自從爲人父母后，你會發現和好朋友的關係正在變得複雜。你們可能會因爲觀念不同吵架，給對方貼標籤，甚至開始超越邊界，指手畫腳各自的育兒方法。怎樣保住這友情？
自從爲人父母后，你會發現和好朋友的關係正在變得複雜。你們可能會因爲觀念不同吵架，給對方貼標籤，甚至開始超越邊界，指手畫腳各自的育兒方法。怎樣保住這友情？
她一說起做全職媽媽的快樂就滔滔不絕，而你卻等不及想回去上班。她的孩子玩的是木頭餐勺和自制的彩泥，你的孩子最愛玩iPad。她的孩子喝的是她親手做的杏仁奶，而你家孩子喝的是商店裏賣的奶昔。
什麼樣的不同會讓朋友之間產生隔閡呢？對某些人來說，矛盾的育兒理念和育兒方式很可能會對彼此的友情帶來巨大的破壞。
當父母后，友誼的小船說翻就翻
很多時候，讓友情褪色的不過是一些小事。“我最受不了的是那種過於保護自己的孩子的媽媽，爲了不讓孩子沾染上細菌，她們幾乎不讓小孩到戶外去玩耍，”Sarah Bancroft說，她是一位來自溫哥華的媽媽，有兩個女兒，一個五歲，一個九歲。“哪個家庭在冬天沒有流着鼻涕的小孩呢，至少會有一個吧？”
而有的時候，會引起爭端的可能是一些更敏感的話題。“有一次我在公園碰到一個熟人，她是我平常也會聊聊天的那種朋友。她並不知道我對打疫苗這件事情的看法。那天我聽到她大聲指責另外一位我們都認識的媽媽，說她沒有給自家孩子打疫苗，這‘簡直應該被槍斃’，從那一刻起，我就知道我們的友情完蛋了。”Serena Grant說，她是來自多倫多的一位母親，她是一位對注射疫苗持反對態度的母親。
“一些育兒話題簡直和政治和宗教話題一樣有深意。”Maureen Dennis說，她是四個孩子的媽媽，也是的創辦人，那是一個爲新手父母設立的在線社區。她經常看到人們因爲不同的教育理念而展開激辯。
我們作爲家長所作出的選擇——是給孩子用傳統尿布還是紙尿褲、是母乳餵養還是奶粉餵養、是否要切割包皮——都傳達了我們的價值觀、個性和育兒理念。所以當你的朋友嘲諷你給四歲的女兒塗指甲油、玩芭比娃娃的時候，你會認爲她是針對你，這並不奇怪。
“從你做父母的第一天開始，你就會感受到你做出的每一個選擇都會受到他人的評判。”Deenis說，“有時候，朋友一個不屑的眼神或者一句批評都能立刻毀掉一段友情。至於那些本來可能成爲朋友的人，會因爲這一個細節失去和你做朋友的機會。”
育兒觀念帶來的較勁和競爭
而給父母們貼上標籤則會火上澆油，Alyson Schafer說。她是來自多倫多的心理治療師和育兒書籍作家。
這些標籤包括“懶鬼媽媽（Slacker）、足球媽媽（Soccer，指非常重視小孩課外活動，會親自接送小孩參加運動的母親）、虎媽（TigerMom)”等等。這些標籤給了父母們很大的壓力，讓他們覺得自己要時常向他人看齊。我跟我那位“放養型媽媽”(Free-ranger)比起來怎麼樣？我高中最好的朋友已經成爲了一名“直升機媽媽”（Helicopter Mom, 指一天到晚圍着孩子轉的母親），我還應該和她做朋友嗎？一個好爸爸/好媽媽的標準是一直在改變的，無怪乎昔日最好的朋友現在會在孩子們玩沙子時小心翼翼地互相觀察對方，彼此暗中較勁。
“在育兒方面，我們還不太懂得包容差異。”Schafer說，“爲了讓我們對自己的選擇更有自信，我們不得不相信其他方法是錯誤的。”
於是自然而然的，我們就會傾向於和那些與我們有相同育兒理念的人做朋友，因爲這驗證了我們自己的選擇是正確的，而且大家相處起來也更簡單。
“從實用的角度來說，和那些有着與你相同的育兒理念的人共度時光也會輕鬆很多，”Schafer說，“如果你有個朋友來你家吃飯，你讓自己的孩子坐在桌子前，而她卻允許孩子下地亂跑，這個過程太混亂了，會讓人感到很疲憊。”
但這並不意味着我們就不能和那些與我們有着不同育兒理念的人一起玩了，但你們必須先達成“求同存異”的共識才行。同時你要對自己的育兒理念有足夠的信心，纔不用處處防備。
學會尊重對方的觀念，求同存異
“她的選擇和我的不同，這些年來，我們也沒少在心裏評判過對方。”Dennis說。她有一個對“健康”苛求到了極點的朋友，誇張到會讓孩子自己帶着葡萄乾酸奶去參加人家孩子的生日派對，因爲她不想要孩子吃人家的生日蛋糕！“但我們畢竟已經做了10年的朋友了，我們已經學會了尊重對方的育兒方式。”
但如果你真的認爲你的朋友所做的是錯誤的，該怎麼辦？你該如何適當地給出建議，而不被人認爲是一個自以爲是的傢伙呢？
沒有人喜歡被人說教，Schafer說，但還是有一些方法能讓你在避免衝突的情況下發表自己的意見的。比如說，你可以從你自己身上說起，Schafer建議。有一次，她想勸阻一個總是衝着孩子大喊大叫的媽媽，她是這麼說的。“對於我自己的孩子，我的感覺是，每次我衝他們吼完之後，有那麼一會兒覺得心情好些了，但結果卻是孩子的心情變得更差了，而且也不會去改正他們的行爲。”
常備一點強硬外交手段
而當朋友之間無法尊重對方的育兒選擇時，處理起關係來是最難的。確實，對於一個經常對你翻白眼、給出讓人討厭的評價的同伴，你能做什麼呢？
好吧，那當下一次你那位朋友給你一個“友善”的建議，告訴你兒子喝的牛奶裏有激素的時候，你不用勃然大怒，也不用刻意忽略，Shafer建議你展示強硬的外交手段：“謝謝你的關心，我會考慮的。”如果她堅持喋喋不休，你無須跟她繼續對話下去，你可以說，“我想你可以停止這個話題了。”
如果話說到這份上，你那位朋友還不識相的話，那麼說明你們倆應付不了在育兒方面的分歧，你可以考慮下次不要再帶孩子去他們家玩了。如果你們的孩子還小，很可能你們每次見面都會約在某一方家裏讓孩子們一塊玩耍，或者一起去泳池，但那就意味着你們很可能因爲孩子便便的顏色、孩子吃什麼等任何小問題而發生不快。你們可以試着相約去吃早午餐或者看電影，把孩子留在家裏，這樣可以緩解你們之間的緊張關係，好好享受兩個成年人之間的友情。
Gabrielle Fernandez就是靠這個方法處理跟朋友的關係的。她有一個好朋友，從來不約束自己的兒子。“每次她帶着兒子來我家，我們家的東西就會被弄壞，我家孩子的玩具就會消失，而且他兒子還會欺負我兒子，”這位三個孩子的媽媽說，“我很愛我的朋友，但我實在應付不了她的孩子們。所以我現在只約她單獨出去。”
如何解決這些問題，以及你願意付出多少代價來解決這些問題，歸根結底在於你有多珍惜你這個朋友。
“你總願意和那些能幫助你的人交朋友，而不是那些消耗你的人，”Shafer說。朋友給你意見的動機通常是爲了幫助你，她補充說，而很少是因爲出於惡意。“但如果他們真的有惡意的話，你能感覺得到。”
但如果這種批評是因爲缺乏安全感而產生的——這個人之所以批評你，只是爲了證明自己是正確的，那麼這就是她的問題，而不是你的問題。畢竟養育孩子已經夠難了，這種愛在一旁指手畫腳的自以爲是的傢伙，不做朋友也罷。
