你們吵架會讓孩子看見嗎？父母吵架對孩子會不會有很深的影響呢？其實沒見過父母吵架的孩子有多吃虧？
吵架也是一門學問，爲何就不能讓孩子看？
朝夕相處的夫妻，磕磕絆絆、爭執拌嘴恐怕是常見之事。但是，父母一直都被告知：不能在孩子面前吵架。
天底下沒有不吵架的夫妻，孩子長大後結婚成家，也會和另一半吵架，爲什麼對自己父母的吵架就要避而遠之呢？
不吵架的夫妻更易散夥，爲什麼不能讓孩子知道偶爾的吵架也是夫妻健康相處的模式之一？
中國式父母有這麼一個特點：在孩子上大學的時候都不允許談戀愛，但是一畢業就催着孩子結婚。
同理，不讓孩子知道夫妻間的吵架，但待孩子成家立室之後，又希望孩子無故開竅，一夜之間懂得正確的夫妻相處之道。
這不符合人性，也不符合邏輯吧？
父母懂得理智吵架，孩子受益匪淺
越是信賴一個人，越容易將自己未經修飾的情感和情緒表現出來。
吵架就是溝通方式的一種，即便它不是最好的溝通辦法，但也是進行了溝通，總比不溝通好太多。
讓孩子看到父母吵架就一無是處嗎？非也！
1、再親密的關係，也會有不和諧
我們既要讓孩子看到爸爸媽媽相敬如賓、恩愛如漆的甜蜜，讓孩子感受一家人和睦相處的溫馨愉悅。
同時，也要讓孩子知道爸爸媽媽也會有個人情緒，完全獨立存活了二十多年的兩個個體進行結合，無論多親密無間也會有摩擦、有分歧、有火花。
這就是人間煙火。
2、直接的表達互動，孩子能看到更深刻的父母
吵架的時候，是兩個人最直接的表達互動，因爲此刻嘴巴往往比腦袋轉得更快。在這個時候，父母的個性、內涵、修養、邏輯、原則、底線等等，都會表露無遺。
強烈的表達不一定都是猙獰不堪，真情流露或許會讓孩子切身感受父母也有在乎、也有脆弱、也有無奈、也有疏忽、也有不足。
人性的真實，同樣足以震撼人心。
3、習慣脣槍舌劍，職場談判更從容
對的，是脣槍舌劍，父母的吵架就是一場脣槍舌劍。
所謂的脣槍舌劍，就是形容辯論氛圍異常激烈，雙方言詞鋒利，猶如槍劍交鋒一般。這樣的爭論現場，充分考驗旁聽者的膽量、定力、抗壓能力，乃至全方位的情商和智商指數。
不管在多激烈的思想碰撞和語言互動中，都能保持理性的認知和獨立的思考能力，是職場談判和商務談判獲得成功的必備條件。
如果無法給予孩子一個永遠無菌的世界，我們就不要讓孩子永遠玻璃心。
如果吵架無可避免，那就將架吵好
之所謂一直忌諱讓孩子看到父母之間的爭吵，是因爲激動的情緒容易失控，例如摔東西、惡言相向、大打出手等等。傷害孩子的並非父母之間溝通的方式，而是他們失控的行爲。
不管是爲了夫妻間更好的相處，還是考慮到對孩子健康成長的影響，吵架的父母必須要謹記以下三點：
1、吵架是不得已的溝通方式，底線還是要守住
如果能理智溝通，我們還是更倡導儘量控制情緒，進行理性的溝通；如果實在找不到更好的辦法，就不要憋着，吵架就吵架，總比爆發直接離婚好太多！
吵歸吵，原則和底線還是要堅守不移的。
必須堅守：吵架是爲了解決問題，不是激發矛盾，這是基本原則。例如，不能出現“離婚”、“你不配”、“嫁/娶你是最大的錯誤”等低智商結論。
必須堅守：不能動手、不能摔東西、不能做出傷害自己的事情，吵架是爲了釋放負面情緒，不是爲了激發負能量，這是吵架的底線。
對於爭吵，爸爸媽媽要定下制約雙方的規矩，規定爭吵的時候哪些話不能說、哪些事情不能做，一旦某一方在爭吵中觸犯這些約定，另一方就要喊停。
雙方先穩定情緒，將焦點回到引起爭吵的起點上，千萬不要胡亂廝殺了一輪，最後兩人都忘記是爲了什麼事吵！
2、吵架也要擺事實講道理，揭短和人身攻擊要不得。
吵架的時候，可以盡情理論，但是不要輕易貼標籤或進行人身攻擊。
例如，我們可以強勢直接問“冬天洗碗就是要溫水，碗之所以要洗，就是要讓它乾淨，你偷減一個步驟，碗沒洗乾淨，你就前功盡棄，這是得不償失！你說，你直接用冷水的原因是什麼？好好解釋！”。
但是，我們堅決不能說“外頭賺錢你不行，家裏幹活你不行，就連洗個碗都洗不乾淨，你能幹什麼？真是受夠你了！”
貼標籤、揭短、人生攻擊，是在否定對方的價值、傷害對方的角色定位，這是一種傷害，不是解決問題。
再說，狗急了都跳牆，如果一個人被刻薄的言語攻擊得無地自容，還能好好面對自己存在的問題、認識自己的不足、改正自己的短板嗎？
爭吵不是謾罵、不是詆譭，而是讓雙方針對一個事，把看法和想法都盡情說出來，讓大家知道彼此的觀點，能不能解決是後話。
3、吵架後，必須讓孩子知道是如何和解的。
我們不排斥讓孩子看到父母吵架，一方面是因爲孩子的確需要知道更多的人與人之間的相處，這樣有利於孩子更健康地成長。
另一方面，我們還要讓孩子懂得和解、學會關係重建的技巧。
家是可以說理的地方，但還是要將情分放得更重一些，冷戰是最不值得提倡的相處模式，這是家庭的一種冷暴力，對孩子會造成更壓抑的隱形傷害。在充分、激烈的爭論之後，爸爸媽媽還是要調整好彼此的心情，讓家裏恢復往日的相親相愛和愉悅快樂。
