昨天看了一個故事，看得我哈哈大笑，笑過之後，又覺得五味雜陳——
這個故事是美國兒童心理學家Haim Ginott 舉辦的一次“家長指導小組活動”中，一位爸爸講給大家聽的。
這位爸爸，有兩個歲數老大不小的哥哥，我們暫且把這倆哥哥稱爲“見面就掐兩兄弟”好了。
“見面就掐”兩兄弟，一個43歲，一個47歲。他們就像前世的冤家一樣，每次碰到一起，就要不停地“互相傷害”：他們互相較勁，互相攀比，互相嘲諷，互相刺激……
比到後來，兩個人都身患重病，需要靠血液透析維持生命，他們比無可比，居然，開始比起了自己的腎病！
誰更虛弱一點，誰更嚴重一點，誰需要更多的治療，誰的治療方式更好……一方面，作爲成年人，他們明明知道自己有多麼無聊，另一方面，他們卻根本停不下來。
其實，兄弟姐妹互相競爭、互相傷害的情形，一直都在多子女家庭中存在。以往，這個問題曾被計劃生育政策短暫掩蓋，但最近幾年，隨着二胎政策的放開，老大跟老二“爭寵”的情景就又頻頻出現在了我們的視野裏。最極端的情況下，甚至有孩子把自己剛出生的小弟弟從樓上扔了下去。
生性本善的孩子，爲什麼會對同胞兄弟／兄妹心存各種敵意呢？這種敵意來自哪裏？
原因很多，今天我只想探討後果最嚴重，傷害最糟糕的那一種。
我爸爸總喜歡比較我的兩個哥哥。”
“見面就掐兩兄弟”家的三弟說。
“父親在哥哥們只有十幾歲的時候就去世了，然後，他們倆居然就不知不覺地繼承了爸爸的‘遺志’，把這樣的比較進行了一輩子，真是難以置信啊。”
父母的“比較”，多半是出於以下兩種心態：
1“功利”的比較我們都以爲，父母對孩子的愛，是無私的，是平等的，但我們不得不承認：有些父母的愛，真的很功利。
比如，我就見過一位母親，她有兩個女兒，大女兒富裕，小女兒貧窮。
小女兒剛工作的時候，第一次拿到報酬，就從中抽出了四分之一請媽媽吃大餐。
菜端上來，媽媽第一句話是：“這頓飯要花多少錢啊？”
小女兒實話實說：“800多。”
媽媽說：“哦，你姐姐上次請我吃飯，花了1200多塊，去了一家特別上檔次的餐廳……”
小女兒給媽媽買了一件500塊錢的衣服，媽媽會說：“你姐給我買了一件，要2000多呢。
很多情況下，兄弟姐妹的優秀，本身並不能給孩子帶來痛苦，可是父母的比較，卻真能讓他們的心情，沉入深淵。
因爲，對所有孩子來說，父母從一開始就是他們最尊重，也最看重的人，有些人甚至窮盡一生努力，只爲得到父母的一句讚許。
從最尊重的人嘴裏，聽到自己不夠出色；從最喜愛的人嘴裏，得知他們更喜歡的是別人，這種傷心，恐怕比失戀的滋味還難受——失戀了，你還能換個更好的戀人，可是，你一輩子都沒辦法換掉父母。
有些父母喜歡比較孩子，倒真不是因爲偏心，也不是因爲嫌棄。比如許許多多的中國父母，動不動拿孩子比來比去，完全是想“激勵”孩子。
“弟弟總是按時完成作業！你爲什麼不行？”
“姐姐的房間那麼幹淨！你爲什麼就不能好好收拾一下呢？”
不可否認，出於“激勵”目的的比較，最起碼，它的初衷是善意的。
問題是，孩子能夠領會你這樣的善意嗎？
如果你說：“弟弟總能按時完成作業！”
孩子的第一反應絕不會是：“我要向弟弟學習！”
而往往是這個：“討厭的弟弟，他做什麼都是對的，你就是喜歡弟弟！”
如果你說：“姐姐總把房間收拾得很乾淨！”
孩子的反應絕不可能是“我要向出色的姐姐好好學習”，而卻很可能是：“下次我要在她房間裏丟點垃圾，讓她也和我一樣被你們嫌棄。”
或者是：“真想揍姐姐兩下啊，她讓我顯得更糟糕了。”
來自父母的“比較”不僅沒法激勵孩子，它只能給孩子帶來痛苦的競爭感，讓兄弟姐妹的對抗升級。
既然負面比較不可取，那麼，所謂的“正向比較”，是不是能起到激勵孩子的作用呢？
上文裏那個，經常被媽媽虐出內傷的讀者曾經說過：
有時候，我媽媽也偶爾表揚我。比如說我‘做事情比姐姐認真’，這時候，我會開心一小會兒，但是很快，我就會陷入恐慌——萬一姐姐也變得認真了怎麼辦？我必須做點事情讓她分心，不能超過我。”
“成年以後，我花了整整一年，才意識到，作爲一個成年人，我的心態有多麼糟糕——拿我自己的各個方面去和別人比較。太愚蠢了。因爲你看，總有人在某個方面比你要強。”
在面對父母的挑剔和比較時，飽受嫉妒情緒煎熬的孩子，會作何反應呢？
1情緒失控孩子不忍心報復父母，就選擇報復兄弟姐妹。
在心理學專家Ginott組織的家長小組裏，就有一位媽媽承認，她小時候頭髮又稀又短，顏色難看，姐姐卻長着一頭美麗的金色長髮，本來她根本不覺得姐姐有什麼了不起，可是後來，她慢慢發現，爸爸喜歡整天抱着姐姐，很少擁抱自己，還甜蜜地把姐姐叫做“我的長髮公主”。
於是，在一個月黑風高的晚上，小女孩悄悄潛入姐姐的臥室，拿媽媽的剪刀，剃光了姐姐引以爲豪的一頭長髮。
2逃避有些孩子不善於爭寵，他們選擇逃避壓力。
有位讀者曾經告訴我，從小時候開始，她的媽媽就總是告訴她：姐姐什麼地方都比她強。
成年以後，這位讀者做的第一件事情，就是把家搬到了“能力所及，離家庭越遠越好”的地方。
直到今天，我仍然害怕過年過節。因爲一回家，媽媽就會抓住我，用盡一切機會貶低我。比如：你家孩子怎麼那麼皮啊，你看你姐姐家的孩子，就那麼有規矩還聰明成績又好；你姐姐剛剛升職加薪了，你怎麼還那麼累死累活地工作，還掙不到多少錢……”
“每次見我媽，我都會受嚴重內傷，回家以後，我要花好幾個月，才能重新把心理調整到正常的狀態！”
我聽不少人說過：“我不生二胎，是因爲聽過這樣的故事——兄弟姐妹爲了誰給父母養老送終打得不可開交，最後誰都不管爸媽，把老母親扔在街頭……所以，不如只生一個就好了。”
但其實我也見過更多的家庭，幾個子女團結友愛，分工合作，同心協力地共同撫養家中的老人。
同樣是子女，爲什麼表現天差地別？除了孩子本身的問題，我們不妨也在父母自己身上找找原因。
有些父母，的確會有偏愛的孩子，他們又偏偏經常把這樣的偏愛放在嘴裏，掛在臉上，時刻傷害着孩子的自尊。
“小的時候你嫌棄我，我長大了就嫌棄你。”
這樣的選擇，聽上去殘酷，卻也有幾分道理不是嗎。
既然我永遠比不過我的兄弟姐妹，那我就隨便亂來好了。我不擅長做得比他好，起碼我擅長做得比他糟。
心理學家發現：不少出色的孩子家裏，會有一個不讓人省心的弟妹——
比如，美國前總統克林頓的兄弟羅傑，曾經因爲販毒在監獄裏呆了一年多。
另一位前總統卡特的弟弟，“不受控制的比利”，是個酒鬼，他逃稅，利用兄弟的名氣四處斂財……最瘋狂的一次，是他甚至當着一大羣各國記者和政要的面，在飛機跑道上尿尿。
看着這些糟心的兄弟，你會忍不住懷疑：同樣的父母，說好的遺傳優勢呢？他們小時候是吃錯了藥，發生了基因突變麼？
教育學者Adele Faber 和Elaine Mazlish在《沒有對抗的兄弟姐妹》中這樣建議：
當你想要比較兩個孩子的時候，就對自己說：“停！停！你無論想對這個孩子說什麼，直接說就好了，不要牽扯到其他孩子。”
這裏的關鍵詞是“直接說”，也就是：描述。
描述你看到的，描述你喜歡的，或者描述你不喜歡的內容。描述你的願望……最重要的是，把關注點放在一個孩子身上。他的兄弟姐妹做了什麼，或者沒有做什麼，都和他沒有關係。
不要拿一個孩子不好的地方，和另一個孩子進行比較（爲什麼你不能像哥哥那樣把衣服掛起來呢？），只和孩子談論你不喜歡的行爲。
描述你看到的：一件衣服被丟在地板上。
描述你的感受：這樣做我很煩惱。
或者，描述需要做什麼：把衣服放到衣櫥裏去。
不要拿一個孩子的優點和另一個孩子相比（你比哥哥可乾淨多了），只談論什麼行爲能讓你感到高興。
描述你看到的：我看到你掛起了衣服。
描述你的感受：謝謝你，我喜歡看到我們的地板乾淨整潔。
下面，我們提供幾個家庭生活中常見的情景，來應用這個“描述”原則：
原則一避免這樣說： 你是個大孩子了，你沒有像小寶寶那樣把東西扔得到處都是……
孩子可能想： 我比寶寶強多了。
你該這樣說： 我看見你在收拾積木、卡車，還把拼圖收起來了。
孩子會想： 我是個收拾專家！
原則二避免這樣說：我希望你的弟弟有你的學習習慣，他都沒有辦法集中精力一分鐘！
孩子會這樣想：爸爸都不爲弟弟着想，弟弟真可憐。
你該這樣說：你背單詞都背了半小時了！
孩子會想：我懂得堅持！
原則三避免這樣說：你看上去真好看，你妹妹總是穿黑色。
孩子會想：媽媽最愛我了。
你該這樣說：我喜歡你衣服的配色。
孩子會想：我很擅長搭配顏色。
原則四避免這樣說：太噁心了，就連寶寶也不會把牛奶灑得到處都是。
孩子會想：她不愛我，她愛寶寶。
你該這樣說：牛奶灑在你襯衫上了。
孩子會想：哦，我最好把它擦乾淨。
原則五避免這樣說：你哥哥爲什麼總能及時回家上音樂課？你爲什麼就不能？
孩子會想：我最煩他這麼說了，下次我要找點事情讓哥哥耽誤。
你該這樣說：你的音樂老師已經等你10分鐘了。
孩子會想：哦，我應該放學直接回家的。
原則六避免這樣說：你再敢說我“慢得要命”？你妹妹從來不這樣對我說話。
孩子會想：我做什麼都是錯的！我妹妹做什麼都是對的！
你該這樣說：我被批評的時候，就不願意幫你忙哦。
孩子會想：我下次說話要注意點。
另外，孩子們經常會把父母對一個兄弟姐妹的讚揚，當成是對自己的貶低。
他們會自動把“你的哥哥很細心”，翻譯成“媽媽覺得我不夠細心”。
所以，你最好把你的鼓勵留給需要聽的那個孩子。
但是，如果一個孩子告訴你他做了什麼激動人心的事情，而另一個就在旁邊聽着，那可怎麼辦呢？
那麼，這樣做永遠都不會錯——描述孩子的想法（你一定對自己感到很驕傲吧！）或者是描述孩子的成就（你一定花了很多努力和堅持，才贏得了獎牌！）
有些情況更加棘手，兩個孩子做了相同的事情，又同時來向你展示他們的成果——
比如，期末考試結束，孩子們同時向你打開自己的成績單。哥哥迫不及待地展示他在數學考試裏得到的B（以前是C），而他的妹妹，拼命指着自己的A給你看。
突然之間，哥哥就泄氣了，他所有的努力和進步，在妹妹的A面前，顯得毫無意義。
這時候，你可以告訴孩子們：
“今天這裏沒有成績比賽，我需要分別單獨和你們一起研究老師說了些什麼，以及你對自己的感想。有努力，有進步，就是好事情。”
那麼，我們如何避免孩子在家長不在的時候，相互比較？
答案是，你不能避免，也不需要去避免，如果他們想要把成績單展示給對方，那是他們自己的事情。
最重要的是：他們知道，爸爸媽媽把他們當作獨立的個人來看待，爸媽沒興趣比較他們的成績，這就夠了。
相信我，多子女家庭雖然有數不清的溫馨場面，但不可能永遠一團和氣，兄友弟恭。
承認這個現實，積極解決問題，遠比欺騙自己“他倆只是熊孩子”，要好的多。
作爲家長，如果你的教育方法能科學一點，巧妙一點，那麼溫馨的場景一定會越來越多。
