如果你告訴孩子：“你總是遲到，”那麼這個孩子就沒有被賦予去改變。然而，通過跟孩子說：“在很多領域你都有很多很好的習慣，準時完成這件事也是你可以改善的事情。”你這是在提醒孩子他們的成功可以建立什麼樣的基礎了。你的話事實上已經起到了鼓勵的作用，因爲你已經爲其創造了積極的畫面。
當孩子沒有遵守規則時，父母會趨向以消極的語言思考。這麼做的原因很簡單：規則暗示了“如果沒有做到的話，會……”沒有被遵守的規則總是導致指責，從而引發一些心理上的痛苦，使親子都產生氣氛或怨恨。其中的基本結論是：必須對打破規則的行爲進行相應的懲罰。從本質上說，懲罰是強制的，它促成了敵意，一種無助於積極的親子關係的敵意。
作爲父母，我們大部分人都不希望被執行規則、強加後果或給予懲罰的驅動下去做事情。我們的願望是共享信息、幫助孩子培養技能、給予孩子機會，成爲孩子的角色模範和指導者——而不是一個警察。因爲規則促生了一種強制的心態，親子關係可能只有當對規則的依賴減少時，才得以改善。
規則是“左腦”指向的。那些“天生”有秩序的、有組織的人會使用規則。不用吃驚，那些“打破規則”的孩子，經常不由自主地行動，產生“千奇百怪”的想法——典型的“右腦”舉止。教會孩子流程——而不是依賴規則——對於“右腦型”孩子，會更顯著地有效。
利用流程代替規則
流程清晰和確切地指出應該做什麼。教授孩子流程和期望，遠比依賴規則更有效。
與孩子相處時最常見的錯誤是這樣的假設：在大人沒有告訴他們怎麼做之前，孩子們就知道大人想要他們如何做、做什麼。最成功的方式，是假設什麼都沒有，孩子什麼都不知道。我們不是一出生就有着和一些其他物種（比如烏龜）同樣的直覺：它們出生時就知道自己所需要做的所有事情。人類不能夠獨立生存。我們需要被教授。建立流程然後練習它們，直到它們變成日行慣例。
這麼做能夠幫助孩子確切地知道如何做一件事情。當孩子們確切地知道大人對他們的期望後，他們更有可能負責人地做事情。因爲不需要去猜事情應該如何被完成，不負責任的舉動發生的機會就很有限。簡單來說，我們要讓我們的生命活在流程中。從我們每天早上起牀，到我們晚上回到牀上，我們都是按照流程在做事情。騎自行車或開車都是相似的。我們首先習得其中涉及的流程，然後這種活動變成自動的，於是我們只需要投入很少量的意識。你教授給孩子的流程，會變成孩子的習慣。
視覺化一個流程
爲了遏制不受歡迎的舉動，讓孩子創作一個可視化的畫面，這個過程叫做“視覺化”。比如，讓我們假設，哥哥要伸出腳去絆弟弟。父母可以這麼說，“每次你伸出腳絆弟弟，你就是你的衝動的受害者。你真的想要作爲一個受害者嗎？如果你不想，而是要做一個勝利者，如果你要控制住你自己——那就建立一個流程，當你又有了這樣的衝動，你可以重新調整它。”
比如，在腦海中畫一張你的腳踝被鎖在地板上的畫，下次當你從弟弟身邊跑過時，這個畫面會促使你反思。它將幫你去控制自己，而不是放任你變成自己衝動的受害者。
一種情緒，比如憤怒，越是根據一個流程做出反應，它的頻率和強度越會減小。只是告訴孩子別輕易“動情緒”是沒有用的。相反，要教會他們去調整想法，因爲若聚焦於別處，之前的情緒也就跑到別的地方去了。
對付衝動的流程
衝動、情緒，甚至是反射舉止，都從我們自己內部發出，即使我們外部的一些事情可能促生了它們的產生。就像做夢一樣，它們可能會在沒有任何特意思考的情況下“突然出現”。雖然壞消息是，這些爆發無法被阻止，但好消息是，它們能依據我們對它們所作出的反應而減小——所以，它們不會再指揮我們的關注方向和情緒。
讓我們以一種可能對你來說十分熟悉的場景開始。假設你正坐在車裏，路上堵車堵得很厲害。你將趕不上一個重要的約會。你覺得自己正在變得生氣，你的“自我內部對話”聽上去像“這交通太讓我生氣了！”當然，交通它自己不在意！你在允許自己變得生氣。以下是一個能夠調整你的思考過程並防止壓力的過程。
首先，停止（想象情緒的信號燈亮起紅色），然後深呼吸，像你呼吸十分困難一樣。深深喘一口氣。當你閉上嘴巴時是無法喘氣的。這個喘一口氣的簡單流程能立即讓下巴放鬆，也能讓緊張的神經放鬆，不然後者會將壓力傳輸到整個身體裏。現在，在你喘氣和釋放緊張的時候，你的思維有機會去重新調整思考，這樣你能考慮一些可選擇項（信號燈是黃色的）。你可能決定打開你車中的收音機，放一張唱片，或爲即將到來的週末制定一個計劃。考慮完了一些可選擇項後，選擇一個最佳的（信號燈是綠色的）。這種重新調整你的思考的行爲，會瞬間減輕你的消極情緒。唯一一個令人確信的能減輕或改變情緒的方式，是去重新調整你的想法。
這個簡單的三步策略是很容易教授給孩子們的。製作或購買一個交通信號的畫。對於大一些的孩子，光憑想象一張交通信號圖就可以達到效果。
這個流程需要不停地實踐，知道它變成習慣性的。下一次，當孩子放任情緒去指導自己的行爲，你的第一個行動應該是去舉起交通信號的圖片。
尋找理由或加強後果，對於一個正處於高強度情緒狀態的人來說，是沒有用的。利用流程會比威脅或懲罰更成功——同時，對雙方來說也沒有那麼大的壓力。如果你的孩子正處於青春期，你可能已經經歷過類似的事情——我們的女兒正在和她的母親——我的妻子爭執。此時，電話鈴響了。女兒接起電話，聲音瞬間就變了，突然變得很友善，甚至是甜美。當她和朋友的對話一結束，她之前的情緒又再次出現——這證明，通過重新調整關注方向，即使青春期的少年也能控制他們的脾氣。
有時孩子的情緒是由一些你不知道的原因促生的，但是他們的情緒指向了你。此時，問問孩子：“你是對我感到生氣呢？還是此時的情境？”這種反思性的問題，促使孩子去自我評估，最終將自己受挫的原因跟大人分享。
