如果你曾因爲孩子吼你“壞媽媽”而痛心，因爲孩子的指責、反叛而焦慮，甚至花了很多精力卻找不到和孩子融洽相處的方法，那麼這篇文章就是寫給你的。
如果你曾因爲孩子吼你“壞媽媽”而痛心，因爲孩子的指責、反叛而焦慮，甚至花了很多精力卻找不到和孩子融洽相處的方法，那麼這篇文章就是寫給你的。
那天，在餐館吃飯的時候，見到一位年輕的母親帶着一個2歲左右的小男孩吃飯。母親出於安全考慮，不允許男孩玩筷子。可是她講了一堆道理，孩子就是不肯放手。最後，母親用力把孩子手裏的筷子奪了下來。小男孩大怒，尖聲喊道：不要媽媽，壞媽媽！
暫且不討論這位母親對一個2歲小孩“講道理”的辦法如何不妥。我關心的不是這個。當時，可以清晰看到那年輕的母親聽到孩子口中“壞媽媽”的說法後，臉上有些掛不住。一部分源於身處公共場合的尷尬，一部分源自對孩子的失望。
如果遇到這樣的情形，你會怎麼辦？會不會表現得更好一些？據我觀察，面對孩子的指責，最常見的有兩類迴應方式：
第一類，就是孩子氣式的，跟孩子對吼。
應該說，這類媽媽內心裏還住着一個小孩，這個內在小孩需要被肯定，害怕被指責。一旦孩子喊“你是壞媽媽”，做媽媽的，就很容易本能地捍衛自己脆弱的自信自尊。
對這樣的媽媽，只能說她的心理還欠成熟，或者由於成長過程中某些經歷的影響，讓自我封閉在小時候的狀態。
這類媽媽最需要的是自我成長，比如通過閱讀一些相關女性、自我成長、心理等方面的書籍，或者參加成長團體或課程，讓心裏的“小孩”快快長大。
第二類，就是自我催眠，內心告訴自己，“我就是個好媽媽，你再怎麼說我反正都不怕。”
有這種想法的媽媽，在面對孩子發脾氣的時候，往往會一面安慰自己，一面在孩子面前表現出略帶虛假的剋制，甚至某種程度的情感隔離。
之所以說是虛假/隔離，因爲他們並未真正能夠去想一想，孩子爲何會那麼說，沒有聽到孩子的言外之意，而是沉醉在自己的“好媽媽”的形象裏。
譬如一位媽媽說：
我孩子每次衝我發脾氣，都愛大吼大叫道：你是個壞媽媽！擱以前，我肯定會忍不住發怒。現在通過自己的調節，我搞明白了，我很好，不需要爲了孩子的氣話而失控。所以，我一般都能靜靜地看着他發火。
這是位完美媽媽，爲孩子竭心盡力，事無鉅細。可是，儘管這位媽媽自認爲自己很努力的控制自己了，卻仍感困惑，爲何孩子脾氣還是很壞？答案是，她的孩子非常聰明。
那孩子知道自己的媽媽最在乎什麼（媽媽執着於自己是好媽媽），所以就拿媽媽最在乎的東西說事（孩子就故意說媽媽壞），以此去刺激媽媽、叫醒媽媽——希望媽媽能夠少執着些自己的完美，少些控制，再柔軟一些，真實一些，聽聽孩子的需要。
所以，當時我給這位媽媽的建議就是，去跟孩子承認，媽媽肯定會有些地方做得不好，媽媽不是完人，很多時候猜不到你的心，你可以告訴我，你希望媽媽怎麼做嗎？
若太執着於“好媽媽”、“壞媽媽”的話，也許你還需要自查以下幾點：
◆ 我是否在用犧牲自我的方式去討好身邊的人；在犧牲自我的同時，期待着對方能有同樣的犧牲回報自己。
◆ 我是否得不到期待中的回報，便會感到害怕、痛苦、憤怒？
◆ 我是否有了孩子，就把上面的關係模式放到孩子身上。我需要不斷付出，同時希望孩子予以相應的回報？
如果媽媽持續用這樣的狀態對待孩子，孩子就等同於在媽媽的控制下成長。這個孩子一方面會有被控制的憤怒，憤怒的同時，內心還會充斥着奇怪的內疚感。就好像他的確欠了母親很多，必須都要一一還回去。長大後，這個孩子內心會如同困獸，充滿掙扎，無法自由前行，真正做自己。
除了反思自己對完美的執着，媽媽們還需要站在孩子的角度，聽聽孩子的內心需求到底是什麼。一般而言，孩子們在喊出“壞媽媽”的時候，有以下兩種原因：
第一種，孩子說的是真的。不論你自己如何評價自己，孩子才最具有發言權。我常在小區裏見到這樣的親子互動鏡頭：媽媽帶孩子出來玩，孩子玩孩子的，媽媽玩自己的（手機）。孩子有需要喊媽媽，媽媽不迴應。於是，孩子喊媽媽的聲音越來越高，越來越急，直至跑到媽媽身邊又抓又撓到失控。
也許你並不是這麼不專心，自認爲一直陪着孩子呢。但若孩子總是纏着你、衝你發脾氣、對你大吼大叫，很有可能是你在陪孩子的時候，耳朵是關閉的，你的人有一部分也是睡着了。孩子很聰明，爲了叫醒你，他們不得不更大聲些，甚至不惜用“壞媽媽”這樣的詞去刺激你。
第二種，跟媽媽的好壞並無關係，那是孩子自己的需要。孩子爲了長大，不得不用推開媽媽的方式，以避免跟媽媽太過親密。
就像有心理學家在談及青春期男孩的時候曾經這麼說過：
青春期，媽媽對兒子來說是毒藥。兒子遠離媽媽，不跟媽媽說話，或者說嫌棄、指責媽媽等，其實他反抗的是內心裏的女性特質，他希望自己看起來更像個男人。媽媽的正確做法是，隨他去吧。
最後，分享一本名叫《我討厭媽媽》的漫畫。如果你曾因爲孩子的“壞媽媽”而痛心，因爲孩子的指責而焦慮，甚至花了很多精力卻找不到和孩子融洽相處的方法，那麼這本繪本就是送給你的。
我討厭媽媽
有時我覺得媽媽……
好討厭！
哼，她呀，就喜歡睡懶覺。星期天的早上睡呀、睡呀、睡。睡也睡不醒，睡也睡不醒。
就知道自己看電視，不讓我看動畫片。
說生氣就生氣。
就知道催我快點，快點。可她自己卻慢吞吞。
還有，來幼兒園接我總遲到。還忘記洗衣服，我今天穿的襪子就是昨天那雙。還有
還有、還有、還有
還說不能跟我結婚，
說就是等我長得再大，也沒有辦法跟我結婚，可是我只想跟媽媽結婚啊。
所以，我討厭媽媽，我不要這樣的媽媽了。我要走了，一個人，走得遠遠的，走得遠遠的。
再見了，媽媽。砰！
“咦，怎麼啦，忘記拿什麼東西了嗎？”
“忘了拿球，我要帶走的”“對了，媽媽。”
“什麼？”
“又見到我，媽媽高興嗎？”
“當然高興了！”
這個漫畫最經典之處在於，生動描繪出了一個自我意識覺醒的孩子，一面非常依賴媽媽，一面又在通過指責媽媽、反抗媽媽的方式，去試探着尋求獨立、尋找自由。
所以，看到藏着“壞媽媽”一詞背後的成長需求很重要。不管出於何種原因，孩子指責我們是“壞媽媽”，最好的應對辦法，就是給予真正的傾聽、包容和接納。接納我們永遠不可能完美的現實，同樣接納孩子會發脾氣、需要遠離我們的現實。
孩子如果愛說髒話怎麼辦？羅靜博士認爲，最好的方式就是忽略。
