你面目猙獰，卻要求孩子以愛回贈？

我有兩個寶寶，大寶是哥哥馬上就三歲了，小寶是妹妹剛九個月。大寶晚上都是跟我和老公睡，一直到我生小寶的當天晚上。小寶出來後，因爲大寶太調皮了，怕打擾小寶睡覺，也怕小寶打擾大寶睡覺，再加上我身體不好，精力有限，就讓大寶跟爸爸睡了，我只帶小寶睡。

我有兩個寶寶，大寶是哥哥馬上就三歲了，小寶是妹妹剛九個月。大寶晚上都是跟我和老公睡，一直到我生小寶的當天晚上。小寶出來後，因爲大寶太調皮了，怕打擾小寶睡覺，也怕小寶打擾大寶睡覺，再加上我身體不好，精力有限，就讓大寶跟爸爸睡了，我只帶小寶睡。
大寶一開始哭鬧，要跟我睡，但我都是態度惡劣；大寶調皮，不是摔這個就是摔那個，我就出去兇他，打他。漸漸地他不要和我睡了，也不黏我了，甚至排斥我。

現在大寶很叛逆，跟他說話，他跟聽不進去一樣；安全感也不好，走哪都要抱，只要爸爸；我有時一人帶他玩，他玩的也高興，但到最後還是找爸爸。都說寶寶都和媽媽親，我想知道，我現在怎麼讓大寶和我再親近點，能再接納我？還有大寶的脾氣，經常大吼大叫，怎麼辦？
上週我帶大寶上早教音樂課，孩子一直表現得還不錯，到最後放一個舒緩一點的類似催眠曲的時候，家長和寶寶都躺在墊子上，摟在懷裏，可是我的大寶突然撇撇嘴，流下了眼淚。我的心都碎了，感覺對大寶滿滿的內疚，好難過，好苦惱。希望暖暖媽能及時給我好的建議。” 當看到最後大寶流淚的那段話，我的鼻子也酸酸的。
這個幼小的孩子一定還沒有搞清楚：爲什麼多了一個不知道從哪裏來的小寶寶，而自己的生活一夜之間就被顛覆了？
爲什麼無論自己如何哭鬧調皮拼命爭取，也不能換回媽媽的愛和關注？
爲什麼那個溫暖了無數夜晚的懷抱，從此被另一個寶寶霸佔，而自己再也無法親近？

爲什麼曾經最愛自己的媽媽，突然就變成了面目猙獰、對自己又兇又打的陌生人？

而這位媽媽，可能也沒有搞清楚因果順序：
孩子叛逆不聽話，不是因爲他不乖，而是因爲沒有人肯認真聽他說；
孩子沒有安全感，不是因爲他天生膽小，而是因爲他內心被塞滿了恐懼；
孩子跟爸爸親近，不是因爲他不愛媽媽，而是因爲他被簡單粗暴地剝奪了愛的資格；
孩子大吼大叫，不是因爲他脾氣臭，而是因爲他有那麼多委屈和不解，卻不知道如何釋放。 當孩子因爲早教課的契機，終於有機會躺在媽媽懷裏的時候，他才收起了滿身的刺，流露出脆弱的一面。眼淚因音樂而起，卻是由內心而出——這個三歲孩子的內心，該是多麼痛苦壓抑啊。 ２
在之前推的《要不要二胎，真不是你說了算》（點擊題目查看原文）一文中也分享過類似的事例：大寶變得頑劣、愛哭、急躁、孤僻、乖張，或一反常態地粘人，其實是在求關注：“媽媽你不愛我了嗎？你看看我啊！”所幸那個事例中的媽媽及時停止了對大寶的冷落和傷害，用愛和理解消除了大寶的叛逆情緒。
而這位媽媽，卻很遺憾地未能早早讀懂孩子的心聲，直到孩子出現了一系列問題，還不明白孩子到底怎麼了，不知道怎樣才能讓孩子聽話、不叛逆、有安全感、重新接納自己。
孩子怎麼了？孩子缺愛啊！
哪個媽媽不愛孩子？這位媽媽能抽出時間陪大寶上早教課，能對孩子的眼淚表現出心碎和內疚，說明她內心也是很愛孩子的。
只是可惜，再深沉的愛，用錯了方式，都會變成傷害。不僅不會被體諒、被接受，反而會被怨懟、被對抗。

你對孩子冷若冰霜，卻要求孩子順從聽話；
你對孩子大吼大叫，卻要求孩子彬彬有禮；
你對孩子面目猙獰，卻要求孩子以愛回贈……
請問，可能嗎？ 如果這位媽媽從一開始就跟大寶做好溝通工作，告訴他有了二寶後，父母對他的愛不會變，而他也會多一個陪他玩的手足，那麼大寶是不是能更順利地接受妹妹的到來？
如果這位媽媽能坦誠地告訴大寶，因爲二寶太小，需要媽媽更多的照顧，也需要大寶的支持和幫助，那麼大寶是不是會自豪感爆棚，自覺成爲媽媽的好幫手，一起呵護照顧妹妹？

如果這位媽媽能在剛開始大寶哭鬧着跑回來要一起睡的時候，給予他親吻和擁抱，告訴他害怕了隨時可以來找媽媽，那麼大寶是不是會更容易建立安全感，快樂地獨立和勇敢起來？

而現在，這位媽媽所能做的，只能是以加倍的關愛，彌補大寶的內心缺失。雖然爲時稍晚，總好過任由傷痕潰爛。

我能體諒這位媽媽的辛勞，因爲兼顧兩個孩子殊非易事，何況她身體不好，確實力不從心；我也不是苛求父母必須把全部身心都放在孩子身上，不能有絲毫懈怠，纔算真的愛孩子。事實上，我們也不可能跟孩子時時密不可分、事事包辦代勞，孩子人生中的很多考驗，必須他們自己去經歷、去體會。

但是至少，你應該給孩子瞭解你真實想法的機會，給孩子適應和成長的時間；應該站在孩子身邊，做堅定的支持者，陪他（她）一起正面困難、解決問題，而不是不由分說把孩子粗暴地推開，任由孩子自我消解掉那些惶恐、孤獨、害怕和委屈。

暖暖四歲多的時候，面臨人生第一次大的考驗：做腺樣體切除手術。好在手術比較順利地完成，而我的孩子除了除了術後兩天因爲傷口疼痛哭過外，基本沒有太大的情緒波動。
有位讀者媽媽留言說：暖暖真勇敢啊！我姑娘29個月，也剛做完耳前瘻管切除手術，進手術室這一段即沒全麻之前，完全給寶寶嚇到了，手術室出來不下牀，在懷裏抱着長達10個小時之多，出院半個多月了，更怕陌生人了，更加依賴我，怎麼辦啊暖媽？得多久能緩和啊！我需要做什麼才能幫助她呢？
說實在的，我倒不認爲暖暖有多勇敢。即使一個大人躺在手術室的牀上，看着那些冰冷的器械和慘白的燈光都難免害怕和恐懼，更不要提連打針都會害怕的孩子了，在沒有父母陪伴的情況下獨自進入手術室，面對一羣陌生的人，這該是多麼恐怖的事情？
我不能替孩子去手術，但我仍然可以用我的方式跟她一起面對。那段時間，我把抓狂、焦慮和擔憂埋在心裏，表面上若無其事地跟她一起閱讀繪本《湯姆住院》，並有意識地進行了一段時間的心理準備工作。（具體做法可以參看《你解決不了的育兒難題，不妨求助它》，點擊題目進入原文）
事實證明，這樣做是有效的。如果沒有這些手術前的積極陪伴，我不敢想象這個小小的孩子，會在手術室裏經歷怎樣的恐懼和無助。 ４
對於孩子來說，無論是學走路、斷奶、分房睡、上幼兒園，還是吃藥、打針、住院手術……都是他們那個年齡段所面臨的艱鉅挑戰。
他們會懦弱、退縮、掙扎、哭鬧、反抗，真的太自然正常不過了。
所以，我真的不能接受父母們擺出一副“這點小事就哭，真沒出息”、“再不聽話，我就不要你了”的居高臨下的姿態，來否定孩子的負面情緒；也不贊同通過惡劣的態度、打罵的手段，來強制孩子聽從自己的安排。

霸權方式短期內見效會比較快，比如把孩子狠揍一頓，可能他立馬會老實下來，所以很多家長對愛和自由的教育嗤之以鼻，把耐心和尊重看成是“矯情”、“多此一舉”，還認爲“孩子不打不成器”、“打是親罵是愛”。
如果你非認爲這樣合理，那我只能說：當日後孩子對着你，面目猙獰、惡語相向的時候，當孩子跟你不親近，不願意回家來看你的時候，你最好也不要罵他不孝。
用恨的手段，想培養出充滿愛的孩子，就好像播下一個罌粟花的種子，想讓它長成向日葵，這不是違背自然規律嗎？
這個小小的人像一面鏡子，映照着我們最真實的模樣。或許我們的耐心備受考驗、或許我們時常感到精疲力盡，但我們仍然要努力，在這個鏡子面前展露出我們最好的一面。

當然，這不是要求粉飾和表演，而是倡導修行和提升。如果真的控制不住發了火，在孩子面前失了態，請及時跟孩子坦誠地溝通，是自己的錯就道歉，讓他（她）看到一個成人處理負面情緒的過程，也是一種教育。

只有被當成一個有人格的個體來尊重的孩子，纔有可能尊重父母和他人；
只有被深刻理解過內心世界的孩子，纔有可能正確理解父母的複雜感情；
只有被包容過負面情緒的孩子，纔有可能推己及人地體諒父母偶爾的失控；
只有被充沛的愛哺育長大的孩子，纔有可能充滿愛的能量，並有朝一日回贈於你，讓你覺得：所有付出，都是值得。 暖媽其他原創文章：（點擊藍字，即可查看）

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