兩週前還在國內的時候，我們帶着小D去了上海的樂高樂園，那裏絕對是所有喜愛樂高的大小朋友們的樂園，快樂的氛圍真的特別感染人，每個人都洋溢着笑容。帶着小D排隊坐樂高飛盤，我們在等候時看到了這樣一幕。一位媽媽帶着大概6歲的男孩並排坐一個飛盤，孩子不小心把自己的包掉下去了。飛盤不高，包裏的東西基本上應該沒影響,坐完飛盤就可以去撿起來。
包剛掉下，男孩自己就很難過了，一直在說包掉了包掉了。媽媽看到後，第一反應就是開始數落孩子，你怎麼這麼不小心啊，這麼大的人拿包都拿不好。本來就難過的小男孩愈發難過了，握着扶手嘴巴嘟了起來。
之後整個飛盤過程中，每次他們飛到我們面前，我們還能聽到那位媽媽的數落，我們還能看到那個小男孩愈發難過的表情，與之形成鮮明對比的，就是整個飛盤上其他人開心的笑容。
後來的一週，我坐地鐵出門辦事。地鐵上，有個外婆帶着一個大概8歲的小女孩，女孩自己坐在一旁。小女孩坐不住，不多久就邊吃泡泡糖邊繞着把手轉圈。期間外婆提醒了好幾次，讓她不要轉，坐下。女孩沒聽，外婆說了幾次見無效也就低頭看手機了。
突然女孩不再轉圈了，哭喪着臉向外婆求助，原來是泡泡糖吞下去了，顯然女孩自己已經被嚇到了。外婆放下手上的手機，知道事情後，立馬開始教育女孩，之前就和你說不許轉圈不許轉圈，你就是不聽啊。好啦，現在泡泡糖吃進肚子裏了，接下來就要爛肚子了，看你以後不聽話。
後來，我一直看到這個小女孩用手摸着自己的肚子，顯然是被嚇到了，也許她真的擔心自己會爛肚子。之後我下地鐵了，腦海裏揮之不去的就是小女孩捂着肚子一臉害怕的樣子。
在國內期間，這兩件事一直讓我印象很深。這讓我想起了，我在紐約這邊上早期兒童教育課程時，有一位教授知道我是中國人後特地找我聊天。教授之前去過中國做訪學，他和我說，當時他在上海北京兩個大城市呆了一共1個月，有一個特別明顯的感覺，中國家庭非常非常愛孩子，但對孩子卻缺少情感支持(emotional support)。你們可以爲了孩子犧牲自己，傾其所有，卻總習慣在孩子情感最脆弱的時候雪上加霜。
說實話，我當時聽了有點不以爲然，覺得沒有那麼嚴重。但國內發生的這兩件事讓我又想起了教授的這段話。今天下午打開當時談話後我的記錄和學習筆記，發現有了不少新的感悟，分享給大家。
什麼是“情感支持”?
這是我當時問教授的第一個問題，感覺自己好像懂，但又不是那麼懂。教授告訴我，育兒的本質就是建立關係，這和愛情友情的本質都是一樣的，需要建立人和人之間的鏈接。關係協調的最好方式就是情感支持。
具體做法，用大白話說，就是放下“大道理”，先給予對方情感上和心的支持。任何人，即使是小孩子，其實都是知道“好賴”的。孩子犯錯，他們自己已經處於情感受挫的狀態，這時我們需要做的是先給予他支持，讓他“爬出”這份受挫情感，等到情感平復了，再教育。
就像文章開頭分享的兩個例子，孩子已經難過了，已經害怕了，他們的情感正處於受挫狀態。但家長卻沒意識到，還在“傷口上撒鹽”。
教授當時說的最讓我印象深刻的一句話是，現在所有的父母都重視孩子的安全感。安全感不僅僅是你每天爲孩子做了什麼：陪玩、陪伴，策劃生日派對，帶出去旅行;安全感更是這些點滴小事裏，在孩子情感受挫時，你有沒有給予足夠的支持?
讓孩子真正明白，不管他們怎樣，他們都是可以安全地向父母尋求幫助。這份“後盾”的堅信，纔是真正安全感的基礎。
先聽先聽先聽再說
這並不是我寫錯了，而是教授特地強調的。他說，父母總是高估了自己的“聰明”，孩子一旦出現問題，我們總是第一時間打斷然後用我們的智慧去教育。但在教育界有一句特別著名的話：只有我們自己才能最瞭解我們的情緒，孩子也不例外。
這三年來我一直提醒自己的一句話是，“我不是她”。不對摔倒大哭的小D說，這沒關係的;不對丟失了自己心愛小熊的小D說，這沒什麼大不了的，再給你買一個。因爲每次我都會先對自己說，“我不是她”。
所以，我會先聽，也許就是情緒發泄的大哭，但我聽到了這哭裏的沮喪、憤怒、傷心、難過。於是，我會給她擁抱直到她平靜下來，我們纔會談論剛纔發生的事情。我們的陪伴和願意聆聽的態度，有時比語言的教育意義大得多。
這是教授當時給我做的“拆文解字”，作爲一箇中國人我是感到非常慚愧的
先解決情緒，再解決問題
就像開頭分享的這兩個小故事，如果當時家長可以慢一步，可以先聽先聽先聽，也許我們聽到的就是孩子的自責、反思、認錯。這時我們就可以支持孩子走出這些情緒，孩子的情感得到支持後，我們可以再總結，下次應該注意什麼。這樣的教育意義是不是比直接上來一頓數落更好呢?
很多父母甚至老師都做不到，爲什麼呢?因爲我們害怕，我們害怕當下不教育，這個孩子就變熊。而且我們的確看到太多，即使當下嚴厲教育，他們也還是嬉皮笑臉，一臉滿不在乎的樣子。既然如此，那我們怎麼還可能先情感支持呢?
這就又是當時教授說的另外一句讓我印象深刻的話，“我們常常低估愛的力量，卻高估了管教的手段”。當一個孩子與父母的鏈接受損時，他的本能反應就是兩種，害怕，繼續用各種熊的手段來引起父母關注，試探父母的愛;叛逆，拒絕一切有效溝通，你說的我全部反着來。
“孩子最不可愛的時候最需要愛”，這句話聽着雞湯，卻真的就是這個理。搗蛋犯熊，上升到心理精神層面，其實是心理健康的失衡。情感支持是維持心理健康的最關鍵手段。
因此，任何時候，先解決情緒，再解決問題。不要因爲我們的害怕(某種程度上來講，也是我們心理健康的失衡)，而去破壞給予孩子情感支持的環境。
我們是如此深愛我們的孩子，那就請不要在傷口上撒鹽!
