春天的時候，認識了一對父母。常常一起玩。他們的孩子9歲了。那天孩子犯了一點小錯誤，孩子的父親突然說，“你就得瑟吧，反正我和你媽媽養你到18歲，就不管你，你就全靠自己了。”
事後孩子爸爸告訴我們，其實他並不是這麼想，怎麼會養孩子到十八歲，就不管孩子了呢，常常這樣對孩子說，是爲了給孩子後顧之憂，激勵孩子奮鬥。
我想起小姑娘在聽到爸爸說這句話的時候，原本正淘氣呢，突然安靜了，縮成小小的一團陷在沙發裏，這句話真的很有用，小姑娘看起來老實聽話了很多。
不僅如此，小姑娘眼裏還閃過綿密的惶恐，目光迅速將所有人掃了一遍，似乎在害怕，害怕爸爸媽媽對自己沒有那麼愛，被多少人看到了。
那一刻我啞口無言。
因爲，我想到自己了。
從小，我就是一個有後顧之憂的girl。
我的父母一直不希望我對未來沒有擔憂，或許他們認爲，對未來有擔憂，纔會更努力吧。所以，他們從來不告訴我家裏的經濟狀況其實尚可，甚至，算不錯，他們總是告訴我，你必須要自己努力，18歲以後，爸爸媽媽就不管你了。
作爲一款有後顧之憂的girl，我的確更努力，但面臨選擇的時候，卻也更畏首畏腳。
我永遠記得高中畢業，報考大學的時候，我18歲了，同學們都討論哪所大學哪個專業更有名，校園多麼漂亮，大學所在的城市多麼讓人嚮往，而我，幾乎不關注這些，我的關注點是那所大學的學費，一年6600元啊，足足比另一所大學貴了1000元呢。
我小心翼翼地比較着同一專業在各個城市的價格，想起父母一早說的，18歲後就不管我，我就得自立了，每想一次，我的惶恐就多十分，覺得天大地大，卻沒有什麼可以依靠。
我覺得自己空讀了十來年書，卻手無寸鐵，百無一用，像我這樣沒有一技傍身的girl，在國內一面打工，一面念大學，怎麼看怎麼不現實。
我想我真是對不起父母，我想我一定不給給父母添額外的負擔了。
所以最終填報志願的時候，父母問我想去哪兒，我說了學費最低的那所大學，並且裝着很喜歡大學所在城市的樣子，我沒有告訴父母，我心水的大學是另一個，僅僅因爲那個大學的學費每年貴2500元，我將自己的大學夢打了很大一個折扣。
就這樣，我什麼也沒說，唸完了大學四年。
畢業的時候，我已然知道，其實每年多2500元的學費，對我的父母來說真的不算什麼，但是父母后顧之憂的教育，已經讓我養成畏首畏尾，思慮太多的習慣，甚至，這樣的習慣，一早成爲了我的性格。3大學裏，別的同學報名港澳交流生的時候，我沒報，因爲我有後顧之憂，覺的會花錢。
同樣考計算機等級證書，別的同學去校外念培訓班，我沒有。爲了省錢，我自學，雖然最後也通過了，但是比別人多花了不止一倍的時間。
我買衣服，從來不敢買最喜歡的那款，因爲覺得最喜歡的那款一定很貴，所以連問價格也不敢。（事實證明不一定，但這是我的思維模式沒辦法。）
我去男朋友家裏，不熟悉的東西不敢碰，怕不小心弄壞了。
這些都還算了，畢業的時候，需要使用耗材的實驗，我都不敢反覆做，哪怕實驗結果關係到畢業論文答辯，關係到畢業證書，關係到找工作，關係到我的一生，我也不像別的同學追求結果準確，毫不猶豫地增加實驗次數。
父母從小給我的後顧之憂，變成了DNA寫進我的骨髓，變成了我的習慣，我的性格。我不知不覺把自己的願望打折。
或許有的家長認爲，後顧之憂也有好處，能激勵孩子奮鬥。
但我卻認識，這種激勵奮鬥的方式太失偏頗。
你有多恨孩子？纔給孩子製造後顧之憂。
這早已是一個物質的社會，任何一種夢想實現都需要金錢的助力和加持。
對孩子來說，最寶貴的不是別的，是時間，錯過了智力、能力飛速增長的黃金時間，往往就是錯過一輩子。
想要六歲的孩子賺到第一桶金，再來上鋼琴課？可能麼？
想要高中畢業生，先打兩年工，攢夠四年學費纔出現在大學校園，這在我們生活的世界，可能麼？
既然不可能，幹嘛要爲難孩子？幹嘛要給孩子後顧之憂？人爲給孩子製造一條蜿蜒曲折的路，這不是逗孩子玩麼？
可以想象那個9歲的小女孩，會像我一樣。
想到18歲後，父母就不管自己，不支持自己了，她會像我一樣，在別的孩子毫無顧慮往夢想奔跑的時候，瞻前顧後，底氣不足，父母並沒有爲她一直燃燒加油的烈焰，而是一直準備着過河拆橋，這種拆白黨父母的畫風，也是醉了。
