“要不要打孩子”?提出這個問題，相信很多不再信奉“棒棍之下出孝子”的家長們會表示“不打”，可是你知道嗎?某些情況下，孩子還是要打的。
前一段時間，同事提醒我寫一篇關於父母能不能打孩子的文章，告訴大家打孩子可能帶來哪些危害。
然後，我就覺得很尷尬了。
因爲，脾氣超級好的我，在面對女兒不聽話時也是動過手的。
比如，女兒3歲，溼手拿起插線板玩得不亦樂乎，在哄、勸、講道理都統統無效的情況下，氣急敗壞的我還是拿起尺子抽了她的小手板心。
講真，不代表學了點心理學就能變成佛系媽媽。
作爲肉體凡胎的我們，有時候情緒就是比理智跑得快，真的火氣上來的時候，恐怕打自己的心都有，想要管住手還真的不一定能做得到。
儘管很少打孩子，但是打完孩子還是會後悔的。於是，一邊讓孩子回房間玩玩具，一邊琢磨着怎麼緩和氣氛。
結果沒多久，女兒就跑出來跟我說，大牛牛(布娃娃)太舊了，週五之前一定要給她買一個新的布娃娃。
我把這些經歷說出來，就有預感一定會被一大羣人噴的。因爲太多太多家長都覺得，打孩子就是壞媽媽，打孩子會給孩子留下終生陰影，讓孩子陷入自卑之中。
可是，看見女兒沒事人一樣的表現，甚至還會嬉皮笑臉地要我少吃兩碗飯減減肥的時候。
嗯，我又覺得，咿?真的像你們說的那樣嗎?
當然，我不是爲了我的暴力行爲找藉口，也不是說打孩子是正確的。
我想說的，只是身爲不完美父母的我們，會動手，其實沒有那麼不可思議。
美國心理學家保羅·艾克曼描述過這樣一件事：
在她女兒2歲左右剛學會走路的時候，有一天她蹣跚着走到了外面的馬路上，那裏有車往來，很危險。
保羅把她抱回來，她又跑出去了，她不但認識不到危險，反而認爲這很有趣——我跑，爸爸抱回來，我再跑。
幾次之後，保羅意識到這樣不行，他自己也確實很惱火，講道理孩子聽不懂，制止又制止不住。
於是，最後一次把女兒抓回來，他重重地在女兒屁股上拍了兩下。這下見效了，孩子再沒有往馬路上跑了。
什麼? 居然連上世紀最傑出的前100名心理學家之一的保羅，也有忍不住打孩子的時候?!
保羅的故事，並不能說明他是個施虐狂，恰恰相反，我們看到的，是他處理某些孩子的特殊情況中，選擇了動手。
愛“打”孩子的心理學家們，把打孩子分爲兩種情況：
一種是體罰(Discipline)：
這是父母對於特定的不良行爲的反應，很多時候，父母會提前和孩子商量好規則，當孩子做了某不良行爲，他/她是能夠預料到體罰的到來的。
另一種是肢體虐待(physical abuse)：
虐待絕大多數時候是孩子不能預料的，通常來說，孩子不知道爲什麼他/她被父母打了。父母之前也沒有和孩子達成過規則，孩子不知道父母會在什麼情況下打孩子，孩子不知道他/她做了什麼行爲會有什麼樣的後果。
雖然，體罰和肢體虐待都是父母在對孩子表達憤怒，但是這兩者因爲目的和手段的區別，帶來的效果並不相同。
判斷體罰和虐待的最重要標誌，是看懲罰發生的原因是由於父母自己的不良情緒，還是爲了更好地告訴孩子該如何做。父母使用體罰，目的是爲了幫助和教育孩子，告訴孩子怎麼做纔是安全的、正確的。同時，體罰需要有度，體罰的核心是教育，而不是懲罰。
而肢體虐待，父母的主要目的是爲了發泄憤怒情緒，並且用“打”來告訴孩子：我的力量比你大，我對你是有控制權的，你需要服從我。一般來說，父母越是對外界的事物感到無力和憤怒，對孩子的肢體虐待也就越嚴重。
有效的體罰的目的，從來不是宣泄父母自己的憤怒，而是讓孩子明白錯誤在哪裏，今後該如何做。
而被暴力虐待的孩子，只會對父母產生恐懼心理，他們只感受到了來自父母的怒火，甚至不記得自己錯在哪裏。這樣的孩子，長大後，比起一般的孩子，他們更不容易信任別人，也不會表達自己的情緒。
從這個意義上來說，是否打孩子，從來就不是鑑別我們是否是好父母的標準。暴力和虐待，也從來不只是身體的。
真正可怕的事情是，當我們開始男子單打、女子單打，最後發展到男女混合雙打的時候，只記得我們自己中燒的怒火，卻忘記去考慮孩子真的理解了嗎? 藉着打孩子，我們宣泄生活的不如意，而讓孩子失去了被愛的感覺。
在任何時候，不打孩子都是一種更好的選擇。
可是，家長如果害怕打罵給孩子帶來傷害，而出現矯枉過正的現象，那麼可能會帶來更可怕的後果。
記得去年秋天，我在微信後臺曾收到一個家長的求助：
幼兒園老師特別強調，無論如何都絕對不能打孩子。有一天，孩子在回家的路上不停地鬧脾氣，無理取鬧。
她用盡了各種辦法，都不管用。
於是忍耐到極限的她沒有動手打孩子，而是一整天完全不理孩子。
到了晚上9點，在牀上的兒子，居然抽抽嗒嗒的開始哭了起來。他說：媽媽，你怎麼不跟我說話?你是不是不會再理我了? 兒子的那種委屈還有恐懼甚至比父母打了他還嚴重……
不理他，讓他待一邊反省，其實是美國早年流行的育兒方式(這種方式也被國內很多蒙臺梭利幼兒園繼承和濫用)
美國的幼兒園裏有專門的 time out，一些專家甚至建議孩子家裏設置專門的用於冷靜和反省的空間——冷靜角。
不過，到了最近幾年，一些心理學研究發現這樣做好像沒有什麼效果。
在長期的置之不理中，有些孩子產生了被遺棄感，甚至因爲被不同對待產生羞辱感，受到了嚴重的心理創傷。
“不理你，讓你一個人靜靜”也許是一種看起來比動手更好的選擇，但是，如果沒有合適的尺度，它一樣會給孩子帶來傷害。甚至，當這樣的方式發展成爲“冷暴力”的時候，比動手打孩子的傷害更讓我們心驚。
冷暴力意味着切斷關係層面聯繫、沒有語言、肢體的接觸，拒絕一切形式的溝通。
冷暴力與其說是讓孩子自我反省，不如說是孩子屈服於恐懼之中主動向家長投降。
當家長採用冷暴力的時候，它傳遞給孩子的態度是絕對的我正確你錯誤。
冷暴力給孩子傳遞的信息是絕望：你已經沒有值得我付出時間和精力的必要了，我在放棄你。
相比之下，這樣的方式，和我們前面所說的身體虐待，又有什麼差別呢?
今日的社會，養一個孩子這件事情，變得分外不容易起來。我們時時刻刻去尋找證據和標準，來證明我們自己是“合格的媽媽”“合格的爸爸”。
可是，現實裏的生活總比書裏的字字真言來的複雜，我們總有束手無策的時候。如果非要在冷暴力和體罰兩條路中選擇，那麼也許動手，還會讓孩子感覺，我的爸爸媽媽，是有溫度的。
我們第一次爲人父母，總有自己的認知邊界，能力邊界，怎麼可能什麼事情都處理地很完美呢?
如果有一天，你犯了如同保羅一樣的錯誤，最需要注意以下幾點：
1)除了冷暴力和打孩子，永遠有其他的選擇。
2)打孩子是因爲具體的事情和行爲，而不是宣泄父母的情緒，不要把體罰變成肢體虐待。
3)打孩子不是爲了懲罰孩子，而是讓孩子明白他的行爲可能帶來不好的影響，他需要爲他的行爲負責。
4)如果一定要有，檢驗打孩子是否“正確有效“的標準是——問問孩子，知道今天的問題在哪裏嗎?知道今後要怎麼做嗎?
5) 打完後，你依然需要明白，打孩子是溝通失敗的結果。或許再努力一點，我們還是能找到更好的溝通方式。打了這一次以後，我們需要做的，是去尋找不打孩子的教育方式。
那些總是控制不住自己，經常下重手的家長，他們的行爲就是肢體虐待，和體罰沒有半毛錢無關。他們的問題並不是我們呼籲一下”打孩子是錯誤，打孩子會給孩子留下心理創傷“就能解決的。
實際上，會虐待他人的人，內心會充滿着壓抑的憤怒，想要讓他們停止暴力行爲就要解決創傷帶來的影響，只能依靠專業的心理醫生。
是的，打孩子是無能的表現。
但是，生而爲人，我們都不完美。接納不完美，繼續前行，一路犯錯一路修正，也是生活的一部分。
我們總在告訴自己不要因爲孩子偶爾的行爲，給孩子貼上“壞孩子”、“不聽話”、“懶惰”的標籤。
所以，我們是不是也可以寬容一點對待自己，不要因爲偶然的行爲，給自己貼上“不負責”、“失敗”、“不會溝通”、“不愛孩子”的標籤呢?
與其做一個完美不犯錯，永遠高高在上的父母，不如做一個真實、有趣，有各種缺點的父母。
陪伴孩子成長，本身就是家長第二次成長。作爲父母的你，有犯錯的機會，也有學習和修正的機會。
希望，此刻在看文章的你，可以不被負面標籤困住，成爲一個真實有趣的爸爸、媽媽。
