你真的“很”愛你的孩子麼？答案一定是肯定的！你真的“會”愛你的孩子麼？答案是不是有點猶豫了？爲什麼問這兩個問題？先聽C媽給大家講個小故事。
我認識一對夫妻，生意成功，快40歲的時候才準備要孩子，生了一個女兒，非常喜愛。
孩子的名字，是浪漫的以父之姓冠母之名；
家裏豪車的車牌號是孩子的陰曆/陽曆生日；
辦公室掛的是孩子從小到大的獲獎記錄；
朋友圈裏隨手一翻，看到的都是帶孩子去世界各地旅行的照片；
爲了怕她受委屈，他們甚至放棄了要二胎。
我甚至想象不出，愛一個孩子還能有什麼更高調的表達方式。
沐浴在愛中長大的孩子，照理說，都會性情溫和。
但是Sofia這個孩子的性情，總讓人感覺——冷漠。
在又一次聚會中，我纔看出一些端倪。
那是一次幾個家庭的聚餐，孩子們在一起搭積木，中途Sofia過來拿牛奶，可能是急着回去繼續玩，牛奶在地上撒了一路，Sofia媽媽囑咐她回來打掃乾淨。
女主人說，“不用了，去玩吧，最後一起收拾就好，反正地也不乾淨。”
媽媽卻板起臉堅持要她擦乾淨。
Sofia悶在玩具區，一聲不吭，執着的搭着積木。
媽媽也較上了勁，“牛奶是你撒的，必須你來擦乾淨，否則不能幹別的！”
Sofia低頭自語“我現在不想擦。”
“我再說最後一遍，現在必須擦乾淨！”
“我就是不擦。”聲音不大，但非常堅定。
“倔勁兒又上來了是麼？想讓媽媽用家法是不是？”
女主人趕緊來圓場，打趣到，“光說她倔，你不倔麼？不就灑了牛奶麼？我來擦。”
Sofia媽媽堅持到“不行，你別管，我得讓她知道，什麼叫自己的事情自己做。”
Sofia自顧自的搭積木，默不作聲。
一看這娘倆的較量就是家常便飯了。
相持不下，媽媽突然起身，一把拎起她。
Sofia大喊“放開我，放開我，我討厭你。”
媽媽徑直把孩子拽進了衣帽間，然後就傳出一陣責備聲、對峙聲，然後，打孩子的聲音。
我趕緊起身想去攔，Sofia爸爸制止我“你別管，你們看看她有多倔，不管真是不行。
她就這麼跟大人對着幹，真是氣死你，有時候真是覺得白疼她了，爲這不知捱了多少揍，罰站罰跪罰關小黑屋，就是改不了這倔勁兒！
然後，又傳出了求饒聲“媽媽別打了，我知道錯了，我擦。”
“讓你擦的時候你幹什麼去了，現在你想擦不讓你擦了。”
媽媽出來，關掉了衣帽間的燈，“罰你關小黑屋，自己反省吧。”
我們一行人，誰也沒在出聲。
我背後卻出了一身冷汗，別過頭只想到了一句話，愛是一襲華美的長袍，上面爬滿了蝨子。
一切標榜於外在形式的愛，也是愛，但不一定是愛的真諦。把孩子擺在自己人生最重要的位置，給孩子提供最好的物質條件，給他最優越的人生起點，這一切外化的形式，其實大部分滿足的是我們家長的虛榮心。
甚至有時候，自己都被自己感動了：我爲孩子付出了這麼多，還能說我不愛他麼？
但，對孩子來說，名牌衣服代表不了愛，把他的生日刻在身上代表不了愛，一切流於表面的形式，都代表不了愛。
只有父母肯付出時間的陪伴纔是愛，蹲下來聽孩子說話的尊重纔是愛，犯了錯誤告訴他正確的解決方式纔是愛。
“愛”是一種本能，“會愛”是一種能力。
有的時候，甚至是我們的愛太多了，期待也過多了，一旦孩子犯錯或做不到，就會讓我們失望，就會讓我們憤怒，所以才能打着“愛之深，責之切”的旗號，來“管教”。
可是讓孩子爲了博得父母的喜歡，壓抑自己的天性，從此習慣了服從，就達到我們管教的目的了麼？
父母一味把自己的意思強加給孩子，孩子可能屈服，但親子關係只會日漸疏遠。
如果你愛孩子的方式是，愛有多深，怨就有多濃。
那麼你付出的愛越多，孩子離你就越遠。
“有人說，家庭中，父母兩個人不能都太溫和，如果太溫和了，孩子沒法管；也有人說，父母兩個人也不能太厲害，如果太厲害，孩子沒法活。”
我想，相對於以上這兩種，對一個孩子來講最大的傷害，是父母的反覆無常。
前一秒還愛的掏心掏肺，後一秒就恨不得挫骨揚灰。
孩子像生活在一個定時炸彈旁邊，甚至不知道何時該配合你笑，何時該配合你哭。
在親子關係中，作爲成年人的父母處於主動地位。當衝突發生時，父母首先要學會梳理自己的情緒，讓自己先冷靜下來，纔可能與孩子建立親情聯結。
接納孩子的情緒，實質上是讓孩子因得到理解而變得友好。由此孩子才能夠管控自己的情緒，提高情商，變得平和起來。
4同樣是打翻牛奶，最後分享給大家另一個小故事，希望能對你有所啓發。有一位在醫學領域曾有過十分重要的發現和突破的科學家。
當記者採訪他，爲什麼會比一般的人更有創造力，究竟是什麼妙法能使他能夠超乎凡人？
他的回答很讓人意外，他說：“這和我兩歲時，我母親對我身上發生的事情的處理方法有關。
有一次我想自己在冰箱裏拿一瓶牛奶，可是瓶子太滑了，我沒抓牢，瓶子掉在了地上，牛奶濺得滿地都是，簡直就是牛奶的海洋！
我母親看見了，但她並沒有對我大叫大嚷，也沒有懲罰我，她只是說，哇！羅伯特，你製造的麻煩可真是棒極了！我還從來沒有見過這麼大的一汪牛奶呢！
哎，反正奶瓶已經摔碎了，那麼在我們把它打掃乾淨之前，你想不想在牛奶中玩幾分鐘呢？
我聽母親這樣說，簡直高興極了，立刻就在牛奶中玩起來，幾分鐘後，母親對我說，羅伯特，你知道，今後，無論什麼時候，你都必須要把它打掃乾淨，並且要把每件東西按原樣放好。
那麼你打算怎麼收拾呢？我們可以用海綿、毛巾或者是拖把來打掃。你想用哪一種呢？
我選擇了海綿，我和媽媽一起把那滿地的牛奶打掃乾淨了。”
科學家說到這裏，連記者都很羨慕他有一位如此寬容、可愛的母親。
科學家接着說：“這還沒完，等我們打掃完之後，我母親說，羅伯特，剛纔，你所做的用你的兩隻小手拿起大牛奶瓶子的試驗已經失敗了，現在我們到後院去，把瓶子裝滿水，看看你有沒有辦法把它拿起來，而不讓它掉下去。
我很快就發現只要用雙手抓住頂部、靠近瓶嘴的地方，瓶子就不會從我的手裏滑掉了！”
從那以後，我知道我不必再害怕犯任何錯誤了。因爲錯誤往往是學習新知識的良機。
科學家的故事講完了。
管教永遠應該結束在父母對孩子的愛與擁抱中，而不是傷害或羞恥的自責中。
C媽說今天的方法論只有一個：教育的結果取決於，能否做到對教育思考的沉澱，沉澱到你的內心，內化爲你的一種狀態，如果沒有這一種過程，你聽任何方法論都是無效的。
家長在教育孩子問題上真正欠缺的不是方法，是狀態，是父母的教養狀態。
急則疲，慌則亂。
父母心緒平和，是對孩子最好的教養。
父母的愛恨起伏越大，孩子就活得越擰巴。
別讓孩子說出：“聽說媽媽很愛我？抱歉我情商低，感覺不到！”
你明明那麼愛他啊。
所以，千萬別辜負了你自以爲的，那麼那麼愛。
