是有免不了抱恙的時候。吵架也是一樣。當然了，你可以說：「如果不想吵架，平時注意一點不就可以了嗎!」沒遇到問題的時候誰都這麼說，但如果你能永遠做到，也就不用再往下看了。
對於大多數夫妻來說，吵架都是在所難免的。但是吵架之後怎麼辦，很少人願意正面談論這個話題。更不用說當着孩子面的吵架。
育兒類的公號，紛紛指出這事是深入骨髓的創傷，搞得男女好像都非得把嗔心蕩滌乾淨，纔有成爲父母的資格。具體怎麼避免吵架，它不說。
情感類的公號，鋪天蓋地的文章又都在教導人們如何有愛和接納，彷彿只要有愛就好了，萬事具足。言下之意：別談吵架!那種事掃興得很。
——不過，總要有人碰一碰這個掃興的話題。
生活的首要原則：壞事也是生活的一部分。
如果我們試圖去否認壞事的存在，那是一件更大的壞事。有的夫妻當着孩子的面吵架，話說得難聽，一個人就指着孩子怒斥對方：「你TM怎麼能說這種話!你知道會給孩子造成多大的傷害嗎?」但這句話其實更傷人，因爲：
1，它讓孩子堅信自己被「傷害」了;
2，它借用孩子的立場來指責對方，讓對方揹負了傷害孩子的道德罪名;
3，它並不是在減輕傷害，只是換了花樣攻擊對方而已。
事實上，借孩子的名義來解決夫妻之間的爭端，幾乎永遠不是一個好主意。這在關係中叫做「三角化」。這種溝通模式帶來的麻煩，遠比它能解決的問題多。
我們還是來看看，一旦發生爭吵，究竟有哪些辦法可以讓它沒那麼可怕。
第一，我們是如此愛你，以至於都想把自己眼中最好的東西給你。
你要學會忽悠。第一個忽悠的就是自己……
告訴自己情況沒那麼糟，或者比最糟的情況要好。
大部分的爭吵，夫妻雙方都還在家庭的軌道上。這是一個基礎的立場。彼此都很氣，但都還是——至少在表面上——認同自己是爲這個家好。
雖然屋頂都要被吵翻，但你可以認爲，兩個人只是在合作軌道上，因爲不同的理念(如果是育兒理念，就更單純)起爭執。屬於是那種「都是爲了革命嘛」的人民內部矛盾。只是矛盾的表達方式……有點放飛自我了而已。
「你還不管!你看孩子的成績都TM爛成什麼樣了!」
「那你倒是管啊!你一週在家才幾天?」
「你好意思說我?我是爲了掙錢，你在家時間長你都用來幹嘛!」
「所有家務全是老孃在做!你嫌我管孩子管得不好，那讓我媽來幫忙做家務你願意嗎?或者僱個保姆你僱得起嗎?一個屌絲還有臉說掙錢……」
「你剛說什麼?你有種再說一遍?」
話說得很不怎麼樣。可是換一個角度看，兩個人的「初心」總算是不壞的。如果是我，事後就會跟孩子說：「咱們家最大的問題就是都太有個性了……爸媽很愛你，都急着把自己覺得對的東西給你……咳咳，然後就會吵架。」
這其實也不能算是忽悠……
因爲真的就是這麼回事，對吧!
第二，爸媽都不是很靠得住，孩子，你可長點心吧。
有時候孩子跟我們說：「小明的爸媽吵架了。」
我們頭也不擡地看着手機：「嗯嗯。」
「小明害怕他爸媽會離婚。」
我們懶散地一笑：「不用怕，沒那麼容易離婚。」
「爲什麼?」
「因爲吵架很正常，」我們見慣不驚，「每個人的爸爸媽媽都會吵架。」
每個人的爸爸媽媽都會吵架!可我們又希望自己是例外，因爲我們想要扮演「完美的」爸爸媽媽。這不光是爲了滿足孩子的什麼需要，也是爲了滿足我們的自戀感。換句話說，一旦我們吵架了，破碎的也是我們的自戀感。
我們做不到完美，跟其他爸爸媽媽一樣。
來，一起念一下這句話：
「我們只是跟其他爸爸媽媽一樣。」
對孩子來說，這意味着什麼呢?爸媽並不完美，甚至可以說是不成熟，他們居然也有自己搞不定的事!而且生起氣來就像小孩一樣。可怕是挺可怕的，但也未必糟糕到不可收拾的地步。畢竟，小朋友自己也有應對問題的能力。在一定的限度之內(沒有暴力，沒有對孩子的嚴重忽視)，都還能應付。
某種意義上這也是他走向成熟的契機，至少，他認識到現實是什麼。爸媽像小孩子，那麼孩子就像大人一點。反正家裏得有一個人靠譜吧。
小明的爸媽不成熟，這對小明是滅頂之災嗎?如果你相信這件事並沒有那麼悲慘，你就忽悠自己：你們吵架之後，你的孩子也能夠像小明一樣應對這一切。因爲他的爸媽跟小明的爸媽一樣差——當然也可以說，一樣好。
第三，這是一個示範：如果你有想要的東西，就要努力捍衛它!
你可以這樣跟孩子說：
「昨天在院子裏，你想跟小明他們一起踢球，是吧?」
「對，但他們嫌我踢得不好，不讓我踢。」
「爸爸看到了，爸爸還看到你被拒絕以後，一個人默默地走開了。」
「爸爸，如果是你會怎麼做?」
這時候你就可以用上剛剛發生的事了：「你看，爸爸剛纔就被媽媽說了很不好聽的話。但爸爸覺得這是不對的，爸爸希望被更尊重地對待。所以，爸爸無論如何都要把這句話表達出來!你想要什麼東西，你就要說，讓對方清清楚楚聽到你的聲音，並且要堅定。——你看媽媽那麼氣，爸爸並沒有退縮!」
這就是你們現在叫外賣吃的原因。
當然，孩子可能不理解：「可是爸爸，你說了之後也沒有什麼卵用啊。媽媽沒有對你變好一點，她其實變得更兇了，而且連飯都不給我們做。」
你要忽悠他，這只是操作上的失誤，但大方向是沒有錯的。「人家願不願意接受是人家的事。但你能不能堅持表達你想要什麼，這是你的事!」
第四，在關係中我們有時會失控，這也是安全的。
吵架很糟，因爲吵架是失控的。
有一些人會記得他們小時候縮在屋角，看着父母彼此像仇人一樣，怒發如狂的樣子，天地好像都崩塌了。那噩夢般的場景牢牢地纏繞一生。
他們需要的是在那個時候，父母中的某一方冷靜下來之後，走到孩子身邊。抱住他，告訴他沒關係。我們看起來很失控，但這是安全的。
「不用怕。」要斬釘截鐵地告訴他。
關係是有底線的。所以雖然爸爸媽媽都氣得不行，但還在遵守共同的底線。甚至也許連夫妻關係也有可能失去，但我們還是你的爸爸媽媽，至少還是親人。所以不用害怕失控。失控是關係的一部分，雖然是痛苦的一部分。
第五，至少你知道了生活就是這麼糟，但我們可以很勇敢。
最壞的可能，你連自己都忽悠不住。
你知道這是生死存亡的時刻了。對方酗酒，濫賭，家暴，甚至對孩子動手，要把整個家庭一起拖去陪葬。已經徹底失控了，也沒有底線可言。
雖然是極少數的可能，但那是你展現勇氣的時候。
你可以跟孩子敞開聊聊，告訴他生活的真相。生活不見得永遠是這麼糟糕，但現在確實有這麼糟糕。最糟的情況下，我們也不是毫無辦法。
我們可以離開這個帶來傷害的人。
你可以保證孩子的安全，你仍然可以給孩子一個健全的家。未來可能還會有很多麻煩，但你總可以報警，求助，聯繫一切可能幫忙的資源。
這可能是關係能帶來的最大傷害了。但你可以讓孩子看到：最糟糕的情況是可以承受的，最糟糕的人也可以隔離到生活之外。只要我們願意正視這些，願意面對過去的錯誤並放手，停止幻想，然後做出新的選擇。需要一點勇氣，但沒有什麼應付不了的災難，全世界總會找到一個安全的地方屬於自己。
(但願你永遠用不到這一部分建議。)
吵架很糟。我從來沒有說它是好事。
但生活中就會有這樣的壞事發生。所以有時候你要拿出點不怕它們的勁頭。要點在於，它們不見得是大忌諱(無論有多少公號是這麼宣傳的)。
父母總是擔心這些那些一不留神傷到了孩子，這份小心謹慎的態度是好的。但對於孩子來說，傷人的未必是生活中的有些麻煩本身，而是他的父母會以怎樣的態度應對那些麻煩。
你愛孩子，這就比什麼都強，至少爲他提供了一份最底線的安全感。想一想，大不了就是吵唄，能有多壞?你還有機會向孩子展現出你的智慧、溫柔、果斷、勇氣、力量，平常心，或者還有一點幽默感。
說不定這些對孩子也有一點幫助呢?
