就像抓住他的救命稻草。以後的日子裏，這個孩子很可能會變得更乖、聽話、小心翼翼、懂得討好。
如果這個媽媽一直無法照顧好自己，仍然自怨自艾，那麼孩子很可能不惜付出一生，放棄自己，持續去照顧媽媽。他的親密關係篤定會遇到問題，自我成長也將受到限制。
很多時候，孩子討好父母，很像是種自救。
也有的討好型小孩是這樣長大的。他們從小就被強勢的爸媽“調教”得很好，不被允許說不。
如果孩子有不同意見，很可能面臨的就是嚴厲的打壓，甚至是愛的撤離（只要孩子不聽話或做法不合父母心意就遭到冷漠相向）。於是，這些小孩也會變得越來越懂道理、乖巧、聽話，懂得討好。
一個小夥子就曾發愁地說：
我很苦惱，工作中不敢跟人說不。寧願委屈自己，也要避免衝突，不然怕關係不保。畢竟公司裏，很多人都是低頭不見擡頭見的。
顯然，在他的概念裏，有這麼兩個邏輯：
第一，一旦有衝突，關係就沒了。
第二，我必須要去維持住這個關係，哪怕委屈我自己。
換句話說就是，關係沒了太可怕了。這可怕程度，堪比一個無助的、等待媽媽餵奶的嬰兒，如果得不到媽媽的母乳就可能死掉，或者一個無力的幼兒，離開父母就無法生存。
於是，他不敢說不。不敢拒絕。不敢做壞人。
壞了，媽媽就走了，就不要他了。
有時，孩子委屈自己，來維持與父母的關係。
還有的討好者，從小可能就是家庭中的犧牲者。這在多子女家庭中很常見。
很多重男輕女的家庭裏，不被歡迎的那個女孩，也最可能是整個家庭中的照顧者和犧牲者。她會爲了整個家庭付出很多，但卻最不被看重。
而心理學發現，越是不易被父母看見的小孩，越傾向於去迎合父母。幼小的他們以爲，唯有聽話、付出、討好，才能博得父母歡心。
我就認識一個這樣長大的女人。她說：
只要別人對我好，就想10倍回報。我習慣對別人好。別人要對我太好了，我會忐忑，會不安。會想要趕快以更多的方式還回去。
這是多麼強的“不配得”感啊。
如果說愛是氧氣，那麼可以說，她所生活的環境裏，氧氣太稀薄了。她已經習慣了。一旦氧氣濃度增高（別人對她好），她就受不了。
一直以來，沒有人覺得她重要。所以，她也就認爲自己不重要。一切都比她自己更要緊。
她必須要努力付出，耗盡心力。她早已習慣了這樣的模式。她以爲只有這樣，才能被看見，被認可。
想想真讓人心疼。
有時，孩子迎合父母，是爲了被看見。
說到底，這些關係中的討好者，心底裏都藏着恐懼。恐懼不被愛，不被看見。恐懼被拋棄。
也有憤怒。因爲討好，他們做了太多不該他們做的事，壓抑了太多自己的真實感受和需求，同時付出太多卻得不到迴應。他們憤怒着關係裏的不公，也憤怒着，那個小小孩何以要承受那麼多不該自己承受的？
還有委屈和悲傷。悲傷着，無論自己怎樣努力，似乎都無法讓父母滿意；一個弱小的自己，想要填補一個匱乏的無底洞，是多麼的徒勞和悲哀。
這樣的一系列情緒，還會造成討好者親密關係裏的諸多困境。
首先，他們的憤怒和委屈一定會尋找出口。他們很可能會一直付出，付出到太委屈的時候，來一句：“我都這麼努力了，你爲什麼不能……”
然而，這些討好者的付出，更多是出於自己的習慣，很可能並不是他們的伴侶需要的。他們的伴侶會感覺到身上有沉甸甸的壓力、期待，並且感到莫名的內疚。然後，他們會本能地想要逃離。
然而，真的當伴侶要遠離時，討好者內心的恐懼很可能又佔據上風。他們開始重新變爲一個乞討者，去懺悔，去挽留。於是，他們就一直陷在痛苦的模式裏，周而復始。
愛孩子，需要放手，別用愛綁縛孩子。
站在討好者的角度看，要走出來，唯一的辦法是自我成長。如果必要，最好能夠得到專業的心理支持。去消化內心的那些恐懼、憤怒和悲傷的情緒，去覺知自己的討好模式，去重新陪那個無力的、弱小的自己，慢慢長大。
而站在親子關係的角度看，討好的孩子，總會對應一個需要被照顧的、或者需要被滿足的大人。所以，爲人父母的你，如果真的愛孩子，希望孩子有自己的人生，那麼先把你自己的人生過好。
你的生活自足了，孩子就不必犧牲自己去填補你的空洞；
你的念想實現了，孩子就不必成爲你的理想的傀儡；
你好了，孩子也才能放心離開。
