在孩子的教養方面，我和妞爸之所以會產生分歧，無疑跟我們倆從小的生活經歷有關。我是獨生女，從小衣食無憂，從未真正意義上離開過父母，結婚後無論買房還是看孩子，都得到了父母的援助，現在仍時不時得在父母家繼續啃老。妞爸在妞妞小時候時常跟她說的一句話就是：我和你媽媽就養你到十八歲，十八歲以後你就得自己想辦法養活你自己了。妞妞年紀小，她不懂這句話的意義，但是，在我聽來，這無疑是刺耳的一句話，把孩子養到十八歲就不聞不問了，這怎麼可能？
妞爸不同，從小家境貧寒，公婆把妞爸供到大學畢業後，便不再有任何經濟上的援助，無論結婚、買房、生養孩子，公婆都像是一個遠方的親戚，客氣而疏遠。
我的確對公婆的行爲頗有微詞，我的經歷，我表弟表妹的經歷，我同學的經歷以及我周圍絕大多數人的經歷都在明確告訴我：作爲父母，怎麼能在自己孩子所經歷的種種人生大事上表現的如此淡然和超脫呢？
而妞爸也大爲不解：父母攢了半生的錢怎麼能都拿出來貼補孩子呢？
一對矛盾結合體！
從我的經歷而言，我的確受到了很多實惠，餓了，有媽媽做的飯；冷了，有媽媽做的被子；累了，有爸媽幫忙照看孩子；想要二人世界了，有爸媽幫忙買的房子……這怎麼看都像是公主從此過着幸福的生活。
但事實卻並非如此。
我和表妹相約時，我們經常做的一件事就是各自吐槽自己的父母。比如表妹最近剛買了房子，要忙着裝修，忙着看傢俱，無論從裝修風格還是傢俱款式，我的姨媽無一不在干涉，這讓表妹大爲頭疼，但又着實無奈，誰掏的錢多，誰就具有絕對話語權。
表妹自知理虧。
這樣的事例很多，我的媽媽雖然沒有姨媽錢多，但強勢的姿勢有過之而無不及。妞妞出生以後，媽媽幫忙照看，從飲食到穿着，我媽絕不允許我說一個不字，嫌喂孩子胖了，你咋不喂；嫌給孩子穿多了，你咋不照顧；如果我跟她說話稍微着急了點，她請我立馬抱孩子滾蛋。
我媽的意思很明確：我爲你們忙前忙後，忙裏忙外，你們不感恩罷了，別在這瞎逼逼，瞎叨叨，誰看得好，讓誰來！
我跟表妹互相吐槽完，時常有種無力感，想要改變這一現狀，卻深知不是那麼容易，父母的權威永遠都高高在上，平等的溝通和交流不啻於天方夜譚，這種父母與子女深入骨髓的糾纏，這種實惠與矛盾的交織與碰撞，都讓人深深地爲之嘆一口氣。
而妞爸這邊，卻有着截然不同的一番景象。
公婆家的家庭文化特別西式，成人後，父母不給孩子做任何決定。
妞爸從考上大學的那一刻起，公婆便得體的退出，妞爸跨越了幾千公里，從四川來到了山東，從此，他人生的所有決定都是自己爲自己做主。
從戀愛到結婚，到在哪個城市打拼，妞爸會把自己的所有決定和想法都告訴父母，而公婆都會表示支持和理解。如果說妞爸的獨立源於窮人的孩子早當家，那麼他所得到的錘鍊和收穫卻不是用金錢能夠衡量的。
在工作上，他有着更強大的內心去承受壓力和抵抗挫折，因爲他沒有大樹可以依靠；在與父母的關係上，他能夠像一個成年人一樣和父母平等溝通和交流；在孩子的教育問題，他側重孩子的學習習慣和興趣的培養；在與我的夫妻關係上，他給我足夠的自由。
起初，我的三觀和妞爸的激烈碰撞，我認爲這是父母對於孩子的不負責任，後來我才慢慢發現，妞爸的獨立讓自己變得越來越強大，而我卻依然依偎在父母的懷抱裏不敢嘗試，不願意發生任何改變。
當妞妞越來越長大，我愈發意識到獨立對於一個女孩子而言，是多麼多麼的重要。
我們生養孩子的終極目標是什麼？是讓他有一個與人相處的好性格？是讓他有一個可以安身立命的一技之長？沒錯，這些很重要，但最重要的是，當有一天我們都不在了，他依然可以一個人去面對世界的險惡，去體會生存的艱難，去感受人性的複雜，即使舉步維艱，即使痛不欲生，也依然可以用樂觀積極的態度和足夠強大的內心去面對這一切。
如果給予他們獨立，我相信他們會做得很好！
我的不獨立帶給我的唯一可以稱爲益處的地方在於我對獨立的嚮往和思考，未來，我會像鷹媽媽那樣，在小鷹羽翼漸豐時將它逐出鷹巢，讓它去尋覓屬於自己的那片天空！
