一次跟團旅遊中，團裏有一對親姐弟，姐姐大概5歲，弟弟3歲，很快心心就和他們玩的很熟，小姐姐好奇地問心心：“你叫什麼名字？”
“寶寶！”心心想也沒想。
小姐姐立刻就“嘲笑”起來，跟她弟弟說：“她說她還是寶寶！”
弟弟成了姐姐的復讀機：“她說她還是寶寶！哈哈哈~”
兩小孩越說越起勁，不停地重複這句話。
這是孩子間的遊戲，並不需要賦予過多成人的理解，他們只是覺得好玩而已。
2歲的心心反應還比較遲鈍，可我又分明看見她小臉有些微微發紅，越發篤定地大聲說：“寶寶！心心寶寶！”
姐姐每“嘲笑”一次，她就堅定的回覆一句。看的出來她不喜歡面前兩個小孩對待她的方式。
我和心爸在一旁站着，默契的誰也沒說話。
這或許是件小到不值一提的事，但在一個2歲小孩的父母這裏，內心卻有了些微妙的感觸。
當天晚上，心爸悄悄跟我說，當時他看見心心大聲地辯解，心裏挺難過。這個小人兒以後還會面對更多的困難、挑戰，他難以想象，不想讓她長大。
可惜，但願她在父母的羽翼之下永遠純真快樂，只是我們的一廂情願。
我們明白她終究要一個人去面對生活的五味陳雜，雖萬般不捨，我們也只能站在一邊，或退居幕後，告訴自己：她的笑聲和眼淚同等重要，這都是她成長的養分，會強健她的性格，會充盈她的內心。
我雖是獨生子女，但從小並沒有體會到多少“捧在手裏怕摔了，含在嘴裏怕化了”的寵愛。
上了大學之後，每個寒暑假，爸媽都會鼓勵我去做各種兼職，做的最多的就是服務員。
我體會過穿高跟鞋站一天，每晚疼的把腳貼牆上的痛楚；體會過兩手並用半小時打掃出一個套房的拼命；體會過一個爸爸指着我對自己女兒說：“你要是不好好學習，以後就跟這個阿姨一樣做服務員”的羞辱。
但我卻慶幸，當我有機會站在生活的陰暗處再去體察這個世界時，我比以前多出很多寬容，就算服務人員沒有好臉色，我也不再苛求，我會提醒自己並不瞭解他經歷了什麼；我比以前多出更多的同理心，我會更加註意考慮別人的感受，這是最起碼的尊重；我比以前多出更多的感恩與幸福，因爲我知道自己的生活還有大片希望，只要努力，還能改變。
因爲痛苦，快樂才更加真實；
因爲經歷過不一樣的生活，眼前的世界才更加立體。
父母的工作從來不是確保孩子永遠快樂，而該是鼓勵他去體驗生活。當他們的感受越深刻、越複雜，他們就更貼近人性。
我有一個朋友D，很久未聯繫，再次見面時是在我家。
看着我忙碌的給娃洗屁股換尿不溼、爲家人準備飯菜、洗碗收拾垃圾。她的同情溢於言表，最終忍不住說出來：“真的沒想到你怎麼變成這樣，竟然徒手在地漏裏摳垃圾，一手拎起娃就洗屁股，在我印象中你還是個嬌氣的小女生！”
聽得出來她的惋惜，接着她又隱晦的表示，結婚了不該是這樣，女人要寵着自己，很多活要學會讓男人幹。
我明明很享受我的生活，在她眼裏卻是嫁錯了人、不愛惜自己的結果。
我安慰自己，生過娃的女人和沒孩子的差整整一個世界好嗎，她不能懂。
後來她也結婚生娃了，可依舊不食人間煙火。
她跟我抱怨，老公不如以前體貼，兩人經常爲雞毛蒜皮的事兒吵架；她跟我訴苦，孩子真是麻煩，自己並不想帶；她總說自己的生活好無聊，處處都讓她不滿意。
聽得多了，我也覺得好煩躁。
我知道，從小D的爸媽就視她爲掌上明珠，各種溺愛嬌寵，可是，當她把快樂當作理所當然，她也就感知不到了。她不能承擔生活裏她的責任，也不能容忍一絲的不如意。
沒經過生活打磨的快樂，淺薄而蒼白。
讓孩子快樂從來不是父母的第一要務。
我們有多害怕孩子不快樂。
孩子哭得時候，我們着急賄賂他：“媽媽給你買棒棒糖好不好？”
我們不得不讓步：“那再多看一集動畫片總行了吧？”
我們還會被他的情緒影響，引爆我們的壞脾氣。
這一切，皆是來源於我們深深的希望她永遠快樂，以致於不能接納他的哭泣、抱怨與傷心。
可這並不是我們能給孩子最好的愛。
我們能給孩子最好的愛或許是讓她儘可能多的去體驗真實的生活、世間的百態，然後在他疲憊落魄傷痛時，陪在他身邊，聽他訴說，再告訴他爸媽都能理解。
放手讓他去體驗，他才能感受深層次的快樂，從而獲得幸福；
願意傾聽，理解孩子的感受，就能給他最大的安慰，讓他更加勇敢去面對。
