我哥朋友圈發了張黃暴的圖
我評論：已報警
然後我媽突然衝進我房間說：
我打電話讓他刪掉
都是親戚你報啥警
期末考試完畢
在朋友圈吐槽：題目真讓我醉了
我爸秒回：熊玩意考試喝什麼酒
晚上在朋友圈發美食
附文字：深夜報復社會
我爸讓我別發反動言論，叫我刪掉
老媽在看電視，突然叫我：“你喜歡的那個穿褲子的發糕來了。”
我帶着一絲不安走了過去，就聽到了一個嘹亮的聲音
“派大星，我們去抓水母吧！”
從網上找到的這些對話帶有喜劇色彩，而現實中父母和孩子失去共同語言之後，雙方都會覺得非常無奈和痛苦。
共同語言是一種什麼東西。共同語言是一張門禁卡，這張門禁卡帶領你進入孩子的內心世界。進入一門學科，也得從共同語言——術語開始。如果沒有找到共同語言，孩子就會和我們處於“絕緣”狀態，任何信息的輸入都受到了阻擾，而且孩子們還視而不見、充耳不聞。
不上網的父母當然聽不懂什麼是“青蛙、恐龍、大蝦”之類的詞，卻只覺得都是些貧嘴呱舌，對其不屑一顧。而孩子們呢？則覺得父母索然無味，只會嘮叨瞎操心。孩子給父母提供了門禁卡的密碼，可父母卻表示不屑，那又怎樣能進入孩子的世界呢。
孩子高興地向你敘述，你卻找不到他談話的興奮點，很茫然。孩子的感受就像一拳打在了棉花上，次數多了，孩子自然是不願意開口說話了。
共同生活在同一屋檐下，孩子和父母爲什麼好似來自不同的星球？這是因爲父母的固步自封，不願意以開放，謙虛的心態學習“愛”孩子，甚至自己停止成長，跟不上時代潮流。
父母有豐富的人生閱歷，有豐富的處世經驗，父母教給我們做事做人，可是突然有一天，有一個叫做“代溝”的東西出現了。之前，我們和父母在同一趟火車上，父母還駕駛着火車。後來，我們慢慢地接過了火車。再後來，父母已經脫軌而去，和我們不在同一個火車道上了。
你都和我不在一個頻道上了，我說的話，你也聽不懂，那我和你還有什麼可說的呢。
如果父母說些驢脣不對馬嘴的話，經常將年輕人的意思誤解的天翻地覆，胡亂地出一些主意，年輕人的感覺就是交流不下去了。以至於有一些年輕人現在和父母在一起越來越沒話說，一說起來必吵架。
有些父母小時候對孩子要求也比較嚴格。爲什麼他們對自己比較鬆懈呢？思想還停留在老時代，說起話來動不動就是“我們那個時候怎樣怎樣。”那個時候，通常是他們二三十歲的時候。他們也就是在那個時候已經開始停止成長的。
對孩子學習之外的生活與情感需要忽視、漠然。這種態度漸漸也造就了父輩與子輩之間不可填補的鴻溝。在某些方面，孩子在成長，父母卻落後了：對新的語彙、新的興趣、新的焦點話題、孩子談話的興奮點，父母都很茫然，卻仍然每天絮絮叨叨，這必然導致父子、母女之間無話可談。
有個求知慾強，對世界永遠保持新鮮感的父母，是一件非常值得驕傲的事情。
最近，看到一本好書，向老爸推薦，這本書只在香港和臺灣出版了，大陸沒有出版，於是，在網上下載了電子版的，發給了老爸。老爸說，這本書早就讀過了。
孩子的變化可真大，一個月的時間，就能明顯地感覺到智力得到飛速提升，說話的時候，因果聯繫非常明確。小鹿有些怕打雷，姥姥告訴他“打雷是要告訴我們快要下雨了”。某次，只下雨了，沒聽到打雷。小鹿就困惑了，問“爲什麼下雨不打雷。”
有時候，小鹿還會耍些小把戲。前天，對小鹿說，這本書看完咱們就去打針。小鹿將書翻看完了之後，又準備重新再看一遍，嘴裏還唸叨着：“看完了，就要去打針。”
和小鹿一起夜跑後，回家的路上，我拿着兩個梧桐樹葉放到頭上逗小鹿玩。小鹿指地上我的影子說：“bian xing xing。”當時，我和他爸一直反覆琢磨着小鹿到底在表達什麼意思呢。回到家後，才恍然大悟，原來小鹿在說“變星星”，我頭上的梧桐樹投影在地上，就像星星的形狀一樣。
這個階段，小鹿看過的繪本里的詞語和情節，會不時地跳到現實中來。如果不清楚孩子讀過什麼繪本，便不會知道孩子在說些什麼。小鹿將牀上的毛毯圍成一個圈，然後說“防護欄”。這時候，小鹿的爸爸就困惑了。
這種情況經常會發生。在家的時候，我給小鹿講繪本的機會更多一些。所以，對小鹿在說什麼，想說什麼，會更清楚一些。當小鹿爸問小鹿“是不是這個意思”。小鹿如果說“是”。小鹿爸就會看我一眼，並得意地笑上一下。小鹿的意思被我們理解之後，小鹿也會開心地笑一下。
和孩子擁有共同語言，能聽懂孩子說的話，也是非常幸福的事情。
作爲孩子，最害怕的是父母固步自封之後，將自己所有的理想和期望都壓在孩子身上。徐浩淵博士說，父母將自己的焦慮轉嫁給了孩子。父母，尤其是媽媽，他們自己的成長停滯下來，對自己能否適應社會產生了巨大的焦慮，但他們不是通過自己的成長去解決問題，而是將希望更多地寄託在孩子身上，結果讓孩子雙倍的壓力。
如果父母自己也在成長，他們就不容易對適應社會產生恐懼和過分的焦慮。並且如果他們更多地去關注自己的成長，就不會動輒干涉孩子的成長。
一個做了多年學生心理諮詢的心理老師說，如果只是孩子的成長問題，其實非常容易解決。但如果孩子問題的背後是父母的問題，那就非常難解決，除非父母們先做出改變。如果家長只是一味地尋求怎麼解決孩子的問題，而不是在自身尋找原因的話，孩子的問題就無法解決。
幾個月前，被《讀庫》張立憲的一句話驚到：“人最可悲的境況就是‘25歲已死75歲才埋’，生命中的大部分時間他的心智處於停滯狀態，一個人只要有擺脫這種狀態的慾望和衝動，那麼閱讀就不會消亡。”
“25歲已死75歲才埋”。回想起自己，工作了十年，最近幾年時常存在一種瓶頸感，工作已經非常沒有難度，每天的工作很少有新鮮感，更別提創造性和心流。整個行業又都在萎縮，大家都在找出路，苦惱着苦惱着就下班了。
給孩子讀繪本讀多了，或者說買繪本買多了，發現了一點商機，現在的圖書市場只有少兒的書最好賣，要不，我嘗試一下給孩子寫寫故事。寫了四五篇，自己都看不下去。不必要非得寫故事，自己最願意寫什麼就寫什麼吧。
就這樣，龍給註冊了公衆號“兩隻小鹿”，聽說公衆號裏有人是日更，每天更新，週六日都不休息。於是，我也想試一下日更。最初只是做到了週一到週五的日更，如今，已經真正做到了每天都更新。
剛開始比較難，找主題，寫作的過程都沒那麼容易。不過，作爲一個媽媽，來寫育兒有一個特別大的優勢，那就是，談起自己的孩子，媽媽們總是會有說不出來的話。於是你們便會在我的文章中看到不少“小鹿長，小鹿短”的文字。媽媽的天然優勢，可以讓我從孩子身上發現寫作的主題。
另一個寫作的主題的發現，就是通過閱讀了。不能總是寫家長裏短，視野得擴大。開始寫公衆號之後，閱讀量算不上多大，每天也就是早晨上班坐車的40多分鐘看看，晚上睡覺之前看看，但是隻要閱讀過的東西，很多會以靈感來源和素材的方式出現在文章中。
因爲要每天寫，所以思考的會比較多。飯的時候，突然想起來一件事情，這件事情可以作爲明天的寫作主題，於是就先停止做飯，把想到的事情記錄下來。有時候，會想，已經積累了那麼多篇文章了，要不今天就不寫了，將之前寫的文章再重新修改一下，誰知，修改時新增加的那一段內容越寫越長，乾脆將那一段摘出來，重新寫上一篇吧，就這樣，那一天又寫了一篇。
“25歲已死75歲才埋”這句話像不斷敲響的警鐘，一直迴響在我的腦海。終於，有一天，我對龍說：“我覺得自己活過來了。”
父母的固步自封還表現在愛孩子的方式上。要以開放，謙虛的心態學習“愛”孩子。
《下鄉養兒》一書的作者馮麗麗因女兒“天天”的心理問題，在朋友喬老師的建議下，帶孩子下鄉，在農村生活了4年。書中記錄的是最開始在吳各莊生活的不到一年時間。僅僅這不到一年時間裏，通過在鄉下親近自然、種地養雞、做菜燒飯的生活，7歲多的孩子慢慢疏通了心理鬱結，迴歸到了自然、健康的成長狀態，並學會了承擔責任和勇敢面對世界。馮麗麗記錄了孩子的這一成長過程，寫了一本書《下鄉養兒》。
書中的喬老師給讀者的印象最爲深刻。有人感慨自己生活中怎麼遇不見這樣的好人，有人設想假如天天的父母沒有遇見喬老師，孩子的狀態還能否好轉……《讀庫》張立憲則表示：“天天的父母有幸遇到喬老師，是因爲他們有幸沒有像許多其他成年人那樣自以爲是、故步自封，他們能聽得進去別人的話，能認真地檢討自己，有不依常規付諸行動的勇氣。”
試想，如果孩子出了問題，不想上學，有哪個父母有勇氣不讓孩子上學，讓孩子每天生活的像個農婦一樣，天天寫衣、做飯、放羊、養雞鴨鵝，不讀書，不寫字，不上課。父母雙方放棄了普通人眼中活的最好的方式，在賺夠了僅供日常所需的費用之後，將剩餘的精力用來陪伴孩子的成長。
下鄉的過程是痛苦的。將自己最初並不認同教育觀念真正運用到孩子身上時，父母更是痛苦。天天的媽媽認爲自己過去將近八年的教育都被證明是失敗的，不能回到老路上了，而喬老師的辦法在短時間內，已經看到效果了，必須得繼續堅持。
“下鄉”意味着“父母的自我更新和成長”。喬老師在自己的博客上這樣寫道：“天天的父母願意放下自我，以開放，謙虛的心態學習‘愛’孩子。所以他們遇到‘喬老師’，也沒有錯過‘喬老師’。
“同時期，還有一個小男孩和天天情況類似，但男孩的媽媽願意付十分高的工資給教師去改變她的孩子，但不願放下自己一分，讓自己有一分的更新和自我成長。她遇到‘喬老師’，但錯過‘喬老師’，所以那個男孩，她的孩子的成長失敗了。”
固步自封並不是年長者的專利。當初在高曉鬆醉駕陷入人生低潮時，夕又米對其不離不棄，原本讓這段“忘年戀”被看好。而對於兩人離婚的原因，外界則是猜測因爲相差19歲，兩人存在代溝問題。
不管是在《曉說》，或者是《漢字英雄》中，高曉鬆已經越來越不像娛樂圈的人，反而開始被外界冠上“學者”的稱呼。而夕又米則更多是跟普通女孩一樣，喜歡自拍，而且對於潮流時尚更有興趣。兩人在精神層面的交流並不在一起。
高曉鬆說，離婚原因是雙方對生活方式和未來規劃上產生分歧。夕又米也承認自己不工作、在家專心相夫教子也導致彼此距離越來越遠，直言自己19歲結婚時過於年輕，“他教會我認識我這個世界，爲我打開很多窗戶。”
婚姻當中，一方走的太快，另一方還在原地踏步，導致思想上的差距而以離婚收場的並不少見。
與父母的關係並不會像夫妻關係那樣，想結束就結束。我們要陪他們走完下半輩子。年青人要想自己的上一輩跟着自己一起進步，就得拿出他們在小時候教自己學走路學說話的那種耐心勁，以積極鼓勵爲主。
剛開始龍讓婆婆用iPad玩的時候，婆婆用整個身體表示了拒絕，說“我哪會用這個呢”，那個嫌棄勁至今難忘。因爲在家裏看孩，孩子還小，睡覺的時間比較長，於是龍一次又一次地教給她怎樣用iPad玩遊戲，玩的時間長了，遊戲水平挺高的，回到家還笑自己閨女玩遊戲的水平沒自己高。婆婆回老家後，想看孫子，出於這種強烈的需求，學會了用微信視頻。
爲了將來能和孩子能有共同語言，得讓自己不斷地成長，做讓孩子驕傲的父母。
