場景：爸爸下班回到家，又餓又累，看到桌上的盤子裏有一些餅乾，隨手拿一塊放進嘴裏。3歲的兒子立馬又哭又鬧：“你爲什麼吃我的餅乾？你還給我！”哄了半天才好。爸爸很鬱悶：盤子裏還有那麼多，我就吃了一塊，寶寶就這麼不依不饒的，他怎麼這麼自私，這麼小氣呢？場景：爸爸下班回到家，又餓又累，看到桌上的盤子裏有一些餅乾，隨手拿一塊放進嘴裏。3歲的兒子立馬又哭又鬧：“你爲什麼吃我的餅乾？你還給我！”哄了半天才好。爸爸很鬱悶：盤子裏還有那麼多，我就吃了一塊，寶寶就這麼不依不饒的，他怎麼這麼自私，這麼小氣呢？
爸爸媽媽們有沒有覺得這個場景很熟悉？有沒有因爲類似的情況批評寶寶“小氣”？有沒有故意逗寶寶要拿走他在意的吃食或玩具？
在深入談論這個話題前，我們先來看看娃兒們的發展特點。
無論是嬰兒期還是幼兒期，寶寶都是“以自我爲中心”的。嬰兒期自不必說，他們還沒有明確的自己和他人之分，對於他們來說，“我周圍的世界就等於我”。
進入幼兒期，寶寶的自我意識開始萌芽並飛速發展，開始進入“自我爲中心”的發展階段。他們不停地強調“我的”，他們只會從自己的角度和感受考慮問題和看待周圍的人和事，他們有自己的主意，要堅持自己的想法和做法。
心理學上有一個概念叫“心靈理論”（Theory of Mind），簡化的解釋就是，根據環境解讀他人的情緒和想法，並猜測他們爲什麼會有某種特定行爲的一種能力。
這種能力在幼兒期開始萌芽發展，但需要很多年才能成熟完善，有些人甚至到成人期都在這方面存在不足。而孤獨症的寶寶則在這方面存在明顯落後於同齡兒童的缺陷。
所以當寶寶進入“自我爲中心”的發展階段，他們從他人角度看待問題的能力還沒有發展成熟，他們更多強調物體的個人歸屬，而不太擅長靈活調整。
看到這裏，各位爸爸媽媽是不是釋然了呢？原來娃兒們這種“護食”的表現不是吝嗇和自私，而只是一個必經的發展階段呢！
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當然，父母家人在尊重寶寶發展特點的基礎上，也可以在日常生活中幫助寶寶“心靈理論”的成長，體會分享的快樂。
大家可能會發現，寶寶有時候也很喜歡和大人一起分享的，比如，很小的時候，他們會把玩具遞給我們；他們會把他的水杯送到我們的嘴邊示意我們也喝；在蹣跚學步的時候，他們會拿着一塊餅乾，輪流走到每個家庭成員面前，讓每個人都咬一口……
仔細觀察，媽媽們就可以發現，通常這些分享行爲都出現於比較溫馨的氛圍裏，寶寶吃飽喝足精神狀態好的時候，並且發生於和寶寶比較親密的人之間。這些條件形成一個共同的特點：寶寶很放鬆，有足夠的安全感。
反之，當人際鏈接沒有很好地建立，或者某些事情的發生讓寶寶想起了某些他們覺得受傷的事件，寶寶的分享行爲就會被壓抑。
比如此文開頭的例子，爸爸回到家，還沒有來得及和寶寶互動，沒有讓寶寶在互動中明白自己肚子餓的狀態，就直接拿了寶寶的吃食，寶寶出現“護食”行爲就非常可以理解的了，因爲寶寶感覺自己的領土被侵犯了。如果爸爸換一種方式，回家抱抱寶寶，親親他，說說話，再告訴寶寶自己肚子好餓，很大可能寶寶會主動將餅乾“奉獻”出來的。
簡單地說，在寶寶得到的同時，他們會更樂於分享。有研究發現，2歲以前的親子鏈接更好，安全感更強的寶寶，更容易和他人分享自己的物品。
原因有兩個方面：
1.榜樣的作用有一句英語俚語“monkey see, monkey do”，最初的意思是：在不理解原因和/或不明白後果的情況下，一味地模仿，就像猴子一樣，看到人做什麼動作，就會模仿。後來比較多地用以形容幼兒的模仿學習。
親子鏈接好，安全感強的寶寶，必然和他的主要照料者之間互動頗多，主要照料者也會頻繁爲寶寶提供他所需要的各種物體，這個過程中，寶寶會對主要照料者的給予行爲進行模仿。
安全感強的寶寶更可能有安全性的積極的自我形象，他需要更少的物體來確認自我價值。
所以，研究發現，和主要照料者之間存在安全型依戀關係的寶寶，他們更少地依戀某一個特定物體（比如，某個特定的毛絨玩具，某個已經舊了的小毛毯等），因爲對於他們來說，照料者的擁抱更容易得到。
反之，一個極度缺乏安全感的寶寶，他可能過度依戀某種安慰物品，比如一個毛絨泰迪熊公仔，去任何地方做任何事情，他都要帶着這個泰迪熊，這個泰迪熊在這個階段已然成爲寶寶的一部分。這種情況下，你能想象，他會輕易地把他的泰迪熊公仔分享給你嗎？
讀到這裏，媽媽們可能會說：“徐醫生說得太嚴重了，一個小小的關於分享的話題怎麼又扯到那麼深層次的心理問題了？”或者說：“徐醫生還是趕緊告訴我們具體怎麼做吧！”
其實我說這麼多，不是要故弄玄虛，而是想傳遞一個重要信息：寶寶的分享行爲受自身認識發育階段、家庭引導方式、以及親子鏈接的影響，所以要促進寶寶的分享行爲，除了要尊重寶寶的發育特點外，需要改變的，不只是寶寶一個人！
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我給媽媽們在日常生活中的具體建議如下：
理解寶寶的發展特點，尊重寶寶的意願。在寶寶不願意分享、又引導無效的時候，不強迫，不批評指責，更不要嘲諷寶寶“小氣”、“吝嗇”，或則“自私”。
我在給媽媽們進行諮詢服務的時候，經常聽到這些標籤式評價。寶寶聽到這些評價時，雖然他們可能不太明白這些詞的具體意思，但根據大人的表情語氣眼神，他們還是明白這些詞是一種批評指責或者嘲諷的，這可能會讓他們覺得不被尊重，也更易產生逆反心理。
其實，我個人一直覺得：寶寶在某些場合確實有分享的義務（比如公共場所裏的公共物品），但也有保護自己物品的權利（比如自己心愛的玩具或吃食），所以不能一概而論，也不能強迫要求，而應該善意引導。
當寶寶主動和你分享的時候，很歡快地接受，並謝謝他。很多父母會給寶寶準備獨一份的吃食，當寶寶主動和他們分享的時候，父母會很開心，但是會拒絕：“媽媽/爸爸不吃，寶寶自己吃吧！”殊不知這樣會逐漸弱化寶寶的分享慾望，因爲他並沒有體驗到分享的快樂，反而會逐漸理所當然地認爲好吃好玩的都應該是他一個人的，其他人只要碰了就會引起他們強烈的情緒反應。
還有些父母或者老人喜歡“逗”寶寶，向寶寶討要他手裏的零食或者玩具，如果寶寶不給，會表現得很傷心或指責寶寶“小氣”，但一旦寶寶猶豫掙扎後真的給了，他們又不接受，還會說：“媽媽/奶奶是逗你的呢，你自己吃吧！”這樣的做法，一開始會讓寶寶覺得很困惑，更大的一點寶寶甚至會有被戲弄的感覺，從而在下一次的這種互動中堅決不理不睬。
正確的做法是：無論是寶寶主動分享，還是你向寶寶要求後寶寶答應分享，我們都應該很開心地接受，然後告訴寶寶：“謝謝你把吃的分享給媽媽，媽媽很喜歡吃，也好開心”，或者說“寶寶將自己喜歡的好吃的（或者具體的食物或物品）分享給媽媽，媽媽好開心！”通過這樣的互動，寶寶會體會到分享的快樂，從而強化他的分享行爲。
就像前面所說：Monkey see, monkey do. 平時父母在日常生活中多注意向孩子示範分享行爲，給寶寶潛移默化的影響，比如一家人一起分食一份食物，或者爸爸回家了，媽媽提示寶寶爸爸很餓，讓寶寶給爸爸找點吃的。
也可以讓寶寶扮演“小大人”，爲家中成員分配食物，同時和寶寶一起念兒歌：“排排坐，吃果果，你一個我一個，爸爸不在留一個。”寶寶的學習能力很強，下次他可能看到媽媽不在家，就會自發地“媽媽不在留一個”啦。
孩子品嚐到了分享的快樂，形成了分享的習慣，他就會逐漸將這種分享意識擴展到玩具和其他用品上，也會將分享行爲擴展到家庭以外的關係中。
我總是忍不住在不同的文章裏反覆強調一點：給寶寶高質量的親密關係、正面引導和界限設立並重。這裏也不例外，前面部分已經說明了寶寶的安全感和分享的關係，顯而易見，我們想要寶寶是一個樂於分享的寶寶，就首先要確保他是舒適放鬆的、自信快樂的！
