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最近很出名的一件事，是八達嶺老虎吃人事件。
據說事情的經過是：女子和老公吵架，一言不合就在野生動物園的老虎放養區下車，然後，躲在一邊的老虎就把她拖走了。
女子的媽媽下車去救，當場被另外一隻老虎咬死。女子自己僥倖撿了條命，但從後來醫院好事者發出的照片看，下半輩子要靠半張臉活着了。
事情一出，大家都很不理解，究竟是什麼仇什麼恨，能讓人吵架吵到連老虎都不怕的地步？
後來又有消息說：其實也不是什麼大事，就是女子嫌棄自己老公“開車太肉（磨蹭）”，所以發了脾氣，想要把老公趕開，自己開車。
不是當事人，事情真相併不可考。
只是這幾天，我經常想到兩個人，一個是女子的兒子，事發的時候就在車後座上，全程目睹媽媽被拖走的慘劇；另一個是女子的母親，憑着母性的本能，她勇敢地衝出車子搭救女兒，結果犧牲了自己的生命。
兒子當時在想什麼呢？也許從這件血淋淋的事件中，他親眼見證了“衝動是魔鬼”的真理。
母親呢？她在犧牲自己，試圖保護女兒的過程中，會不會同時暗暗埋冤自己，怎麼就養出了這麼一個戾氣深重，膽大妄爲的孩子？
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這個世界上，從不缺少怒氣衝衝、戾氣深重的人，但並不是每一個滿懷戾氣的人都會被老虎拖走。
可是，每一個戾氣深重的人，幾乎都會給自己的孩子帶來沉重的傷害，只不過這種傷害，往往要到十幾年，甚至幾十年後纔會顯現出來。
最近結識了一個心理醫生朋友，她講了一個故事，給我留下了深刻的印象——
故事關於朋友的一個病人。
這個病人因爲自殺未遂，先被家人送去搶救，救活以後又被送來朋友這裏做心理治療。
讓人抓狂的是，這個病人簡直自殺成癮，一言不合就自殺，一言不合就自殺。
最嚴重的一次，差點自殺成功，自殺原因是和老公吵架，吵架的原因是老公家務做得不能讓她滿意，老公頂嘴和她爭執了幾句。
醫生和病人談了很長時間，病人說，其實冷靜下來想想，他們夫妻倆的矛盾也沒有嚴重到什麼樣的程度，她只是一口氣咽不下去，就絕望了，就自殺了。
醫生問：“你爲什麼老是喜歡使用極端的手段呢？你明明可以用其他的方法來和丈夫好好交流啊。”
病人卻很痛苦地說：“我不知道有什麼辦法可以用，我只會用一個辦法，就是自殺來讓他傷心、害怕、後悔！”
深談下去，醫生髮現，原來，病人從小生活的家庭環境，就是一個充滿了火藥味的環境，在病人小的時候，她的父母，解決所有爭端的全部方法，就是——喊叫和推搡。
病人的母親在體力上不佔優勢，最後，爲了迫使丈夫妥協，她就常用傷害自己，甚至假裝自殺的辦法來嚇唬她的父親！
醫生明白了，病人之所以會走極端，是因爲她從小所看到的，就是充滿戾氣、充滿脅迫感的關係處理模式。
這樣的孩子長大之後，可能會有兩種發展方向：
一種是對父母深惡痛絕，想盡辦法擺脫和遠離父母；
另一種可能，是雖然內心抗拒，但仍在不知不覺中，成爲和母親一模一樣的人。所謂“長大以後，我不知不覺就成爲了你。”
3
前些天看了臺灣作家賴佩霞在《我是演說家》上的演講，她在演講裏提到，自己的原生家庭，母親性格強勢，會以“我罵你是因爲我愛你”來教育孩子。
對此信以爲真的她，在第一段婚姻中也常常以“罵人”的方式來表達對先生的愛，最後感情破裂，離婚收場。
“我罵你是因爲我愛你，還是因爲情緒管理不好？爲什麼你滿嘴是愛，卻面目猙獰？”賴佩霞的話不僅會讓許多中國家長沉默，甚至能讓許多中國人沉默。
其實我一直想談談父母情緒管理的重要性，可是一直沒有信心去談，原因無非兩點——
第一，比起情緒控制，大部分家長重視的仍然是孩子的吃飯問題、學業問題；
第二，情緒失控給孩子帶來的危害，並不是三天五天就能體現出來的，情緒控制法也並不會有什麼立竿見影的療效。
直到老虎吃人事件爆發，我真正感到不吐不快……試想一下，但凡是稍微有一點情緒控制能力的人，都不會在老公開車的時候和他發生爭執和拉扯，更不會僅僅因爲一點小小的摩擦就置自己的生命於不顧。
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如何教給孩子正確的情緒控制方法？
最重要的一點，是父母以身作則。
所謂什麼樣的父母，培養出什麼樣的兒女，這個說法完全不是空穴來風。
我知道有一個男孩，小時候小偷小摸成性，大了以後設局搞詐騙，父母爲了讓兒子不至於進監獄，求遍了人，借遍了錢，背了一身的債務。
男孩的媽媽逢人就訴苦，說他們夫妻倆都是勤勤懇懇的人，爲什麼就生了這麼個孽障兒子。
我本來也挺不理解的，直到有一次看到男孩的媽媽（現在已經是男孩兒子的奶奶了）帶着孫子出去吃飯。
吃完飯，她把餐廳的一把勺子擦乾淨，藏進自己的包裏，然後得意洋洋地對1歲多的小孫子說：“寶寶啊，奶奶回家用這把漂亮勺子給你餵飯飯吃哦！”
孩子不懂事嗎？
大人的一舉一動他們都會看在眼裏，記在心上。
你在若干年前的一個小小動作，若干年後可能就會真真切切反噬到你自己身上——
如果你告訴他，凡事不能吃虧，吃虧了必須以牙還牙，那麼也許等他長大以後，就會爲了一點蠅頭小利和其他人大打出手；
如果你告訴他，解決爭端的辦法就是嗓門大，吼得響，那麼也許他長大以後就是現實版的“咆哮帝”。
母愛無疑既勇敢又偉大，可是一旦使用不當，它會親手埋葬孩子和你。
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那麼，父母應該給孩子怎樣的情緒控制的示範呢？
可以吵，但是不要讓孩子們看見，即使不小心讓孩子看見了，你們也要用理智的方式，讓孩子明白——原來，成年人之間的爭端，是可以和平解決的。
我的朋友有一次和她的白人老公吵架，她先生的父母恰好來他家串門。
先生向公婆告狀，訴說太太的種種不是，可是公婆微微一笑：“你們倆已經是成年人了，自己的矛盾自己解決，不需要我們來裁判。但是，我們有一個要求——讓我們把孩子們帶回去過一個晚上吧，等你們情緒穩定了，我們再把他們送回來。”
事後，公公婆婆嚴肅地和自己的兒子談話：“你們可以爭論，但是應該把孩子首先安頓在一個安全的對方，不要讓戰火燒到孩子身上。如果讓他們看見你們吵架，第一，他們會失去安全感，會感到非常害怕；第二，他們將永遠學不會正確的爭端解決方式。”
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我曾經對老美不讓打孩子的規定深惡痛絕，後來，慢慢地，我發現，吼叫和暴力只證明一件事情——除此之外，你無計可施。
其實，教育和懲罰孩子，除了打罵，還有一百種方法可以用，可一旦你選擇了毆打和嚎叫，你就在孩子的身上種下了一顆充滿戾氣的小種子，它無時不刻地在提醒孩子——當你生氣的時候，最有效的解決辦法就是武力。
比把自己的戾氣傳染給孩子更可怕的，是對戾氣的妥協。
孩子哭一哭、吵一吵，絕個食，跳跳腳，你該做的規矩就不做了，該堅持的原則就沒有了。
全世界的孩子都會耍無賴，都會發脾氣。
我曾不止一次地在美國見到兩三歲的孩子大喊大叫，在地上撒潑打滾地要挾父母，可是，他們的父母，總是既嚴厲又冷靜地阻止他們，他們不會拖住孩子暴打一頓，然而他們會堅定地讓孩子承擔後果。
他們會讓孩子明白——吵鬧沒有用！武力沒有用！不僅沒有用，還會起到反作用。
比如，我朋友的兒子名叫丹尼爾，他有一次發脾氣把家裏的杯子扔地上摔碎了，他的媽媽沒有衝他大喊大叫，而是讓他掃了一個星期的落葉，用勞動補償了自己帶來的損失。
童年受到了教訓，成年就不會爲類似的事情付出代價。
美國罕有醫鬧大概也是這個道理，醫生護士和藹可親，盡力答疑，可是一旦遇到蠻不講理的醫鬧，警察也不是吃素的，醫鬧弄不好還得進監獄。
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有時候，真覺得中國社會也是個矛盾重重的社會：
一方面，許多人怒氣衝衝，得理不讓人；
比如，女司機開賭氣車和男司機搶道，男司機一氣之下就把女司機的車子逼停，把她暴打一頓；
女顧客稍有不滿就辱罵服務員的媽媽，於是服務員一鍋滾開的湯兜頭倒上去……
以上都是極端的例子，普通點的你我都可能遇到的事情比如：
帶着孩子在沒有紅綠燈的路口過馬路，汽車爲了催我們走快點，會拼命地狂按喇叭，把孩子嚇得魂飛魄散……
另一方面，怒氣衝衝的人卻又確實能得到許多方便和好處；
以前採訪過一個專門處理醫療糾紛的部門，工作人員無奈地給我講了一個故事。一家老人在醫院裏去世了，院方沒有任何過錯，可是，家屬找來一羣專業醫鬧，天天扛着屍體在醫院門口遊行，鬧了十幾天，“相關部門”沒辦法，真的賠償了70萬了事。
之所以有這樣的情形，我看不外乎以下三個原因——
我們缺乏平心靜氣解決爭端的渠道；生活經驗告訴我們——正常解決問題的渠道並沒有啥用。最經典的例子是你在餐廳吃到了蒼蠅，投訴無果，唯有拍桌子罵人才能把事情解決好……這樣的生存經歷無疑會告訴你：態度兇狠才能解決實際問題；懦弱對霸道的懼怕和閃躲。
我曾經開玩笑說，美國人之所以看上去大多數都禮貌友好，都盡力保持冷靜、和平解決問題，那是因爲：他們有槍嘛！情緒管理對美國人來說太重要了，因爲萬一一言不合掏出槍來，那可真是性命交關的事情 ！
可是你看，咱們中國人雖然沒有槍，但是從現在起，我們的心裏都住上了一隻虎。戾氣猛於虎，我們最大的責任，是讓自己常懷着敬畏之心，管理好——特別是在我們的孩子面前——控制好自己的情緒。
否則，一個不小心，整個家庭，上一代，這一代，和下一代的幸福，是可能統統都被毀於一旦的！
