關一旦矛盾升級，無論對錯，都已經無關勝負，嚇着的肯定是孩子。小夥伴宇言這個推送，從全新角度詮釋了“孩子打人”，看完之後，對於小朋友的衝動行爲，一定有進一步瞭解。
有位媽媽給我們留言，說娃半年前開始有打人行爲，起初動不動就抓你一下或給你一巴掌，現在快兩歲，出去玩一眼看不住就把旁邊小朋友打哭了。每次娃打人，這位媽媽都會跟娃講道理，還狠狠打過娃的手。但說歸說，打歸打，沒一會兒，毛病又犯了。媽媽爲此很焦慮，一說出去玩，首先想到的就是娃把小朋友打了怎麼辦……
特別理解這位媽媽的心情。
前幾天，優妹在早教中心玩耍，爬上蹦蹦牀跳得正歡，有個小朋友也要上去，她直接一掌拍到人家頭上，小朋友當場大哭。對方媽媽飛身過來：“這是誰家孩子？沒人管啊？隨便打人？”
我低眉順眼說“對不起”，抱起優妹，一邊消化被人責罵的鬱悶，一邊安撫被對方高聲粗語嚇到的優妹，一邊考慮：該怎樣才能讓她明白打人會帶來什麼樣的傷害？
攻擊行爲影響孩子一生的人際關係
有研究證明，3歲時愛打架的寶寶，5歲時仍然愛打架；6～10歲時攻擊性強的孩子，10～14歲時打架、戲弄別人、與同伴爭鬥的傾向性都會更明顯。
心理學家曾對600名受試者進行了長達22年的追蹤研究，發現無論男性還是女性，8歲時的攻擊性記錄能有效預測其成年後的攻擊性行爲，如犯罪、夫妻或同事不和等。
另一項研究發現，不論男女，如果10歲左右愛發脾氣，長大後，多數都與同事關係緊張。
一句話，孩子在幼年時所表現出的“攻擊性”強弱，影響到他們一生的人際關係質量。
不是所有攻擊行爲都出於惡意
人類的攻擊行爲分兩種：一種是有意識攻擊，以傷害他人爲目的。另一種是無意識攻擊，目的不在於傷害對方，只爲表達自己的想法。
幼兒對社會規則缺乏認知，他們的攻擊行爲往往不是爲了傷害對方，而是爲了做自己想做的事。
“咬”是一種探索一歲左右的寶寶處在口欲敏感期，會通過“咬”來探索世界。他們會咬玩具，也咬人。被寶寶咬得直跳腳的經歷媽媽們肯定都有過，其實寶寶對你絕無惡意，他們只是在進行探索，用一種你無法理解的方式。
“踢”是一種鍛鍊活動能力越來越強的寶寶，對揮胳膊踢腿這樣的動作興奮不已，他們一次次練習這些動作，對玩具，也對人。在練習中，他們的肌肉得到鍛鍊，對自己的能力越來越自信。如果你突然遭遇寶寶的拳腳，可能他們只是在鍛鍊身體。
“鬧”是一種宣泄隨着寶寶越來越自信，想法也越來越多，在想得到某樣東西、想做某件事卻沒被滿足時，他們會用哭鬧來宣泄憤怒，用踢打來向父母示威。這時候，幫他們平復情緒，比教育他們不許打人更重要。
“打人”是一種自我保護兩歲以後的孩子，自我意識增強，當自己的玩具或遊戲場地可能被“侵犯”時，他們揮起小手打下去的動作絕對出自本能。這是他們解除威脅和捍衛權益的方式——這些還未接受系統教育的小人兒，就只會通過這麼原始的方式來解決問題。
上述種種，和成人世界中以傷害他人爲目的的攻擊行爲，本質截然不同。對於“愛打人”的孩子，用成人標準去判定其惡意指數，是草率與不公正的。
如果真有哪個孩子在幼年時期就對旁人表現出明顯敵意，以傷害對方爲目的去進行惡意攻擊，那家長要好好審視一下孩子的成長環境了，如非環境影響，沒有哪個孩子會對這世界帶有天生的敵意。所謂“人之初，性本善，性相近，習相遠”，就是這個道理。
允許孩子合理釋放攻擊性
理解了孩子的攻擊行爲，就不會覺得這事令人難以接受了。
每個嬰兒，都是攜帶最原始的活力而來，他們用揮舞的手腳釋放這種活力。父母對此的接納程度，影響着嬰兒對自己的判定——我到底是好的，還是壞的。
如果我們對孩子這種“攻擊性”一味批評壓制，會傳遞給孩子一個信息：你不好，你不對。這種不分青紅皁白地否定與嚴厲制止，會讓孩子的表達方式越來越壞。
也許孩子會因爲畏懼父母權威而放棄自己與生俱來的攻擊性，因而變得怯懦；也許孩子會放棄攻擊他人，轉而攻擊自己，結果是抑鬱、自殘，甚至自殺。
幫孩子學會控制，而不是簡單制止
如果孩子就是“愛打人”，動不動就打人，該怎麼辦？
千萬不要“以暴制暴”如果家人有用武力解決問題的習慣，孩子一定會有攻擊行爲，這幾乎是條定律。孩子是通過觀察和模仿來學習的，如果大人時不時動用武力，孩子理所當然會認定這是解決問題的有效方法。
“冷處理”勝過講道理對孩子的不良舉動，弄清原因後，儘可能平靜溫和去對待，在孩子情緒激動時不必急於講道理，可以進行幾分鐘的“冷處理”，用你的緘默傳遞給孩子一個信息：“打人是不對的，所以我不理你。”這樣“冷處理”幾次後，孩子會漸漸意識到自己行爲的不當，有所改觀。
肅清生活中的暴力鏡頭親戚家一個小孩，3歲，從自家二層高的窗臺上“飛”了下去，事後問他爲啥這麼做，他很委屈地說，蝙蝠俠就是這麼做的。所幸樓下搭了層防雨棚，擋了一下，他雖身體多處骨折，好歹保住小命，如若不然，你還能找蝙蝠俠說理去嗎？
因爲無知，所以無畏。負責任的媽媽一定慎重選擇給孩子看的繪本和動畫片，在他們還不能明辨是非時，引導他們遠離打鬥題材，可以有效減少他們的危險舉動與攻擊行爲。
不輕易給孩子貼標籤常在小區裏看到孩子們在一邊玩耍，老人們在一邊交流育兒經驗，這家姥姥說娃就是不愛吃青菜水果，那家奶奶說娃就是脾氣不好老是打人……聲音很大，一點兒不避諱孩子。孩子邊玩邊聽——噢，原來我不愛吃青菜水果；噢，原來我脾氣不好愛打人……
這種標籤對孩子改正不良行爲沒有任何益處，只會強化孩子的自我認知。一旦孩子認定“我就是這樣的”，那想改都難了。
幫孩子理解自己的行爲去閨密家串門，目睹她2歲的娃黏在她懷裏，前一秒還濃情蜜意，後一秒已在她胳膊上咬出兩排牙印。閨蜜疼得呲牙咧嘴，正色道：“你知道你咬了媽媽，媽媽是什麼感覺嗎？”娃笑嘻嘻回答“不知道”。繼續問：“那咱們試一試好嗎？媽媽也咬你一下，你看看是什麼感覺。”娃回答“好”，天真地伸出小胳膊。
閨蜜果真咬下去，一秒鐘後娃咧嘴大哭：“好疼！”閨蜜緊緊抱住娃：“媽媽知道很疼，你剛纔咬媽媽，媽媽也是這麼疼，咱們互相安慰一下好嗎？”母女倆就這麼相擁好一會兒，直到娃破涕爲笑。
接下來，娃還會試探地用嘴碰媽媽的胳膊，閨蜜說：“如果你很想咬一下，需要先徵得媽媽同意。”娃立刻問：“媽媽我可以咬你一下嗎？”“可以，但要輕一點。”娃果真只是輕輕咬了一下，心滿意足。
你看，其實孩子並不清楚自己的攻擊行爲到底意味着什麼。從小培養孩子的同理心，讓他們學會理解他人的感受，孩子會漸漸明白自己的行爲會給他人帶來什麼樣的傷害。
