我的外甥4歲，吃飯時需要面前放個Ipad看動畫片，邊看他媽媽就往他嘴裏塞飯，每塞一口，他媽媽還要提醒他，“嘴巴動起來”，他纔會記得嚥下去，不然可以一直含着。
我鄰居家的女孩2歲半，挑食特別厲害，每天就只吃薯條和意大利麪，拒絕一切其他食物特別是蔬菜，只要看到是自己不喜歡吃的飯菜就會用尖叫表示抗議（每次我聽到尖叫聲，我就知道他們家開飯了）。
上面的這些例子都是身邊真實發生的故事，應該說沒有一個父母是不關心孩子吃飯的，但吃飯習慣不好、挑食厭食的孩子卻越來越多，而且常常是年紀越大了習慣越差了。爲什麼讓孩子吃飯成了我們投入精力最大，但產出最小的一件事呢？因爲我們把關注點搞錯了，重要的永遠不單是事情本身，而是事情背後孩子的情緒和心聲！
從添加輔食開始，父母的態度永遠都是“多吃一口是一口”，永遠想方設法誘騙孩子多吃；孩子想要碰食物時，全家制止，“不許，很髒！”；孩子某一天吃的不如昨天多了，媽媽就會自責、焦慮甚至生氣。這些構成了孩子對於吃飯的最初認知：很有壓力、好髒、媽媽會不開心。孩子甚至都沒有體會過全家在一起輕鬆愉快吃飯的經歷，當任何事物和負面情緒聯繫起來，他就會本能地迴避。
當孩子開始迴避吃飯這件事後，我們出於本能想讓孩子吃飯，多吃點。沒有人喜歡被控制，也沒有人喜歡被侵犯自己的界限，但在吃飯這件事上，我們每天自覺或者不自覺地都是在控制和侵犯：控制他們吃多少、吃什麼；本該是他們自己的事，我們卻使出各種招數，哄騙、賄賂、縱容、恐嚇、打罵。
這也就是爲什麼很多孩子越大反而吃飯越不好，因爲他們的自我意識在覺醒，他們不喜歡這樣被控制着。於是第一次你也許成功了，但之後孩子會用更加激烈的方式來反抗。這其實是孩子用自己的方式在表達，“我不喜歡被你這樣控制，我很難過（氣憤），你之前的確成功了，但我會反抗，我再也不會讓你得逞啦！”
於是，一場餐桌上看不見硝煙的戰爭就開始了。孩子開始明白了，他是可以用食物來作爲抗爭的武器，來逃離父母的控制，畢竟，吃飯這件事如果孩子不想，任何人都沒辦法讓他吃下去的！
重新對焦，各盡其責
要結束這場權力的鬥爭，我們最需要做的就是，重新對焦，劃分界限，明確父母和孩子在吃飯這件事上的權責。
1、放棄控制孩子吃飯
吃飯是孩子自己的事，他們吃不吃、吃多少都和我們無關，我們需要相信他們身體的本能，讓他們自己決定。給孩子準備飯菜是我們的事，保證孩子每餐都是營養均衡、豐富多樣的食物，這是我們父母的責任。我們需要把控進入他們嘴裏的食物第一道關。
我們還要做的就是放下焦慮和擔心，其實經歷了這麼久的“屢戰屢敗”，你也該明白，包辦代替在吃飯這件事上沒有用，不如把孩子的事還給孩子。每次全家和孩子一起吃飯，而不是一家圍着孩子餵飯。要讓孩子明白，“吃飯就是這麼自然的事，父母也是需要吃飯的。”
每次吃飯時間控制在30分鐘，不再使用任何招數來哄騙孩子吃下去，如果時間到了，孩子不吃，那就心平氣和地收拾（注意心平氣和是關鍵詞，默唸第一條，“這是孩子的事”，那自然我是心平氣和的），結束這頓飯。之後如果孩子餓了，那需要等到下一次的飯點。難得餓一兩頓不會讓孩子生病，但會讓孩子明白，“到點吃飯時我就需要吃飯，不然就沒了”。
2、限制不好的吃飯習慣
吃飯是個本能，當父母想要控制孩子本該自己控制的本能時，事情就會失控。而好習慣卻是需要後天培養，需要父母引導的。 當父母爲了讓孩子可以吃飯而妥協了原則，放任孩子的壞習慣，事情就會更加失控。因此我們需要把焦點對準在建立好的用餐習慣上。
吃飯時的大叫、看電視、餵飯，這些行爲是我們需要控制的，這絕對是我們父母的職責。下次當孩子吃飯時再次大叫，用平靜的語氣告訴他，“吃飯時不可以大叫，如果你不想吃飯，你可以不吃。”下次當孩子吃飯時想看電視，告訴他，“現在是吃飯時間，吃飯時不看電視。”下次當孩子要你餵飯時，告訴他，“吃飯是你自己的事，你要自己吃。”
一開始，孩子一定會抗議，也許會變得更加“變本加厲”，因爲這是他們設立的“遊戲規則”，他們太明白了，“只要我哭叫，拒絕吃飯，父母就會妥協，我就可以爲所欲爲！”。因此，他們會用更大聲的哭叫來表示抗議，來試探我們的底線。但只要我們堅持執行第一條，那孩子抗爭我們的“籌碼”就不復存在了。
長久以來，我看到太多太多父母爲了孩子吃飯而精疲力盡。但你們看到的只是孩子不吃飯，但卻沒有看到孩子想要表達的情緒，也沒看到親子關係中出現的越界問題，而這纔是孩子把食物當作武器和父母抗爭的真正原因。不認識到這一點，這場餐桌上的戰爭會一直持續下去。
願我們都能心平氣和地看待吃飯這件事，願我們都能把吃飯的權力交還給孩子，願我們可以用自己吃飯的實際行動告訴孩子，吃飯是件如此自然而然，開心輕鬆的事！
