世界上每一對父母，都希望自己的孩子能夠懂事、情商高，處處受人歡迎......然而很多家長卻沒教會孩子懂禮貌、如何去好好說話。
中午在外面吃飯，因爲是用餐高峯，店裏的座位幾乎全滿了。
這時進來一對母女，媽媽見人多一直來回在找位子，女兒看到我附近有空位，就大聲對她媽媽說：“你個笨蛋，不是告訴你外邊有座位了嗎?還像個沒頭蒼蠅一樣，到處亂找!”
我被女兒的氣勢嚇住，擡頭打量起那對母女。
女兒不過7、8歲的樣子，長的很可愛，而媽媽顯然對女兒這種說話方式已經習以爲常，不急不惱，還笑眯眯地坐了過來。
還有一次，吃飯時遇到祖孫倆，爺爺帶着一個5、6歲模樣的小男孩。
小男孩開始說口渴了讓爺爺去倒水，一會兒說水涼不行，一會又說水燙了，讓爺爺重新去倒。後來又說要吃包子，豆沙、三丁、蘿蔔絲……每種口味都讓爺爺輪流去買了個遍，完全一副使喚命令的作派。
爺爺在門口跟熟人聊了兩句天，小男孩就在裏面尖叫，飯也不吃跑去外面拉爺爺回來。
我知道，也許女兒說媽媽“笨蛋”並沒有惡意，也許小男孩跟爺爺的感情比爸爸媽媽還要好，但如果換成是我的孩子，估計我還是不能接受。
也許是因爲我們生活在一個不接受批評，就會換來一句“忠言逆耳”的大環境中，所以就算身邊人說兩句難聽話，也不應該放在心上。
久而久之，我們都習慣了對身體最親近的人口無遮攔，頤指氣使，說好聽點是“沒把你當外人”，但被親人這樣對待，心裏還是會有不被尊重的難過和憤怒。
這就是所謂的“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。
0-6歲是孩子語言發展的敏感期，所以這個階段的孩子都是語言模仿的天才。
ALEX同學從小就喜歡聽各種故事，比如他聽《西遊記》，會學着沒大沒小地說“你孫爺爺在此”，還會對上樓沒他快的外婆說“外婆看來你功力不夠，還得繼續修煉啊!”
小孩子說出這種話，乍聽上去很逗趣，大人通常也只是哈哈一笑，不會放在心上。
但如果把這些話拿到幼兒園、學校去說，甚至將來步入社會，對同事領導去說，可能說者無意，聽者就會有心了，至少聽上去是會令人不快的。
也許很多家長可能覺得，我就是喜歡孩子的天真爛漫啊，幹嘛一定要讓他們像大人說話那樣，謹小慎微，那樣多無趣，一點童真也沒有了。
每一對父母因爲自己的經歷和所處環境的不同，對於自己孩子的期待也會各有不同。
比如，有的父母希望孩子身體健康，所以天天讓孩子鍛鍊身體。有的希望孩子能彈一手好琴，所以天天都花時間來練習。
不過，讓孩子受人歡迎，人生的道路時常有貴人相助更加順遂，應該是所有父母的心願。
但這些就不能僅僅靠強壯的身體和超凡的才藝來達成了。
那些不注重禮貌，不會說話的孩子，就算爸爸媽媽每天們把他們打扮得漂漂亮亮，惹人喜愛，可一旦出門跟人打交道，還是沒辦法靠打扮來贏得掌聲。
而那些懂禮貌、會講話、也知道正常社交禮儀的孩子，在這方面肯定要比其他孩子佔優勢。
教孩子好好說話真的這麼重要嗎?
爸爸媽媽不妨回顧一下自己的學習和工作經歷，是不是經常會遇到諸如：報告、開會、道歉、演講、傾聽、訴苦……這樣的場景。
這些場景都有一個很關鍵的核心，就是“你該怎麼說話?”
什麼場合該說什麼話?
對待不同的人，什麼話能說什麼話不能說?
有沒有能力去想象聽你說話的人是什麼心情，又想聽到什麼?
所以那些說話能切中要害，打動人心的人在這些場景之中，總是能夠脫穎而出。
另外，最關鍵的一點是，把說話練好，是成本最低最划算的事。
也許讓孩子變得受人歡迎，可以有很多種方法，比如，練肌肉、練唱歌、整形、賺大錢等等。
但這些都需要付出昂貴的代價或是冒極大的風險。
而學說話則省事的多。
蔡康永在他的說話書《蔡康永的說話之道》裏，列舉了一個金庸小說裏的段譽的例子。
段譽最愛練的武功是“凌波微步”，因爲它既不必練氣、也不必舉重，只要一直練走路就好了。
反正本來每天就得走路，就走他個爐火純青。
結果段譽就靠着這“凌波微步”，消災解難，躲過了無數次大劫，還娶到了女神王姑娘。
同樣，
教會孩子好好說話，比起讓孩子學鋼琴、練書法、做運動，簡直就好像是輕輕鬆鬆掌握了一門神技。
會說話不僅可以爲孩子雪中送炭，同樣也可以爲他們的人生錦上添花。
有的孩子本來長的就招人喜歡，如果能夠再懂得一些說話的技巧，人生一定就像開掛了一般，走到哪兒都受人歡迎。
這裏教孩子好好說話的第一法則就是，多說稱讚別人的話，哪怕這些讚美只是你轉述別人的看法。
舉個例子，
ALEX同學算語言發展比較好的孩子，但上課有點坐不住。
所以只要老師稍微對他有點正面評價，我都會第一時間轉述給他。
比如，老師說今天上課能多坐幾分鐘了，我就會對他說，“今天接你的時候，老師表揚你了。說你今天上課坐得端正，還經常舉手回答問題……”
當孩子聽到我這麼說，心裏肯定很開心，並由此會對那位老師也產生好感。
而老師呢，就算孩子去問老師，“XX老師，你是不是覺得我最近上課表現得很乖啊?”
相信老師也不會否認，因爲下意識裏孩子之所以會去這麼問老師，肯定是希望得到關注和表揚，即便是以前課堂上有點頑皮，現在也會更加努力的表現自己。
老師當然樂意看到這樣的結果，她幹嘛要否認呢?
但需要注意的是，這種讚美的美不一定要故意去捏造，但如果真的聽說，家長也一定要樂於轉達。
因爲這樣做實在會讓聽的人很高興，氣氛會很好，而且聽起來，比你自己一味說一些空洞的表揚，要可信得多了。
天生麗質的孩子，在人際交往方面肯定是天生就比較討巧。
可即便長的不怎麼漂亮可愛的孩子，只要能夠懂禮貌，好好說話，也會比較那種徒有其表的孩子更受人歡迎。
因爲，除了明星不會有人因爲你的美麗而感到滿足，相反你待人和氣，說話得體，反而可以使自己贏得更多的朋友。
這裏要教給孩子好好說話的方法就是，不要把自己的喜惡放在最重要的位置。
比如，幾個朋友一起相約去動物園玩，孩子卻因爲害怕暈車不想去。
遇到這種情況，一定要教給孩子，不要把麻煩留給別人，要在自己手上先解決掉。
所以，即便要拒絕，也應該回答，“下次再約我跟你們去吧!因爲坐車時間太久，我會暈車。 “而不是”因爲我暈車，所以不想去。”
同樣的話，換了個順序講就會順耳的多，下次別人再約，還會想到你。
在心理學中，一個人“好好說話”的能力被拆解成更爲細緻的部分，包括用詞、表情、肢體語言、情緒控制的方法等，它們與人交往的各種能力，統稱爲“社交力”。
社交力雖然是一種技術，但並不複雜，只要好好理解、並加以練習，每個人都能掌握。
這跟孩子們學習騎自行車是一個道理。
剛開始的時候雖然握着龍頭的手、踩着踏板的腳都很生硬，但只要反覆加以練習，最後都會成功，騎得很流暢。
讓孩子學習社交力也一樣，開始的時候是照着樣子模仿、練習，最後也會跟在跟朋友相處時自然地運用的。
之所以讓孩子學習包括“好好說話”在內的社交力，是因爲從幼兒園開始，孩子們每天都有一大半的時間都在集體中度過。
它能使孩子跟同學老師的關係相處更融洽，感覺更快樂。
在快樂的地方成長，孩子們的能力會很好地得到發揮，學習的慾望也會不斷加強，知識也就吸收得越多。
而相反，如果因爲自己不會說話，跟其他小朋友相處得不好，甚至遭到朋友的排擠或者無視的話，孩子們會變得無心學習，慢慢也會覺得去上學是一件痛苦的事情，更嚴重的還會覺得“失去活下去的意義”。
雖然從小就應該教孩子好好說話，但在6歲之前，並不建議讓孩子學習市面上的成人說話技巧書，否則就會讓孩子的話，聽起來套路太多，少了真誠。
此時爸爸媽媽要教的是，怎麼讓孩子通過研究說話，搞清楚自己和別人的關係，以及自己說的話對於別人的影響。
比如，如果聽到ALEX同學罵我是個笨蛋，我會找機會問問他，爲什麼這樣說我，如果別人這樣說你，你會有什麼感覺。
然後告訴他，雖然知道他並沒有惡意，雖然我也不會因爲這句話就改變對他的愛，但是他這樣說我，還是讓我感覺到了傷害。
這樣可以讓孩子下次再說類似的話時，稍微慢半拍想一想，是否會對別人造成傷害。
反覆幾次養成習慣之後，能使孩子變成一個照顧別人感受，站在別人立場想問題的人。
因爲有些話，一旦從我們的嘴巴說出去了，就會變成別人評價我們的依據。
同樣，如果我們稍加註意說話內容和方式，就會改變別人對我們的印象。
這些印象，將直接決定着孩子在幼兒園或學校跟小朋友相處的好壞，乃至影響孩子的一生。
世界上每一對父母，都希望自己的孩子能夠懂事、情商高，處處受人歡迎，也願意爲此花錢去找老師上課。
可是與其費盡周折，不如從最基本的教孩子好好說話開始!
