擺出這個玩偶造型的小孩，他父母剛剛離婚。這其實是個很簡單的類似過家家的遊戲。紫色小熊代表爸爸，白色小熊代表媽媽，棕色小熊代表自己，讓我們往下看你就會明白~~~
一位朋友曾分享過一張圖，讓我久久難以忘懷：
孩子讓三隻小熊都依偎在一起，三隻依偎在一起的小熊只表達了兩個字，那就是“孤獨”。
我寧願把孩子的這個小小舉動，看成是一個沒有那麼複雜內容的小遊戲。即便如此，我內心仍然有某個地方，被擊中，陣陣生疼。
其實，若婚姻裏的每一個人，都能夠持續去做自我成長，很多問題都是可以解決的。當然，若我們一直做到自我修煉，那即使真的到了不得不離婚那一步，也不至於再給孩子帶去太大的傷害了。
一個5歲的男孩問媽媽：你最愛誰？
媽媽說：最愛爸爸。
男孩問了爸爸同樣的問題。
爸爸說：最愛媽媽。
男孩一臉的心滿意足，擠到爸爸媽媽中間說道：我同時愛你們倆！
這樣一個溫馨的鏡頭折射出的，是在孩子心目中，爸爸加上媽媽，纔是一個完整的家，纔是一份完整的愛。孩子們就是將爸爸的部分與媽媽的部分整合到一起，才形成了他們獨一無二的自我。也因此，爸爸和媽媽關係的不和諧，甚至破裂，對孩子而言是巨大的傷害。
爲了避免婚姻問題帶給孩子不該有的傷害，父母們最好了解下面這三個原則：
▌原則一：問題纔是問題，人不是問題
朋友圈裏，一幫學心理的朋友曾瘋轉過精神分析師吳和鳴老師說的一段話，很有趣也很犀利：
神父面對女方：你願意嫁給他，深入虎穴，成爲他媽他姐的替身，接受他二十八年累積的憤怒嗎？
她說：我願意。
神父面對男方：你願意娶她嗎？把你家變成主戰場，成爲她爸她哥的替身，接受她二十六年累積的幻想、嫉妒和仇恨嗎？
他說：我願意。
神父：現在我宣佈，你們正式結仇！
很有意思的一個段子，卻揭示了一個常被我們忽略的真相：每個人在走進婚姻之前，都不是一張白紙；我們不僅僅是嫁給/娶了這個人，還同時嫁給/娶回了TA的過去，TA背後所藏着的一整套價值觀念，一整部家族的悠久歷史——真的編撰起來，也許能夠編出一部厚厚的詞典。
所以，我們的伴侶面對我們說出的每句話，做過的每件事，背後都是有一部“辭海”可以追索查詢的。再或者，可以說，我們的伴侶並非“問題”本身，他們頂多是承載“問題”的那個人。
把人和問題分開，這纔是夫妻雙方能夠心平氣和、相互尊重、有效溝通的前提。而在婚姻裏必須要分個對錯來的努力，往往都是徒勞又最無意義的事。
▌原則二：儘量避免在感情上向孩子訴苦、求助
一位媽媽曾描述過這麼一個小細節：
女兒在畫紙上，畫出一串腳印，女兒一邊畫一邊跟媽媽說：如果你想我了，就踩着這些腳印來找我。
這個動人的故事傳達出的，是孩子們對父母深深的愛。孩子們知道父母需要自己。只要父母願意，孩子們會隨時配合父母、安慰父母。然而，這個時候，恰恰是最需要父母們警惕的。
在一個家庭裏，如果一個成員向另一個成員說積極的、好的事情，那前者就是父母，在傳遞力量以及影響力；如果一個成員總向另外一個成員說消極的、不好的事情，那麼前者就是兒女，在討要關注、傾聽和安撫。所以，若有父母習慣性地向孩子訴苦，那麼父母就變成了孩子，孩子則變成了父母的父母。這樣的孩子，往往會特別懂得爲父母考慮，很懂事，但也因此會被剝奪掉自己的童年，喪失孩子時期最該獲得的心靈養分，導致身心發展的極大困擾。
所以，夫妻中的任一方，都需要小心在孩子面前評價另一方。尤其避免向孩子訴苦、抱怨另一半的“不是”。
▌原則三：真正做到自我成長
我見過很多人，他們一直努力地在做自我成長。可惜的是，他們學得了一些知識、觀點後，就會着急要運用到自己的另一半身上。於是，那些知識、觀點很容易成爲指責另一半的工具。這導致一方“越成長”，對另一方越不滿，夫妻關係越是緊張。
這是進入了一個誤區。我們該做的，是瞭解內在最深處的自我，自己內在真正的想法和感受。這樣我們才能夠去了解自己的伴侶。我們需要去理解自己的人性，去原諒自己的錯誤和弱點，這樣我們纔會允許伴侶犯錯，就像我自己會犯錯一樣。只有這樣，伴侶和我們在一起，纔會感覺到安全，感覺到被接納、被理解。
真愛，是愛一個人本來的樣子。支持TA成爲TA能夠成爲的最好的人。不試圖去改變TA一絲一毫。只有當我們完完全全不想去改變伴侶，對方纔會一直想要和我們呆在一起。因爲我們尊重所愛之人本來的樣子，鼓勵TA去做自己；我們對TA沒有指責、沒有比較、沒有評判。我們愛TA，欣賞TA，因爲TA是獨一無二的，而我們自己，亦不再需要TA來填補自己的空虛，不再需要TA讓自己感覺良好。我們確信：我很好，我值得被愛，我也有愛人的能力。
作爲一個同樣走在成長路上的女人、妻子、媽媽，謹以此文與圍城內外所有人共勉。
