我們上次說邊界之內儘量自由，
那就意味着一切聽孩子的嗎？
肯定不是這樣。溺愛效果不好。
父母只是不強迫，不等於沒態度。
這仍是自由人與自由人溝通的問題，
生活中並非只有聽我的vs.聽你的。
自由人之間經歷萬千複雜的事，
都可以“商量商量”。
父母與孩子之間避免權力之爭，
並非依靠父母的軟弱和溺愛，
而是需要有比鬥爭更好的解決之道。
這一篇我們就講更好的解決之道：
溝通與協商，而溝通的基礎是傾聽。
【經典說】
《兒童的一百種語言》
兒童一出生就有願望也具有能力去尋找生活的意義和自我感受。
溝通和對話所必需的相互傾聽和相互期待的能力，是思想的特質，也是兒童明顯具備的智能。
什麼是傾聽
傾聽時應是開放的、敏感的，照顧聽者和被聽者兩方面的需要，不僅用耳朵，而且要運用多種感官參與傾聽活動。
傾聽自己——“內部傾聽”——能鼓勵我們傾聽別人，而反之，當別人傾聽我們時也如此。
傾聽應歡迎並開放地對待差異，承認別人的解釋和觀點的價值。
傾聽是學習關係的基礎。通過行動和反思，學習便在主體頭腦中發生，並通過想象和交流而成爲知識和技能。
我們在學校和家庭中可以給予兒童的最重要的禮物是時間，因爲有時間便可以傾聽和被傾聽。
幼兒天性賦有此種品質，他們是周圍萬物的最佳聽衆。
他們傾聽生活中所有的形狀和顏色，他們喜歡傾聽他人——成人的和同伴的，他們覺察到傾聽對於溝通活動是至關重要的。
當兒童把他們的心理圖像或理論與別人交流時，他們同時也在對自己進行表述，發展更爲自覺的自我意識，這就是兒童“內在的傾聽”。
教育者的任務不僅是允許兒童表達他們的差異，還要使他們有可能通過協商進行交流，對各自的想法加以比較。
【晴媽說】
這一篇選擇經典材料時頗爲躊躇，
不少親子溝通的書強調說話方式，
操作起來都顯得有一點複雜，
留到下一分支再專門講語言表達。
最終選了這本講瑞吉歐的書，
主要的原因是：它強調傾聽。
我們在生活中的溝通常常無效，
是因爲相互聽得太少，說得太多。
衡量對話有效與否，簡單的標準是：
是否根據對方的話調整自己的話。
若不管對方怎麼說，自己都不變，
那不是對話，是比賽演講。
成功對話首先要聽懂對方的意思，
發表觀點之前，先問問自己：
“他是這個意思嗎？我確定嗎？”
我們有時候與孩子溝通有困難，
是因爲傾聽之前就抱定了想教導的話，
傾聽是溝通的第一步，傾聽各種信號。
孩子的哭鬧也是一種表達，他是在說：
“我太難受了，我不知道該怎麼說。”
越不去傾聽，越激化他的困擾。
最終希望我們的傾聽促進孩子的表達。
聽他說話時，給他足夠長的時間，
另一方面是要讓孩子感覺表達有意義。
“表達有用”，是非常重要的促進，
要麼是能被安撫，要麼是得到改善，
至少是感到自己能被理解。
回到我們的管教，上次說到，
邊界之內的事情儘量給予寶寶自由。
但無論如何，不可能毫無矛盾，
還是有很多事情寶寶和父母衝突。
矛盾的解決，通常可以依靠協商。
所謂協商，就是在有效溝通之後，
找到雙方都能接受的方案。
協商分成兩步，一是相互理解，
二是共同接受遵守某種契約安排。
先說第一點：理解。這點常受到忽略，
但成功的協商必須照顧雙方意思，
如果只是單方意思，應叫霸王條款。
每當孩子不聽話，父母總是心急，
恨不得跳過理解，直奔管控策略。
霸王條款的結果也很自然，
對方會輕易違約，還不覺得有愧。
“這是你的條款，跟我沒關係。”
只有雙方合意的契約纔可能執行。
和平解決問題的第一步：
與孩子有效溝通、照顧他的意見。
這就需要傾聽、鼓勵、接受意見。
讓孩子學會表達自己的心聲，
只有符合其心聲，孩子才接受契約。
從很小就可以鼓勵小孩表達自我，
一是引導孩子觀察事情和感受，
二是在合理範圍內接受孩子的要求。
你接受他，他纔可能自願接受你。
解決途徑的第二步是建立契約。
雙方尋找都可以接受的方案。
在正面管教、PET父母訓練中都提到，
避免權力之爭需要尋找共同方案。
父母的談判權力大一些可以，
只給予有條件、有限選擇也沒問題，
但重點是在過程中記住最終目的：
通過尊重孩子，讓孩子學會尊重人。
當然，生活中的問題往往在於，
孩子的契約精神太弱，總是違約。
父母在這個時刻非常容易暴躁：
說好了又耍賴，還是揍一頓有效。
但這裏面最大的trick在於：
父母僅想成事，還是培養契約精神。
除非“打屁股”最初在協議裏達成，
否則就屬於契約之外隨意的懲罰，
久而久之，只會讓孩子更不重契約。
最好的懲戒就是強制執行合約，
孩子的不滿哭鬧，已經是懲戒。
最終期望他懂得思考、承擔承諾。
溝通理解，尋找共同接受的解決方案，
達成契約，學會遵守承諾和約定。
這需要花很久來培養，但值得。
而一旦良性循環，生活會簡單很多。
你會驚訝地發現孩子能完成契約，
兩歲孩子說話算話的精神都是驚人的。
當然，還是有很多時候無法解決矛盾。
