但其實，這種問題也並沒有想象中的那麼難解決。只要耐心的去跟孩子溝通，多聽取他們的想法，並加以正確的引導，完全可以很恰當地就能把這件事情處理好。
「一位家長無意中翻看到孩子的舊手機，發現了正在讀高中的孩子手機裏的小電影，下圖爲父母與孩子的聊天記錄。這件事情該如何處理？家長侵犯到孩子的隱私了嗎？」
蘇德中博士回答有時你必須保持沉默，以便令人聽到你的話語。
——史丹尼斯羅 · 列克 (1909－1966)
批評總是一件簡單的事情，尤其在面對父母不尊重孩子隱私的問題上。父母是否有權利翻看孩子的東西？答案不言而喻。
人人都會有隱私，沒有人願意自己的隱私被曝光，無論對方是什麼身份。準確地講，很多隱私問題，越是親近的人，我們越不希望他們知道。
但事實在於，有哪位父母不希望更多能瞭解到自己的孩子在想什麼和幹什麼呢？尤其當他們發現孩子最近產生變化的時候。爲此他們不惜通過各種手段來打探，旁敲側擊、當面質問甚至翻看隱私。
試想一下，當一位父親無意中翻到兒子的手機，發現裏面有多個黃色 QQ 羣的時候，難道他會選擇趕緊關掉手機，並且後悔侵犯了兒子的隱私嗎？此時此刻，恐怕他的內心只有震驚、失望、擔憂，而不是考慮隱私問題。
同時，當兒子得知自己的父親發現了自己的祕密，尷尬、羞愧、甚至憤怒，難道又不是每個人理所當然的第一反應？其實，此刻兒子是在怪責父親窺探了自己的隱私，不尊重自己嗎？實際上，比起隱私被侵犯，孩子更在意自己不良內容的祕密被父親發現了。
因此，
站在道德高地去責罵孩子對父親
口出惡言是簡單的，
去批駁這位父親侵犯兒子隱私更是不腰疼的，
但對於解決問題卻
毫無益處。
很多答主用親身經歷分享了一個個故事，我更希望能某些程度上提出一些父母與孩子兩方的應對方法。歸根結底，主要的不是我們去討論父母有沒有權利窺探孩子隱私，而是在這樣的事情發生以後，雙方應該如何處理。
「父母方」
▼
在別人不知情的情況下翻看別人的東西，這是必然錯誤的行爲，與這個東西是孩子的與否無關，所以不需要爲此再去評價。問題在於，在發現孩子手機裏有不良內容以後，該如何處理這個問題。
題目中的父親犯的錯誤在於，他忽略了第一個問題，認爲在他發現孩子手機裏有不良內容以後，孩子理應愧疚。他選擇了在第一時間發信息給孩子，從第一條開始就以說教的口吻來告訴孩子什麼該做，什麼不該做。
誠然，這位父親說得並無過錯，孩子確實應該遠離「黃賭毒」，把精力放在學習上。但是大部分父母沒有弄清楚，其實相比道理本身，講道理的方式和態度更重要。當我們勸告別人時，若不顧及別人的自尊心，那麼再好的言語都沒有用。
這是在教育當中的常見問題，說教並不能幫助孩子意識到錯誤，相反長期霸道、居高臨下的說教方式還會引起孩子的牴觸心理。
從這位父親的語氣當中，
我們可以感受到
部分傳統中國父母對於孩子自以爲是的強勢。
在翻看孩子手機之後，沒有顧慮過孩子的自尊問題，直接劈頭蓋臉地教育孩子，還詳細描述了自己是如何找到孩子手機，並且發現孩子「祕密」的過程，這自然會導致孩子的強烈反感。
很多時候，
教育需要的是「提點」，
而不是把話「說破」。
孩子不知道看不良內容不好嗎？
當然知道，因此這些事情他纔會私下偷偷去做。其實每一個家長都明白，青春期的孩子在性方面多少有點好奇和需要，只是自己接受不了。此時的孩子是人生當中最敏感的時刻，家長需要的是尊重的引導，而不是憤怒的責難。
我記得英特爾董事長安德魯 · 葛洛夫曾經說過：
人與人可以溝通得很好，並非決定於我們對事情述說得很好，而是決定於我們被尊重得有多好。
我想應用到教育心理學亦如是。
我們面對老闆、同事、朋友、伴侶、甚至陌生人往往都懂得「提點」而不是「說破」，這是出於一份對對方面子的尊重，那面對處於青春期、叛逆期，最需要尊重理解的青少年，何必僅僅抱着「自己孩子怎麼說都行」，而把關係推向不復之地呢？
如果這位父親，
只發給他孩子第一條信息，
告訴孩子萬萬不可接觸「黃賭毒」，
甚至一篇相關的第三方文章，
相信這個孩子會馬上意識到發生了什麼事情。
在這個階段，孩子有空間去思考，很可能會存在因爲自己犯錯而產生的愧疚，以及對於父親不說破心存感激。相反，當父親開始詳述自己如何發現祕密時，兒子就只剩下惱羞成怒了。
因此
面對這樣的問題，
處理方式有如下三點
大部分家長在最初看到孩子瀏覽不良內容時，想必內心都是複雜的。在情緒動盪時期，既不適合談話，也不適合教育。家長應該首先冷靜自己，亦適當回憶平時的教育方式。
同時也要理解，在這個年齡發生這種問題，是人類成長的自然現象。切不可急於找到孩子，打罵或者說教，或直接辱罵孩子這麼做就是自甘墮落。
家長和孩子之間，其實存在着無聲的語言，有時候往往一些動作和行爲，就能表達出雙方的情感和想法。比如在家發現孩子的一些不良內容書籍，悄悄地給他藏起來，孩子自然知道是父母發現了自己的小祕密。
這種不點破的做法，既顧及了孩子的面子，也方便孩子自行改正。正如起始的引言，保持沉默，可以令孩子聽到你更多的話語。
我們必須一再強調，在和孩子談話的時候，必須遵循「平等」的原則。很多家長覺得一邊批評自己教育不好，一邊批評孩子，就叫做「平等」，其實不然。真正的「平等」，是需要理解和尊重對方。
家長首先要承認自己的錯誤，翻看孩子的隱私是不對的，只有先處理好這個問題，讓孩子感受到自己的誠意，才能進行接下來的談話。
如果教育只是從上而下的說教，那麼不存在任何意義。自我檢討並不會損失家長的尊嚴，相反更容易獲得孩子的尊重。
面對孩子瀏覽不良內容，談話時首先不要表現出對這種事情的厭惡或歧視，而是應該消除其對這種行爲的疑慮。切記不要有人身攻擊，也不要直接上升到人品、道德、人格層面，令孩子覺得自己就是十惡不赦。
可以通過講述自己
年輕時的狀況來建立雙方信任感。
比如題中的父親，
可以跟兒子說自己在他這個年齡，
也曾經偷看過一些不良內容的書籍。
孩子既然已經明白自己瀏覽不良內容不是一件光明正大的事情，那麼他需要的就是家長對這件事情的態度。學會去理解孩子，就不會讓孩子如此憤怒了。
「孩子方」
▼
可以想象，一個十多歲的孩子，正在課堂裏上着課，突然收到父親這樣一條信息，是如何的震撼與羞愧。這足以令孩子惱羞成怒，會口不擇言地面對自己父親，說出了「你真他媽牛逼」。
我們可以理解這種憤怒，但是和父母一樣，在情緒激動的時候爭辯，激烈地反擊，並不會讓事情往良性方面發展。父母與子女之間的關係是相互的，父母要學會如何教育，孩子也要學會如何和父母溝通。
當得知自己的父母翻看了自己的手機，並且還瀏覽了一些不良內容以後，第一時間和父母理論隱私問題，是無法讓父母覺得自己做錯了的。
此時雙方關注的焦點不同，越是爭執，就會離問題本身越遠，最後解決問題的方法不了了之，剩下的只有對立與仇視。
在任何類似的情況下，
孩子也可以從以下三點來處理
著名教育心理學家皮亞傑曾指出，勇於承擔責任和問題是孩子邁向成熟的表現。孩子們可以選擇先承認自己的錯誤，表明知道自己加入黃色 QQ 羣是不好的。
坦承責任，這種做法不但是成熟的表現，同時不會讓家長過於擔心，說教也會相對減少。
要和父母建立信任關係，讓他們平等對待自己，那麼自己也需要表現出坦誠的一面。坦誠地告訴父母，自己在這方面會有一些幻想和衝動，其實並不丟人。
只要經歷過青春期的人，其實都能理解這種狀態，通過向父母講述和求助，會讓父母以更加平等的姿態對待自己，也會更加信任自己。
在父母已經心平氣和，並且能平等面對自己的時候，再指出父母的行爲令自己產生的負面情緒或傷害。
首先需要給父母明確一個觀點，自己已經長大了，因此也會有自己的隱私。自己可以在有需要的時候找父母尋求幫助，但多數時候，希望得到一定程度的自由來自己解決問題。只有首先向父母表現出信任的狀態，纔可以從根本上讓他們尊重自己，也包括自己的隱私。
正如我開頭所說，
批評總是一件簡單的事情，
父母批評孩子，孩子責怪父母，
圍觀者指責父母或者孩子。
然而我總認爲，責難無以成事，真正解決問題的永遠是交流。這種交流，則需建立在雙方互相尊重的前提下。學會尊重是一件難事，這也是我們爲之努力的原因。
要知道，孩子自尊心最敏感與脆弱的部分，
往往是被
最愛他們的家人給傷害的。
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