“還真是這樣啊。”“我小時候天天被爸媽說，你要懂事”“一路懂事的長大，感覺被逼着放棄了好多” ……
停！停！停！懂尊重、守規則、承擔責任，這纔是真正懂事的孩子嘛。
教孩子懂事，是個系統工程經常有人誇我家倆孩子都挺懂事兒的。是真誇。
說孩子懂事兒，我想可能是指兩方面: 一是情商高，能理解和尊重別人的感受和周圍的狀況，同時也能正確地表達自己的感受和需求；二是能理解規則、遵守規則。
在我看來，一個懂事兒的孩子一半靠天生，一半靠教育。怎麼才能教育出一個懂事的孩子，說來話長。從家庭關係的建立到規矩的養成，從家長自身素質的潛移默化到學校環境的影響，環環相扣，是個系統工程。
育兒經總是會一二三四列出一些教育孩子的方法，因爲系統工程太難，有時又已經積重難返，所以大家都希望有一些簡單好操作的竅門，最好做一兩件事就能培養出符合希望的孩子，至少解決孩子當下的問題。
那好吧，我覺得要培養一個懂事的孩子最大的竅門就是：一、彼此尊重；二、培養他的責任感。
聽起來挺簡單的，可做起來還是需要日復一日。大致說說我是怎麼做的吧。
首先，家長和孩子之間要互相尊重。從他們很小就是這樣。
雖然在我家，家長是明確的權威和引導者(我不同意絕對“民主”)，孩子必須要尊重父母，但同時孩子也會被父母理解和尊重：自身發展的年齡侷限會被理解，合理的願望會得到滿足，做了可笑的事不會被鬨堂大笑地嘲弄，做了錯事大人會平靜而堅定地講道理、而不是歇斯底里的羞辱。
爲什麼把“尊重”這個事兒放在第一位來說呢？因爲只有當孩子被尊重、明白尊重是怎麼回事兒的時侯，他纔會真的理解爲什麼對人要有禮貌、飯桌上要有禮儀，爲什麼公共空間要禮讓、不要大聲喧譁，爲什麼己所不欲勿施於人。這也就有了他願意承擔責任和變“懂事兒”的前提。
正因爲懂事兒來自於尊重而不是壓制，懂事兒的孩子既有能力平衡自己的需求和別人的需求，也能用正確的方式表達自己的訴求。
前一陣看到朋友圈轉發的一篇文章，好像叫“懂事的孩子最可憐”，作者講了自己親戚的孩子如何爲了做一個好孩子而一再壓抑自己，而眼看着別的小孩卻是“能鬧的孩子有糖吃”；作者繼而又回想起自己小時候的經歷，覺得當一個“懂事兒的孩子”太壓抑太吃虧了。
我當然能看懂這篇文章的無奈，但我說的“懂事兒”跟他說的好像不是一回事兒。如果家長連最基本的公正都做不到，壓抑那些懂事兒孩子的需求和表達的自由，然後反而對不遵守規則的孩子網開一面，那隻能說，這個家長太不懂事兒了。
那樣教育出來的孩子不是懂事兒而是克己復禮，確實讓人心疼。如果我那麼做了，我家倆“懂事兒的孩子”一定會給我指出來的，他們會說：這不公平！
在彼此尊重的前提下，從孩子很小開始，就要讓他們從生活中學會承擔責任了。
兄妹倆都是從兩歲多開始吃完飯自己負責把碗筷收到廚房的。水灑了飯撒了不會被批評，頂多就是“下次小心一點”，但要自己拿抹布收拾，不好弄的話大人也會幫忙。
吃飯的時候勺子筷子掉到地上，他們自己會爬到桌下撿起來，去廚房洗乾淨或再到抽屜裏拿雙新的，不會等着別人來替他們這麼做。
掉了別的東西也一樣，要馬上自己撿起來。以前阿姨總要幫他們撿，被我教育了，改了。不是說要對別人的事冷眼旁觀，但施以援手和包辦代替是兩回事。
雖然家裏一直有阿姨，但阿姨的角色是幫助者，是半個家庭成員，是他們的長輩。他們和爸爸媽媽一樣，要尊重阿姨，感謝阿姨的付出，聽從阿姨的教育，絕對不可不尊重阿姨或支使阿姨幹這幹那。
他們很早就自己刷牙洗臉洗澡換衣服收拾玩具。有垃圾要自己找地兒扔了，不能遞給大人。一開始當然需要幫助，但幫助者的目的很明確，就是要儘快脫手。所以很快就脫手了。
我會每年帶他們檢查視力，一年兩次洗牙、檢查牙齒，幫他們使用牙線。但他們都清楚地知道，保護好自己的牙齒和眼睛，是自己一輩子的責任。
除了自己的事情，他們也要分擔一部分家務。
尤其是暑假在美國的時候，沒有保姆，他們要幫着打掃衛生鋪牀疊衣服擺桌洗碗幫做早餐，去超市買東西永遠是他倆負責推車和把東西一樣一樣搬到結賬臺上。
平日的週末早晨，他們都喜歡來問一下爸爸媽媽想不想要一杯咖啡，然後樂顛顛給我們去做。 放學路上，我不會把他們的書包接過來背在我的身上，買了東西還要請他們幫我分擔袋子。
出門的時候他們負責按電梯、刷門禁卡、扶住門讓後面的人通過。隨身的小書包裏裝着自己的水壺、公交卡、紙巾，以及等車等上菜時打發時間用的書。
反正他們大一些以後我就很少聽到“媽媽，我渴了!” 這句話了。出門旅行他們自己帶箱子，也很少抱怨這那的，因爲知道我不愛聽。
在北京那幾年，他們差不多每週末都跟我們去姥姥在郊區的小院兒，除了冬天，都要幫着乾點兒農活。開始也是有一搭沒一搭，後來不知怎麼慢慢地就有了興趣，也幹得挺認真像樣。
爸媽負責從小給買書、讀故事、帶去博物館參觀、送他們去好的學校和夏令營、幫他們培養好的習慣，引導他們理解學習的意義並享受學習的過程。
但，讀書是自己的事，寫作業是自己的事，收拾書包是自己的事，練琴是自己的事，專心做事是自己的事。所有的課外課都是他們願意上纔會報名，但一旦上了，就要認真學，自己對成果負責。
我其實是一個強勢的人，但當了媽媽以後改變了很多。雖然原則性還是比較強，還有點不怒自威的氣質(此處捂嘴笑)，但我會在嚴格的大框架內給他們行動和思考的自由，既不壓制也不碎碎念，爲的是給他們的自覺成長留下空間。
時不常我還要示個弱，請他們幫我幹這幹那。經常特別真誠地謝謝他們有好事想到我/花時間等着我/某件事幫了我/我做錯搞砸時體諒了我/我生病磕疼時關心我/某個好主意啓發了我……等等。
我們家不搞物質獎勵，因爲精神鼓勵更讓他們高興和振奮。他倆在香港入學以後，班裏是混齡的，兩個人的班主任都特別跟我說過，他倆很喜歡幫助比他們小的孩子。我不驚訝，因爲他們是從幫助我入手的。
從彼此尊重到承擔責任到一個懂事的孩子，這裏面自有邏輯和道理。隨着他們年齡增大、能力增強，我給他們的尊重和活動範圍也越來越大。但就像蜘蛛俠裏那句話一樣: 能力越大、責任越大。他們也在慢慢承擔更多的責任，對自己、也對別人。
我的教育目標就是：18歲以後，他們可以成爲一個人格完整的獨立的人，能承擔起自己的人生責任和社會責任。
妹妹有一次問我: “媽媽，你爲什麼要照顧我們，對我們那麼好呢? ” 我沒有回答“就是啊！我爲你們做了那麼多，多辛苦多不容易啊！你們以後一定要孝順我，不能當白眼兒狼!”……我說的是:“因爲媽媽特別愛你們啊。而且，照顧好你們是媽媽的責任。”
那次游完泳出來我和妹妹一起洗澡，邊洗邊聊。她問我:“媽媽，是不是要先照顧好自己才能照顧別人? ” 我說是的。她說: “ 那，等我以後長大了，能照顧好自己了，我也想照顧你和爸爸還有張阿姨（她的保姆）。”
她其實已經不是第一次這樣講了，但我還是像第一次聽到那樣，眼睛都溼了。
這個學期，哥哥班裏三四個比他大的孩子升到高年級了，從學前班又升上來幾個小不點兒。他成了班裏最大的孩子。
開學不久，他主動跑去跟老師說，他想給那幾個小小孩輔導功課。老師聽了很高興，寫了長長的郵件鼓勵他，還教給他一些入手點和簡單的教學方法。然後他就成了一個小“助教”，每天會花一點自由學習的時間來幫助那些新來的孩子儘快適應小學課程。
前幾天，他聽我和朋友說起正在做的一個幫助貧困兒童學習古典音樂的慈善項目，也主動來問我說：“我會彈鋼琴，能不能也給你們幫忙？”
我聽了覺得特別欣慰。馬上九歲的哥哥，已經從一個懂事兒的孩子，慢慢向一個有社會責任感的少年邁進了。
