A說孩子是重要，但是我工作並不妨礙我愛他們。
B說愛他們就應該陪着他們，孩子前三年最需要媽媽的陪伴了。
大家應該已經看明白了吧，就這樣，一言不合就吵起來了。A是一個小公司主管，家境不算很殷實，家裏有公婆幫忙帶孩子，再生一個孩子經濟壓力比較大，她得繼續上班才行。B是全職媽媽在家帶孩子，家境很好，不用爲養家餬口操心，認爲愛孩子就應該犧牲自己的事業來陪伴孩子長大。
每一個人表達母愛的方式都不一樣。有些媽媽認爲給孩子做可口的飯菜，照顧她的生活起居，參與她的每一個成長瞬間，這樣是愛。可並不代表不做全職媽媽的就不是好媽媽，就自私自利只爲自己，就不愛孩子。
孩子的成長路上，利用盡可能多的時間和他們溝通，交流，旅行等，做一個更真實的自己，用言傳身教的力量表達自己的愛，同樣是沒有問題的。
B認爲頭三年給孩子最好的陪伴是最重要的，這個沒有錯。但是有問題的是她想把自己的育兒觀強加給別人，隨意評價別人的生活對錯是非。
雖然，當媽後會有一種心情，總不由自主的覺得自己的方法最好，還總有衝動要讓周圍媽媽都按照自己的方法來。
但是，大家的境況不一樣，性格不一樣，認知不一樣。甲之蜜糖，乙之砒霜，適合你的未必適合別人。而在育兒觀上，這一點則是更爲凸顯。貿然去評價他人的育兒觀，真的是很不禮貌的言行。
不隨意干涉他人的育兒觀，這是一種最基本的修養。
像這種吵的激烈的其實還是少數，生活中我們更多經歷的都是一些有口難辯的指指點點：“這麼大還用紙尿褲，我家八個月就不用了，你們也趕緊斷了吧”“母乳餵養對孩子最好，怎麼能奶粉呢”又或者是“六個月以上母乳就沒有用了，趕緊換成奶粉”“孩子大中午的怎麼不睡覺，對身體不好啊”等等等等。。。。。。
再倘若是新手媽媽碰到這種情況，本來剛開始養孩子就免不了焦慮，再加上他人這麼一番評頭論足，苦口婆心的教導你應該怎麼做，心中難免不懷疑，難免不倉惶。
朋友小米曾經就被這樣的事情逼得差點抑鬱。她休完產假後去上班，每天背奶回家，可是很多時候工作緊張，一開會就一兩個小時，錯過了吸奶的時間。我們都知道，奶憋一憋就會變少的，她也是，慢慢的由每天帶回去四五百毫升，變成了一兩百毫升，婆婆很生氣，說孩子吃不飽。孩子爸爸看她太辛苦，商量着添奶粉，可是婆婆不同意，說母乳最好，對孩子身體好。再加上所有的主流言論都在熱捧母乳的好處，她也覺得有道理，於是她咬牙堅持，每天見縫插針的去吸奶，又要忙工作，整個人疲憊不堪，心理壓力巨大。可是奶依舊不多，孩子吃不飽老哭鬧，她急的快瘋了。
母乳是好，可是爲了餵母乳，自己和孩子被折磨成這樣。最後她沒辦法，痛苦的放棄了母乳餵養，可是心裏一直有陰影，覺得對不起孩子。
母乳餵養本應是一件幸福快樂的事情，但是每個人情況不一樣，量力而行就好，沒有必要對此進行道德綁架。每一位媽媽，不管是母乳，還是奶粉，對孩子的愛都是沒有保留的。
很多時候，有些事情我們知道怎樣做是對的。但是卻會有種種原因讓我們無法把它做的更好。而作爲旁觀者，有時候並不知道當局者經歷了些什麼，揹負着怎樣的壓力。又或者，知曉卻並不體諒，一味用自己的角度簡單粗暴的去幹涉他人的生活。
哪怕這些好心人給的育兒觀念是正確的，是好心提醒，但是，沒有一種育兒方法是適用於所有的孩子。因爲每一個家庭都有着不一樣的情況，而因爲每一個孩子都有着不同的成長節奏。
不輕易被他人的育兒觀所左右，這是一種修行。
比起上述育兒觀有差異被指責批評還有更鬱悶的情況，那就是有時候對方明明是錯的，卻一副理直氣壯的口氣批評自己養孩子不對。因爲她們孩子都好幾歲了，都是這樣養大的，沒問題，有經驗。這種時候真的是讓人無語哽咽呀。
比如認爲孩子輔食要加鹽，不然沒力氣沒味道，碰到一些科學育兒的媽媽清淡飲食，會覺得矯情。平日裏媽媽苦心經營給孩子培養的良好飲食習慣，過年期間，碰到親朋好友，一通亂喂，甚至有熊親戚會逼着孩子讓喝酒，認爲酒量要從小練起，說真的，這種時候，當媽的真的很鬱悶。
和前邊我們說到的別人好心提醒的育兒觀念有碰撞不一樣。育兒路上，最可怕的不是小區大媽，而是這些過來人，更可怕的是這些過來人還是親朋好友，低頭不見擡頭見，還總是頂着一些名義：我跟你熟，爲了你好才告訴你這些。聽我的，以後你就知道了。
每次碰到這種情況，是不是心情很複雜，是不是有口難辨。
但是，碰到這種，該阻止一定要阻止，該撤離就撤離，該得罪就得罪吧。畢竟，孩子是自己的。如果礙於面子免得親戚之間尷尬，任由對方用錯誤的方法干涉我們的育兒，那其實是對孩子不負責任的表現。
因爲，沒有誰是誰的過來人。
你經歷過的那些日子，未必是我要走的路。
你的角度經驗，未必是正確的，更不一定適合我的孩子。
與其被你左右，不如相信自己。
我們努力學習如何育兒，在很大一種程度上就是爲了養孩子更有底氣。但是更大的力量還在於我們的內心，有着辨別對錯的能力，還更有平和淡定的心態。即便是專家，懂得育兒知識再全面，也沒有立場隨意評價他人的育兒理念。而身爲父母的我們，也不要輕易動搖自己的觀念。
因爲，最懂孩子的不是別人，而是我們自己。
