中國人好面子，養孩子也不例外。即使你再愛面子也不能傷害孩子的心理，比如下面的三個小例子。
▌第一個例子：
我兒子快3歲了。又小氣又愛哭。比如昨天有個小朋友來家玩，他愣是不讓人玩他的玩具。
搞得我很過意不去，那個媽媽也很尷尬，最後帶孩子走了。
人家走後我就開導他：讓小朋友玩一下沒關係的，別人也不會帶走，太小氣是交不到朋友的……
沒想到我話剛說完他就爆發了，跟我大哭大鬧，我直接不想理他了！
這是位好面子的媽媽。顯然也並不瞭解孩子的物權觀。
所謂物權，就是3歲以前的孩子會通過區分“你的”、“我的”，以及擁有和支配自己的物品，去找尋自己的位置，感受人際關係的邊界，藉此學會保護自己，也學會尊重他人。
如果他們不想分享，這是自我在發展，而非自私、小氣。
媽媽說“開導”孩子，其實言語裏頭有批評和責怪。孩子聽到了，覺得很委屈，自然就哭了。
然後媽媽還不接納孩子的哭。
對一個小小孩來說，這太難了。
如果孩子不願意分享，尊重他就好了。當他有分享行爲時，再及時肯定。
若孩子每次捍衛自己的玩具之時，得到的都是父母的批評，甚至被強迫去分享，那麼孩子的界限很可能會變得混亂。
父母該尊重和理解孩子的物權觀
▌第二個例子裏，我們就可以看到，一味要求孩子分享，可能導致的直接後果：
我家寶寶快四歲了，自我保護意識太差！
一次她在玩玩具，一個小男孩來拿她的玩具，她大喊不讓拿，可是被那個小朋友掐了一下，痛得大哭，躺在我懷中，不敢去拿自己的玩具，也不敢和那個小朋友玩了。
我十分擔心將來她上幼兒園後，會經常被別的小朋友欺負！
聊過之後發現，這位媽媽平時比較強勢，又好面子，經常通過鼓勵、勸說甚至威脅（“你不願意分享，以後也不給你買了”）等方式，強迫孩子分享。
這種做法，只會讓孩子感到恐懼和痛苦。孩子會覺得，我就該把自己的東西分享出去，只有這樣，媽媽才喜歡。
如果持續下去，一個怯懦、討好、不懂自我保護的小孩就會被塑造出來。
想想真心疼。
▌更讓我無語的是第三個例子，那是我在小區裏看到的一幕：
一位奶奶推兒童車乘涼。車內坐着個約摸一歲半的小姑娘，手裏玩着個毛絨小兔子。
這時，另一個年齡更小的妹妹過來了，也對小兔子感興趣，一邊指着小兔子，一邊對身後跟過來的爺爺說着“拿、拿、拿”。
奶奶很大方地跟孫女說：“妹妹喜歡你的小兔子，小兔子給她玩下吧。你是姐姐要聽話！”
孫女當然不肯。兩個小姑娘拉扯起來。小的那個開始癟嘴哭。
奶奶見狀，生硬奪走孫女手中的兔子，遞給了後來的小妹妹。
可想而知，不見了自己玩具的小姑娘，傷心地嚎啕大哭。
如此做法，顯然高估了孩子的認知能力。
不到2歲的小孩，客體永久性的概念還未真正建立。
對這些小寶寶而言，拿在手裏的玩具，才真正是自己的，自己對於玩具的安全、可控性，讓他們感到滿足和愉悅。
熟悉的玩具如果消失於自己面前，孩子會焦慮。
對於更小一些的寶寶來說，不在眼前的事物，就會消失不見，不存在了。
這樣的失控感，帶給寶寶的，不僅是難過，還有恐懼，有憤怒，等系列複雜情緒。
分不分享，是孩子自己的事兒
然而，哪怕瞭解了其中的利害，一些好面子的家長往往還會來一句：做不到啊，抹不開這個面兒，你懂的！
對於這些家長，我只想問一句：
當你的孩子都要心理創傷了，你還要什麼面子？
你到底要孩子，還是要面子？
一個小小孩，如果他總是乾乾淨淨，守規矩講禮貌，那將是多麼可怕的一件事！
如果他開口就是叔叔阿姨好，如果他3、4歲就像孔融能讓梨，如果他對所有人都慷慨大方，這些到底有什麼意義？
孩子們從來不是爲了聽話、乖、懂禮貌、無私分享纔來到這個世上的。
一個小孩子，不就該是滿地打滾，滿屋子撒歡兒跑嗎？
不就是應該壞點，不聽話一些，看起來自私又可愛嗎？
如果：
你的孩子因爲不開心而大哭；
因爲喜歡而去探索和嘗試；
因爲不認同而說不；
因爲有自己的堅持而倔強；
因爲堅信父母會愛和支持自己，而不必太在意外部世界的評判，更不用通過委屈自己的方式求愛求關注；
如果你有這樣一個熊孩子，那麼恭喜你，你的孩子多麼健康！
而這樣的小孩，有能力過好現在，同時也不用去討好未來。
請永遠記得，我們的孩子，來到這個世上，是爲了親自活一回，去做他們的年齡該做的事，順便療愈爲人父母的我們。
