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孩子個人對事物的理解決定着他的成長，而不是你講的那些道理和嘮叨！
做了父母之後，我常常告誡自己，愛要有度，有些錯誤讓他自己去承擔。
有一次兒子從冰箱裏拿了一個雞蛋玩，一不小心掉在了地上，整個地板都是蛋液。
我沒有責罵，也沒有講道理，只是跟他說自己去清理乾淨。他說不會，滿臉的不樂意。我就教他方法，告訴他用紙去吸，然後用抹布抹乾淨。那一次他自己小心翼翼地抹了很久。而此後他也不會再去冰箱拿雞蛋玩了。
只有真正承擔了自然後果，纔會讓孩子吸收教訓。而這種辦法比懲罰的作用要好很多。
那什麼是自然後果呢？
就是孩子的行爲直接產生的結果，比如孩子胡吃海吃，就會肚子疼；做事磨磨蹭蹭，那就自己一個人下樓或者減少玩樂的時間。破壞東西那就自己去修補。扔東西發泄脾氣，那就自己去收拾殘局。
……
孩子一般不會犯同樣的錯誤，如果他們真的自己去承擔後果，往往會自己糾正自己的行爲。
很多的媽媽說，我的孩子不刷牙，常常要逼才行。我的孩子不吃飯，要罵才行。我的孩子不做作業，要打才管用。
……
爲什麼會這樣？是哪個地方出了問題？
往往是父母的教育方式出了問題。因爲孩子已經習慣父母的這種管教方式。就好像你今天不這樣來一下，就不舒服。
心理學告訴我們，孩子生活中的首要慾望就是他的母親爲他服務，爲他操心。所以孩子會千方百計地想着去控制母親，獲得關注。
如果正面的行爲沒有得到足夠的迴應。而反面的行爲卻能幫助孩子達到這個目標。
這樣一比，那孩子肯定就選擇反面的行爲。
就拿刷牙這件小事來說。
本來是爲了保護孩子的牙齒，保證孩子的口腔衛生，減少患病的機率。對孩子的成長是一件好事。
如果能從最開始就告訴孩子刷牙的好處，並且教他怎麼做，然後鼓勵他的正確行爲。這個習慣很容易養成。
而一旦孩子將這個作爲控制母親的取樂行爲，那這事就複雜了，他們會談條件，會想方設法逃脫，因爲這樣能控制你，而且好玩。
吃飯也是這樣，本來是簡單的生理需求，變成了一場場家庭的心理戰爭，最後惡性循環。
除了給孩子愛之外，我們還需要讓孩子去學會承擔自然後果。只有這樣，孩子纔會成爲一個有獨立人格、敢於擔當的人。而這個教育要越早越好，從兩三歲就可以開始了。
很多時候，父母的過度保護，讓孩子失去了承受後果的機會。
父母過度保護的結果是孩子永遠不會真的成長。而只有他們自己真正承受一次自然後果，才能刻骨銘心地記住。
記得上次孩子的姑姑來家裏，我們晚上說外出吃燒烤。
吃貨兒子蹦得好高。這個時候媽媽跟他說燒烤有很多垃圾食品，不能多吃，吃多了會肚子疼。
我看他是沒聽一個字進去的，滿腦子是燒烤的美味。然後上桌了，果然是火腿腸、魷魚、雞翅，樣樣要來點。我也是讓他開懷吃。他媽媽責怪我不管束他。
我說讓他吃吧，吃了就知道了。
然後第二天他捂着肚子跟我說：
“爸爸，我肚子好疼！”
“怎麼回事？”
“我也不知道！”
“你昨天是不是吃了什麼東西壞了肚子？”
“噢……”
然後他知道原因了。
我給他塗藥的時候跟他說：
“你肚子裏的小精靈今天罷工了。因爲他們昨天晚上被垃圾食品搞暈了。”
這個時候跟他說纔有用。他會因爲教訓而記住“垃圾食品“這個東西。前幾天我說請他去吃燒烤。他搖搖頭說不去。“垃圾食品吃多了肚子疼” 。
讓孩子去承擔自然地後果，往往比說教要管用。
現在很多父母說孩子不寫作業，或者寫作業的時候三心二意總是出錯。
其實就是在等着父母的關注和幫忙，產生了一種依賴…
我記得我們那個時候一回家就自己搬出桌椅寫作業。對錯自己檢查，因爲要自己面對老師。我有好幾次被留掃教室，就是因爲作業不認真。
那時候我就跟家裏人說我是玩去了，但是心裏卻暗暗下決心，不能總是被罰，我得認真。
當我自己認識到了這種後果，纔會產生真正的動力去改錯。
還有不少的媽媽提到“孩子喜歡摔東西，發脾氣時看見什麼都摔。”那是因爲孩子摔的過癮，反正有大人給他收拾殘局。
我見過一個這樣的孩子。
那是一個和兒子玩的小女孩。有一次他倆因爲一個玩具起了爭執，小姑娘一怒，就提起自己的玩具箱子一扔，整個客廳都是，接着她推翻凳子，踢翻垃圾箱。
兒子在邊上看着傻眼了。
這個時候小女孩的奶奶來了，笑着說“怎麼又這樣呢！等會打你啊！”
然後就一個一個地去撿起來。
很多父母像這個奶奶一樣習慣於給孩子收拾殘局，孩子在外面惹事或者犯錯，家長忙不迭出面擺平。這種給孩子包乾清理殘局的行爲，只會讓孩子習慣於家長替他負責，永遠也學不會爲自己的行爲負責了。
孩子是很難控制情緒的，我們不要奢求一個孩子能夠控制怒氣，因爲大人都很難做到。
但是我們可以告訴孩子怎麼去發泄自己的情緒。
我記得兒子兩歲多的時候，也曾拿起自己的東西丟。用這種方式來發泄不滿和脾氣。但是我不會打他罵他，只是告訴他自己去撿回來。
而且很明確地告訴他，必須做！——你有犯錯的自由，但你必須接受和承擔後果。
每次等他緩了一點的時候，就開始去自己撿，如果我媽想幫忙我會嚴厲地支開她。自己扔的東西自己撿，這個原則沒有商量的餘地。
當孩子有了這個規則意識的時候，他就不會扔東西了。因爲沒有人會自己砸自己的腳的。何況一個聰明的小孩呢！
如今，他能很好地控制自己的脾氣，生氣的時候我會提醒他深呼吸。如果很生氣，可以去冷靜一下。
特別是讀了《傑瑞德冷靜太空》之後，他和我都知道人需要一個地方來幫助自己冷靜一點。而《生氣的亞瑟》（凱叔有讀過呦，點擊收聽）能夠幫他了解脾氣造成的傷害，會傷害最親的人和自己，甚至傷害無辜的地球，會讓地球爆炸呢！
養孩子的同時，真的是一起成長的過程。
孩子的成長，父母的修行。
面對犯錯的孩子，我們不能只是發火懲罰，需要地是控制自己的脾氣，平和地幫助孩子，只有你真的夠強大了，才能接納，並且能引導孩子去承擔自然地後果。
我們愛自己的孩子，想給孩子遮風擋雨。但是很多時候，讓孩子去承擔一些“自然後果“反而能讓孩子更加堅強勇敢,讓孩子能夠學會自律。
經驗來源於實踐。只有自己去試錯、犯錯，然後吸取到的教訓和經驗纔是成長。而這是父母的愛取代不了的。要知道終有一天孩子會跟我們分離，過自己的生活。
而這樣的愛，又何嘗不是一種父母之愛的深沉呢！
作者：魚爸，家有小子一枚，立志做一名合格的80後奶爸，童書編輯，閱讀推廣人。轉載自公衆號養育男孩，ID:breedboy，面向家長羣體，分享親子養育常識、親子閱讀推廣、家庭關係建造知識。轉載已獲授權。
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凱叔提示：這個故事是凱叔根據《格林童話》自己動手改編的故事之一。用全新的價值觀重新解讀名著，把最好的東西給孩子。
