做爲父母，我們本該成爲孩子們的守護神，可是有些父母，卻成爲了孩子們的噩夢！
這幾天無意中看到“丟媽媽的手機男孩被打死”的新聞： 可憐的孩子安息吧，但願天堂沒有恐懼和疼痛!
看似不太可能發生的事，但事實上卻絕不是少數。在許多不爲人知的角落，這樣的虐童事件一而再再而三地發生。
究竟，這樣可怕的罪行是怎麼發生的?
最應該成爲守護者的親人，卻成爲孩子的噩夢，孩子的內心是怎樣的絕望。
有哪個父母認爲自己會成爲虐待孩子的人?但事情就那麼發生了。
成爲施虐者的罪魁禍首裏，有我們骨子裏的“父權”思維因素，有自我的情緒控制問題，還有對兒童發展規律的不瞭解，對孩子抱有不恰當期望……
不把孩子作爲一個值得尊重的生命看待
即便我們這一代已經有明確的意識，打孩子是不好的，也知道老底子所謂的”棍棒底下出孝子“都是在當時的歷史背景下有它的侷限性，但是我們依然會認爲偶爾打兩下沒有什麼。
不管你承不承認，這樣的 “父權”思維就根深蒂固地活在我們每個人的血液裏。在孩子與父母的關係中，常常是“父爲子綱”，“長幼尊卑”，孩子要尊敬長輩，事事以父母爲準。
儘管我們也知道要尊重孩子，但現實生活中，我們與孩子之間依然是不對等的，也很少尊重他們是獨立的個體。
我朋友的弟弟兩歲多時，有次把奶瓶扔在地上。他爸命令他撿起來，弟弟不聽，說了幾次還不聽。他爸爸火了，從褲腰上抽下來腰帶就抽。可憐的弟弟，才兩歲多點，身上被抽的青一條紫一條的，傷痕觸目驚心。他爸爸在心底裏認爲“兒子是自己生的，老子就有權力揍你。”
外人此時大多會以這是別人家的家務事，打罵的也不是他們自己的孩子，多一事不如少一事等爲理由，拒絕伸出援手。
但打人也會成爲習慣。明明的母親是長時間毆打孩子，可憐的孩子身上都有長期被打留下的累累傷痕。況且，盛怒之下，人會失去理智下手不知輕重，慘案往往就這樣釀成了。
弱小的孩子成了父母情緒的發泄工具
一位媽媽跟我講了一個讓她後悔不已的事情。
在她家寶寶一週半時，一次孩子搖搖晃晃拿着鉛筆亂跑，她擔心孩子受傷，讓孩子把筆給媽媽。寶寶說什麼都不聽，她把筆奪過來，孩子哇哇大哭。這時她的婆婆從裏屋跑過來，不分青紅皁白就訓斥她：“孩子小懂什麼，幹嘛的讓他哭!”
她家婆媳關係一直很緊張，這個時候婆婆的話，讓她氣暈了頭，懟了婆婆一句：“我的孩子用不着你管。”然後對着孩子就一頓狠打，寶寶的小屁股被打的都紫了。
人本能發泄的對象，一定是他身邊比他弱小的人。傷害比自己弱小者是最普遍的發泄途徑。在家庭中，孩子就成了情緒管理有問題的大人的出氣筒。
那位媽媽，後來每每回想那件事，都很心疼，其實當時是自己沒有控制好情緒，甚至是故意讓婆婆看的。
很多被虐待的孩子的父母，都生活在巨大的壓力中。有的爲了生活疲於奔命，有的爲了婚姻苦苦掙扎。有的家庭關係緊張，矛盾一觸即發。
明明的爸爸長年不回家，也不給生活費，都是媽媽一個人帶着明明，孩子十分依賴媽媽。明明的媽媽缺乏情緒管理的能力，找不到壓力釋放的正確渠道，調皮的明明成爲了媽媽的“出氣筒”。
電影《天水圍的夜與霧》中李森是一個離異再婚的無業遊民，經濟壓力巨大，他和妻子生育了一對雙胞胎，但他脾氣暴躁，總是虐待自己的妻子和孩子。李森最終情緒失控殺死了妻子和孩子，自己也選擇了自殺。
虐待孩子的父母也必有被虐待的經歷
其實，父母的情緒控制問題，大多與自己的原生家庭有很大關係。很多人就是成長在有家庭暴力的環境中，從來沒有從父母那裏學過怎麼去處理自己的情緒。
上面提到的那位媽媽跟我講，她父親的脾氣非常暴躁，雖然沒有打她，但是經常對孩子語言暴力，更經常打她的媽媽。她的媽媽也經常會打她。記憶中，直到初中，她媽媽還會拿掃把打她。她自己長大後，性格也很火爆，經常會控制不住情緒。
而我那個朋友弟弟的爸爸，小時候被打也是家常便飯。一隻手寬的竹板都不知被打斷多少根，吃飯掉了米粒、上學做錯題、父母叫沒聽到、貪玩……都可能招致一頓暴打。
童年經歷了暴力對待，他們自己與父母的相處模式就是畸形的、暴力的、疏遠的，沒有人教會他們如何去愛，如何去關懷，如何去保護一個比他們更弱小的人。豆瓣上有一個小組叫「Anti-Parents 父母皆禍害」，有很多人講述他們生活在暴力的原生家庭中，雖然童年時的身體傷痛已經遠離，但心理的傷痕卻永遠留下來。
於是這當中很多人爲人父母后，如果沒有有意識地學習心理學，去控制自己，就很容易會是拿孩子出氣的人。
對孩子抱有不實際的期待
以前看過一篇文章，媽媽吐槽N種孩子逼瘋自己的辦法：在馬路上非要亂跑、商場裏分分鐘跑丟、該吃飯了總叫不回家、對他說話跟對空氣說話一樣、不讓撿地上的東西總撿……
在爸媽看來很錯誤的行爲，孩子爲什麼要一而再，再而三地犯?怎麼說都不聽!其實，這種問題源於父母對孩子抱有不切實際的期望。
我們很多人並沒有兒童發展學的知識背景，但我們都做了父母，必須要面臨管教孩子的問題。如果不理解孩子發展的規律，不站在孩子當時的角度去想，很容易產生出孩子是故意不聽話的想法，氣惱、憤怒，最終演變爲暴力，極端情況下甚至會發生傷害孩子的惡性事件。
其實，有研究發現，寶寶的情緒會很直接，而且易變，不能控制自己的行爲，是因爲他們的大腦沒有發育好。人類前額皮質與大腦其他部位之間的連接，是人類大腦中最後成熟的幾個部分，要到25歲左右才能基本定型，它負責抑制非理性或不合適行爲。前額皮質的不斷成熟，才讓我們獲得了調節自己情緒的能力。童年時期前額皮質的發育緩慢是兒童大腦欠缺成人理性思維，不能控制自己行爲的一個重要原因。
所以，孩子其實並不是故意讓父母生氣。並且，在情緒爆發時，孩子並不能把事件的因果對號。
孩子不認錯，父母更氣，會產生厭煩、憤怒、挫敗等負面情緒，這也是惡性事件發生的起點。
一定一定不要打孩子，要引爆前先讓自己離開!!!
不要以爲這樣的事情離我們很遙遠。如果你不認真反思這個問題，這種可怕的事情有可能發生在我們自己身上。
聯合國衛生署的一個數據顯示，每四個成年人中，就有一名童年時曾遭受虐待，被虐待的兒童成年後，也可能成爲心理健康有問題、虐待他人、身體容易產生疾病的人。
一定一定不要打孩子。
孩子是一個需要被尊重的生命個體，打孩子就是欺負孩子。一位需要心理救助的施暴者，在知乎上留下了這樣的話：“我從一開始動一點手，發展到現在，控制不住自己，拼命的打、天天打、明知沒用還是打、下死手打，打到孩子求饒還在打，邊扇自己耳光邊打，像發狂的畜牲一樣把孩子嚇的要死。”
當那第一巴掌打下去之後，孩子的行爲越來越頑固，父母越來越暴怒。終於一巴掌變成了數小時的暴打，奪取了孩子的生命。所以，一定不要給自己這個開始。
平靜，平靜，理解自己真的很難。
只要是父母，總會有被娃惹毛的時候，要爆炸時，我們一定一定要控制住自己的情緒。問問自己：我怎麼會這樣容易憤怒?因爲從小生活在那樣糟糕的家庭裏控制不了情緒?因爲孩子頑皮行爲嗎?還是因爲自己很失敗，很無能，或者在公共場合很丟臉?孩子真的知道爸爸/媽媽爲什麼看起來這麼可怕嗎?
孩子不是不聽，是大腦還沒發育到那個程度。
就像朋友的弟弟不是故意不撿奶瓶，他不是故意挑戰爸爸。大腦發育的特點使孩子並不能完全控制自己的行爲，特別情緒化。有時調皮搗蛋，並不是故意的。父母的憤怒只能造成哭鬧的升級。實在無法壓住火氣，那就離開幾分鐘，或者轉移去做別的事。給自己和孩子一點時間平靜下來。
即使你發火了，孩子只能被嚇蒙。
在我們心懷偏見，或是對孩子要求過嚴時，就會頻繁的“管教”孩子。最初的管教最後可能演化爲惱羞成怒或是暴打一頓，釀成惡果。
如果失控打了孩子，一定要道歉。
當你爲自己的失控後悔的時候，平息完怒氣，別忘記給孩子道歉。孩子的世界很簡單，父母是他全部的愛和依戀。當孩子在精神上被接納後，無一例外心情會變好，而不會繼續跟你死磕。只要你讓他相信，讓你生氣的只是他的言行，而不是他們本人。一位媽媽跟我說，她兒子特別倔強，才三歲多點，我怎麼兇他，他從來不哭，只有我給他道歉的時候，纔會在我懷裏扁着小嘴哇地哭出來。
別以爲那些暴行離我們很遙遠，如果動手打了孩子，我們都有可能犯下可怕的罪行。每一個孩子都是應該被尊重的生命個體，打孩子從第一巴掌開始就是一種罪行。別讓我們成爲孩子的噩夢。
