孩子放學回來，看到正在做飯的媽媽，委屈地說：“媽媽，下體育課的時候，我的棒球手套不見了。”
錯誤的溝通方式：
媽媽一邊炒菜一邊說：“怎麼回事，你去操場找了嗎?到失物招領處去找了嗎?跟老師說了嗎?”
孩子解釋道：“我就放在書包旁邊，一轉眼就不見了……”
媽媽一聽，又開始唸叨：“跟你說過多少遍，把自己東西看好，你總是丟三落四的!”
孩子不耐煩地說：“媽媽，你別說了!”
“我說你，是爲了讓你長個記性!”
正確的溝通方式：
媽媽一邊做飯，一邊把耳朵“伸”過來回應：“哦……”
孩子繼續說：“我把它放在書包旁了。”
媽媽繼續炒菜，身體微微側傾向孩子：“噢，是吧。”
“我就是怕丟了，還用書包壓了一下。要不我明天問一下看體育館的大爺，說不定他會撿到。”
媽媽立即迴應：“嗯，我覺得可以試試看。
在與孩子交流的過程中，家長首先要全神貫注地聆聽。當手頭有事一時停不下來時，可以用簡單的“哦，噢，是嗎?這樣呀。”來回應孩子，孩子就能立刻感受到被關注。在傾訴過程中，他已經可以整理自己的思路，甚至開始尋求一些解決辦法。我們也沒有因“一心二用”而錯失與孩子溝通的機會。
描述ta的感受
女兒沮喪地跟爸爸說：“今天妞妞轉學了，她去上國際學校了。”
錯誤的溝通方式：
爸爸說：“哦，沒關係的，你們班還那麼多同學呢。”
“不嘛，她是我最好的朋友。”女兒開始不高興了。
“你很快就會有新的好朋友的。”爸爸繼續試圖安慰女兒。但女兒卻高興不起來。爲什麼我們越說沒事、沒關係，而孩子卻越難過?
正確的溝通方式：
爸爸同情地說：“好朋友突然轉學了，你很難過吧?”
“是呀，她可是我在班上最好的朋友了!”
爸爸接着話茬說：“我知道，你們兩個挺要好的。每天一起放學，一起上英語輔導班。”
女兒也接着說：“是呀。看來我以後只能在上輔導班的時候見到她了。”爸爸點頭：“是呀，你們還能一起切磋英文。”
女兒有點小興奮地說：“那也不錯，我聽聽她給我講國際學校什麼樣子，看看她的英語是不是變厲害了。”
當把孩子當作一個獨立的個體去尊重，不以自己的意志強加給孩子時，並能夠感受他的感受，甚至描述出他的感受作爲迴應，孩子才能夠真正得到安慰。
用孩子的思維去溝通
兒子哀求媽媽說：“媽媽，我也想要個手機。”
錯誤的溝通方式：
媽媽迴應：“小孩子要什麼手機!”
“我們班雷雷就有!”
“那是因爲他家離學校遠，他媽媽用來聯絡他的。”不等兒子說話，媽媽又說道：“你拿了手機就會打遊戲，對眼睛不好，學校也不允許。”
兒子沒有善罷甘休：“我要，我就要!”
“別吵了，這個事情沒商量。”
兒子生氣了：“媽媽你真討厭!”
媽媽也生氣：“有這麼跟大人說話的嗎?”
正確的溝通方式：
媽媽拉過孩子的手，輕輕地問：“你想要個手機呀?”
兒子怯生生地說：“我們班雷雷就有，我也想要一個。”
媽媽迴應道：“是呀，要是有個手機拿在手裏，看上去多酷呀。”
兒子馬上接茬說：“是呀，那裏面還有好多遊戲。”
媽媽說道：“哦，有很多遊戲，要是那些遊戲能玩起來不傷眼睛，老師不說就好了。最好屏幕大得跟咱家電視一樣大，而且說變大就變大，然後說變小就變小能放口袋裏。”
“媽媽，我以後當發明家，就發明這東西。”兒子腦子裏已經開始構思他的新發明了。“算了，手機我先不要了，明明的那個手機就被老師沒收了。”
在孩子提出某些“不合理”要求時，我們不要急於講大道理，甚至言辭拒絕來建立規矩。相反，如果滿足了孩子的渴望心情，然後用幻想或誇張的描述來轉移孩子的注意力，當孩子覺得獲得了父母的理解，就會比較容易面對現實。
感受與行爲直接相關，當孩子有了好的感受，就會有好的行爲。所以如果想要孩子有好的行爲，需要家長學會溝通的技巧，首先學會傾聽，瞭解孩並接納孩子的感受，然後用孩子的思維方式與其溝通，這樣很多事情就會事倍功半。
