小孩就愛好動搗亂 父母就真的沒辦法了？

彷彿爸爸媽媽跟孩子存在一個永恆的困擾，有時候甚至影響了孩子與父母日後的關係，那是什麼呢？以下是一位媽媽給小編吐槽的案例。

家長：孩子把家裏的紗窗，用手一直戳，戳的一個洞一個洞，蚊子都飛進來了，然後我先生就罵她，我也跟她說：“你看，紗窗被你戳的一個洞一個洞，蚊子就飛進來咬你了”，可是，接下來的幾天，我女兒就亂大便。
孩子主觀世界裏是怎麼經驗這過程的
根據描述，孩子很可能非常享受在「戳紗窗遊戲」中（所以她會一直重複），結果，好玩的戳紗窗遊戲不但沒有被爸媽認可，反而還被處罰了，然後媽媽說蚊子會咬她; （三歲的孩子還未能有抽象的邏輯思考能力，比較難理解「戳紗窗遊戲」?「被蚊子咬」之間的關聯性。尤其是當下若是處於被處罰的不舒服狀態。）

於是孩子的情緒經驗過程是：「好玩的滿足」?「不被認同的挫折」?「不理解的困惑」?「被處罰的生氣」?「不能表達或不知如何表達的生氣」。於是三歲孩子所知道的表達的方式就是：透過讓爸爸媽媽生氣來表達生氣（亂便便）。

往往多數的大人只注意到孩子的外顯行爲，於是很容易就形成：孩子做錯事不改還故意搗亂變得更生氣，而孩子也感到不被理解的生氣，於是親子關係緊繃。大人能否「聽見」孩子想表達的情緒（尤其是非語言的表達），纔是孩子需要的。
理解孩子的主觀脈絡世界
還在發展中的孩子，當然需要大人讓他們明白他們的需求（玩的需求）如何與現實環境（父母的規範）作協調平衡。但是往往大人只告訴他們「不應該做什麼」，而忘了告訴他們「可以做什麼（對愈小的孩子愈需具體明確，不能只說：你要乖，對他們而言太抽象）」。你最瞭解你的孩子，你想想看有什麼是他可以玩，然後又可以像滿足玩紗窗的感覺？
小編始終相信人們有豐富潛藏的內在資源能加以運用在自身，所以小編只是跟大家在交流，讓家長可以增能母職、父職，目的在於能感受到透過協助，自己更加了解孩子

在傾聽孩子，理解孩子主觀世界之後，也要讓孩子知道你瞭解他的情緒。如果是在看到孩子，在玩紗窗時，也許可以這樣說：“這個很好玩噢！（認同孩子好玩的感覺而非行爲）這紗窗是用來擋蚊子的，如果你想玩，你可以來試試看玩這個（拿出戳戳樂引起孩子的興趣）”。

於是，孩子的情緒被傾聽了，主觀世界被理解了，大人不需要生氣，三歲孩子也不需要亂便便來讓大人瞭解她的生氣，親子之間的親密關係也能滋養着彼此的心。
當你覺得自己竭盡所能地給孩子“最好的”、“我爲你好”，但孩子還是有很多意想不到的問題。其實，孩子要的不多，傾聽、理解而已。