“如果你們不幫我轉專業，我就去跳樓，我寧死也不當老師！” “我要去當兵！如果你們不將我弄到部隊，我就去當強盜。”“你們不讓我提前退伍，我就死給你們看！”熊雄的媽媽將最近一年多時間兒子發給她的短信翻給我看。
她說，每次看到這些短信她都心驚肉跳。我問她：“面對兒子的要求，你們是什麼態度？”“他說得那麼嚇人，而且他很犟，一般都是說到做到，我們不依他怎麼行呢？”
熊雄媽媽的講述：
滿足孩子是爲了彌補我們對他造成的傷害
01
熊雄小的時候，我認爲自己是一個非常稱職的母親，我對他照顧得無微不至，他什麼時候起牀、睡覺、吃飯，每天吃什麼、穿什麼，我都料理得井井有條，他也不負衆望，身體好、學習好、待人有禮貌，乖巧、懂事。
我周圍的一些姐妹無不羨慕地說：“你當媽媽怎麼這麼得心應手呢？”我笑答：“我生來就是照顧人的命吧。”
的確，我從小就是家裏的“小大人”。我們兄弟姊妹6個，就我一個姑娘，我雖然排行老三，但是父母對我要求很高，他們說“姑娘家就要會照顧人”，所以我10歲就要天天想着這些兄弟中誰的衣服髒了、誰還沒吃飯、誰的褲子又破了，然後幫他們洗衣、做飯、補褲子。
而我自己有什麼事，比如膝蓋摔破了或者被班上男孩子取笑“長得像麻稈”，只能獨自承擔，因爲母親說過“太嬌氣的女人是找不到婆家的”。
雖然小時候受了一些委屈，但我將從小練就的做家務活兒和照顧人的能力運用到小家庭裏，把我們的小家佈置得整潔溫馨，將兒子培養得那麼好，我也算比較欣慰。
這種美好的感覺在熊雄上初中後突然發生了改變。這其實和熊雄無關，是他爸爸的緣故——他要離婚！
我聽到這個消息後如五雷轟頂，我在家裏大吵大鬧，他爸脾氣也很暴躁，根本不理我的一哭二鬧三上吊，直接用拳頭對付我。
02
辦完離婚手續的當天下午，我們接到熊雄班主任的電話，說熊雄已經一個星期沒有去學校了。我們這纔想起，兒子最近有些不對勁兒，他每天晚上很晚纔回家，到家就睡覺，根本沒見他寫作業。
於是，我們心急火燎地到處去找他。在一個網吧裏，我們看到了蜷在一個角落裏睡覺的兒子，我心裏又痛又恨。
在親朋好友的勸說下，我們決定：爲了兒子的成長，暫時向他隱瞞離婚這件事，我和他爸繼續像以前一樣生活。
雖然我準備繼續像以前一樣做個稱職的好媽媽，但我發現兒子已經不再是原來那個乖巧、懂事、聽話的兒子了，他學會了撒謊，開始頻繁地逃學，經常出入網吧，和同學打架鬧事，甚至還偷同學的東西。
看着渾身是“刺”的兒子，我痛心疾首。我反覆地回憶：在我和他爸打鬧成一團的時候，兒子躲在桌子底下用怯怯的眼神看着我們；
在我歇斯底里摔花瓶、碗筷的時候，兒子拖住我的腿大聲哭喊；在我揮舞着木棍大吼“都給我滾得遠遠的”時，兒子奪門而出的倉皇。
我知道是我們害了兒子，我們沒有給他一個溫暖的家，我這個做母親的沒有在關鍵時刻保護好兒子。他現在的問題都是我造成的，他是受害者。
所以，他後來提出什麼要求，我都儘量滿足他，儘量按他的要求去辦，算是抵消我們對他造成的傷害吧。
03
初二暑假，熊雄突然提出要學武術。武術學校在一個偏遠的山腳下，生活條件差，而且收費很高，我們有些猶豫。
熊雄在家裏大發脾氣，說我們捨不得錢，不關心他。沒辦法，我們只好爲他收拾了行李，將他送到那兒。
然而，一個星期後，熊雄突然出現在家門口。他說訓練太苦了，他是逃出來的。幾千元的學費就這樣打了水漂，我們雖然有些心疼，但我們更心疼兒子，捨不得他在那兒遭罪。
熊雄剛開始讀的是一所二類高中，但入校後不久，他就說那兒學風太差，要求轉學。於是，我們花了一大筆錢，將他轉到一所重點中學。沒想到進新學校剛半個月時間，他又開始曠課，說那兒的競爭太激烈，他適應不了。
於是，我們又將他轉到另外一所高中……上大學不久，他又提出轉專業，然後又要休學打工，打工兩個月後，又要去當兵。我和他爸到處找人，求爺爺告奶奶地跑斷腿、磨破嘴，儘量滿足他的要求。
現在熊雄去部隊一個星期就要“提前退伍”，這怎麼可能呢？部隊不比其他地方，不是你想去就去、想回就回，鬧不好要背上“逃兵”的罪名。
可是，如果我們不滿足他的要求，保不準他會幹出什麼嚇人的事，他說“難道非得逼得我斷只胳膊斷條腿才同意我回家嗎”，他會不會真的自殘呢？
一想到這兒，我就不寒而慄。現在我們到底該怎麼辦？是同意他“退伍”回家，還是堅持拒絕他的要求？
媽媽被兒子牢牢控制
這位母親很焦急，她迫切希望別人給出答案，但她目前面臨的問題絕對不是一個答案就能解決的。
我問熊雄媽媽：“你準備被兒子控制到什麼時候？”
她愣住了。
我又問：“如果這次‘退伍’很容易解決，你們是不是就幫他搞定了？那以後，他也許還會提出到國外發展的要求，提出要成爲萬衆矚目的明星的要求，你們都幫他解決嗎？”
“他還真說過這些事呢。我們當然無能爲力，所以他就抱怨我們沒錢、沒地位，不能給他創造最好的成長條件，說我們不稱職。”
“他說得對，你們的確不稱職，”我說，“因爲你們太懶惰，太不負責任了！”
熊雄媽媽愕然：“我懶惰？我不負責任？”爲兒子操碎了心，時時刻刻都在努力做一個好母親的她，可能實在無法接受這樣的評判。可事實上，從一開始做母親，她就犯下了這樣的錯誤。
小時候，熊雄媽媽沒有享受到父母足夠的愛，那個看似成熟、懂事的“小大人”其實在心裏充滿對愛的渴望。
在她自己當了媽媽後，她無限制地給予兒子愛，其實是在無限制地補償自己。通過無微不至地照顧兒子來補償自己那個“內在小孩”的缺憾。
但是這種無限制地包辦代替是兒子真正需要的嗎？當然不是，這是溺愛，不是真正的愛。它剝奪了孩子自我思考和自我探索的機會，導致孩子迷失了自己。
由於熊雄當時還小，溺愛的弊端並未顯現出來，而且好像還有很多正面效果：聽話、懂事、成績好，但是其“自卑、沒有自我”的心理隱患是存在的。
這就是熊雄後來突然發生翻天覆地的變化的原因。
家庭不和、父母吵鬧、母親歇斯底里，的確會給熊雄的心靈帶來一些傷害，但是更大的傷害是母親對他放縱的愛。
父親提出離婚的要求和他的拳頭嚴重打擊了母親的自信，使得她即使在兒子面前也顯得卑微：兒子讓我做什麼我就做什麼。兒子儼然成爲她的領導者和指揮官。
而此時的兒子正值青春期，從小埋下“迷失自我”隱患的他，隨心所欲地發號施令：我要去學武術，我要轉學，我要轉專業，我要休學，我要打工，我要當兵，我要“退伍”……他不知道自己要什麼，當他突然萌發一種想法的時候就會提出來，而父母總會幫他解決；
當他遇到一點點困難的時候就會退縮，而父母總會想辦法成全他。這就是放縱性的溺愛，是最懶惰的愛，因爲父母居然放棄了思考，而讓沒有控制能力的孩子去發號施令。最後的結果是父母完全被兒子所控制！
這位“好”母親看似是在愛兒子，其實是在補償自己的愧疚；她使出渾身解數去滿足兒子的要求，其實是在努力讓自己心裏感到舒服。
面對兒子提出的要求，她只是想我要做一個好母親，而根本不想這個要求是否合理，是否有利於他的成長。
回想自己爲兒子所做的一件件事，她充滿了欣慰和自豪感，因爲那些操勞抵消了她給孩子帶來的傷害，彌補了她這個母親“沒錢、沒地位”的缺憾。然而，這樣的愛其實是自私的，她愛的只是她自己。
爲兒子“拉繮繩”
案例中的兒子很享受這種狀態，因爲他不必努力去爭取什麼，也不必負什麼責任，自有人幫他解決一切問題，他可以爲所欲爲，自由行事，無視紀律、法規和倫理道德；
母親也很享受這個狀態，因爲她可以偷懶，不必勞神爲兒子去謀劃未來，只是聽兒子的指揮就行了，還可以以“好母親”自居。
在熊雄成長過程中，母親懶得負責任，兒子沒有能力負責任，那誰來負責任呢？
熊雄就像脫繮的野馬，處於一種失控的狀態，母親現在要做的就是“拉住繮繩”，讓他回到正常的軌道，而絕不是滿足他撒歡兒跑的要求。
“在兒子提出非分要求時，你們做父母的態度要堅決，要告訴他：你已經是成人了，你應該爲自己的選擇負責，每走一步都要想一想：這樣做會有什麼後果？
而不是讓別人去收拾爛攤子。還要告訴他：一個人的信心、勇氣和能力是靠自己修煉得來的，是不斷戰勝自己、克服困難的結果……”
“我要怎樣給熊雄講這些道理呢？”母親憂心忡忡地問。
兒子已經20歲了，做媽媽的竟然不知道怎樣給孩子講人生道理！孩子小的時候，她用自己的言行代替孩子的成長；孩子長大後，孩子又用言行來控制她的生活。作爲家長的“指路明燈”的作用，這位母親根本沒有發揮。
“你在心裏怎樣看孩子，孩子就會將自己當作一個怎樣的人。你希望他是一個有責任感的成人，那你就要像面對一個成人一樣來跟他交流。你要給他選擇的權利，也要給他講明每一項決定所需要承擔的責任。”
我告訴她，“讓一個一直不挑擔子的人突然挑起重擔，他也許會犯賴，也許會絕望，所以你必須清楚地表明你是愛他的，任何時候都愛他，這是給你的教育打底色，這個‘底色’會增強兒子的信心。
還有，不能流露出半點兒愧疚的心理，否則他會抓住你這個軟肋來要挾你。成長是他自己的事，遇到困難必須由他自己來處理，不能總是依靠別人。”
最後我還告訴熊雄媽媽，如果可以的話，最好和孩子的爸爸一起來“拉繮繩”。“不管你們之間有什麼矛盾，作爲父母，你們應該站在一條戰線上，父母同盟軍的教育力量絕對比單打獨鬥要強大。
最重要的是，孩子看到父母站在一起，心裏也會更踏實，成長的動力會更強。”
