孩子專注力差做事浮躁怎麼回事？前幾天，和朋友聊天，說到“慢養”的話題，她講了孩子學系鞋帶的故事，讓我很受啓發，下面我們看看這篇文章吧。
她的女兒三歲多時，有一段時間，對自己穿鞋很有興趣，總想自己黏上搭扣。
一開始總是穿不好，小孩兒就坐在地上，自己鼓搗半天。
這個時候，往往是臨出門的時候，大人已經收拾好了，都在等她。
有時候，姥姥等得不耐煩，會催促孩子：“別自己鼓搗了，讓你媽媽幫你穿。”
朋友這時會沉住氣，告訴孩子：“彆着急，慢慢來，媽媽等着你。”
直到孩子自己穿好鞋，很開心地和大人一起出門。
搭扣黏得鬆了，黏得緊了，甚至鞋穿反了，都沒關係。孩子走路感覺不舒服，再調整調整就好了。
沒多長時間，孩子穿鞋的動作就越來越熟練了。
我問朋友：“孩子好不容易穿好鞋，你是什麼反應?會表揚她嗎?”
朋友說：“我不會特地爲這個表揚她、鼓勵她。就當作很正常的一件事，穿好出門就可以了。”
我們都知道龍應臺的這句話：“孩子，你慢慢來。”
爲什麼要慢?
因爲成長本來就是緩慢的啊。
每個孩子都有自己的成長節奏，大人要做的，就是尊重他的節奏，放慢腳步，等一等他，並且適時給予引導。
爲什麼要慢?
因爲只有這樣，纔會培養出一個有深厚底蘊、幸福感強的孩子。
慢養，有助於孩子專注力的養成。
有時候，孩子反覆做也做不好，有點沮喪，就向媽媽求助。
朋友會告訴她：“據說，有的數字是有魔力的，比如7，比如12。這件事，等你做到第7遍、第12遍的時候，魔力就會發揮作用，就會做成功了。你要不要試試看?”
孩子覺得很好玩，就開始一遍遍嘗試。熟能生巧，嘗試的次數多了，自然熟練多了。
在這個反覆練習的過程中，孩子會嘗試各種辦法，試試這樣做，試試那樣做，不斷探索更有效的方法。
在探索的過程中，遇到問題，想辦法解決問題，心力都集中在這件事上，不知不覺中，專注力就培養起來了。
在反覆嘗試、練習中，孩子的能力得到了提升。
很多時候，孩子看起來是在磨蹭，其實，他正在練習用自己的力量解決問題。
就拿繫鞋帶這件事來說。小孩子，肢體動作還不協調，尤其是一些精細動作，手指和大腦的配合還不夠熟練。
一次次的練習，就是用肢體動作一次次地刺激大腦的神經反應通路，練習的次數多了，神經通路就建立起來了。
笨拙—熟練—自動化反應，這是掌握一項本領的必經之路。
就像我們打字一樣，一開始也是用食指一個一個地敲字母，練得多了，就可以不假思索地飛快盲打了。
能力的提升離不開循序漸進的練習。
給孩子一些時間。
每當你有些不耐煩，想催促孩子、想動手幫孩子，不妨想象一下，此時孩子大腦裏的神經細胞正在不停地連接，開拓出一條嶄新的神經通路。
這麼一想，也許就會有更多耐心了。
慢養，會塑造孩子沉穩、堅韌的性格
讓孩子慢慢來，他會體會到，不是隻有結果纔有樂趣，過程本身也是一種樂趣
月月有段時間對製作動畫着了迷。她自己畫畫，自己錄音，然後配合着畫外音，一隻手翻頁，一隻手錄像，在小屋裏忙得不亦樂乎。
忙了兩個多小時，終於製作出了兩分鐘的“動畫片”。
“臺上一分鐘，臺下十年功”，這個道理，不用媽媽多說，月月就從親身實踐中體會到了：
沒有隨隨便便的成功。
要做成一件事，需要反覆地嘗試、練習，經歷很多瑣碎，解決很多問題。
甚至，即使反覆嘗試了，也不是所有事都能成功的。
——這樣的認知很可貴，在無形中也塑造着孩子的性格。
在遇到問題的時候，她自然會耐下心性，不急不躁。
很多父母，小事着急，大事焦慮，總想讓孩子跟上自己的節奏，或者跟上他們所認爲的“社會主流”的節奏，認爲別人家的孩子做到了，自己的孩子也要能做到。
從孩子出生就開始比，比誰個頭大，誰先會走路，誰背的唐詩多，誰的成績好，誰的工作好……
孩子發展得慢一些，弱一些，就開始着急，焦慮，開始不停地催：快點，快點!
看着實在着急，就忍不住去幫孩子做，一邊做，一邊嘮叨。
催不管用，就訓斥、打罵，逼着孩子去做。
看到學鋼琴好，就讓孩子去學鋼琴。看到別人家的孩子圍棋獲了獎，又給孩子報了圍棋班。
一想到自家孩子要比別的孩子落後了，就急躁、焦慮得不得了。
他們等不及孩子自然的成長，等不及孩子的個性顯露，而是想盡辦法去“催熟”他。
結果呢?往往是揠苗助長，欲速則不達。
你見過被“催熟”的孩子嗎?他們往往會有這樣的表現——
自己的事情讓別人負責，把過錯都歸結到別人身上。
因爲着急的家長肯定會經常越過界限干涉孩子的事，把自己的意志強加到孩子身上。時間長了，孩子的事就變成了父母的事，孩子倒成了甩手掌櫃。
朋友的孩子發現：班上經常忘帶東西的總是那幾個同學，老師一問，還理直氣壯地說：“我媽忘了幫我裝!”
一個不能爲自己負責的人，很容易怨天尤人，怨父母，怨伴侶，怨孩子，怨這個社會——都是你的錯，我纔會這樣!
做事眼高手低，虎頭蛇尾。
想象着事情很容易，等真的動手開始做，發現不是那麼簡單，稍微遇到一點問題，就容易半途而廢。
結果是，大事做不了，小事不願做。
月月的媽媽講了這樣一件事。
鄰居家的西西和月月同齡，有一次，她們一起玩根據線索尋寶遊戲。一開始是月月媽媽設置線索，孩子們尋寶。兩個孩子玩得很開心。
輪到孩子們設置線索了。要設計成一環套一環的線索，是需要動點腦筋的。西西很快就沒有了耐心：“我不想玩了，咱們換個遊戲吧。”
月月提議，咱們編個兒童劇吧。這是月月經常在家裏和爸爸玩的遊戲。西西一聽很興奮：“好啊，好啊!”
等到西西發現編兒童劇還要編臺詞、找音樂、設置情節，很快就沒了興趣：“我不玩了，我回家了。”
西西媽媽有些無奈：“這孩子，就是沒長性，幹什麼都毛毛躁躁的。”
殊不知，這種毛毛躁躁的性格，和家長的培養不無關係。
注意力差，攻擊性強。
注意力是需要培養的，就像朋友的孩子學穿鞋一樣，通過一件件日常小事，專注力慢慢就養成了。
督促、干預會打亂孩子的節奏，讓他的專注力支離破碎。
經常被督促、被幹涉，自我得不到充分地舒展，被壓抑的能量就要找到突破口爆發出來。這樣的孩子就表現得會有攻擊性。
都是你的錯，都是你不好，才造成我這樣。
認知和能量的雙重作用，就會讓孩子用暴力解決問題。
很多喜歡用暴力解決問題的孩子，你會發現，他們的學習成績一般也不太好，因爲專注力差，學習不能長時間集中精力，這些其實都是有關係的，互爲因果。
如果孩子本身的能量就弱，他的自主性經常被大人的意志壓制，自我發展不起來，就變成懂事的“乖”孩子。
橙子小一點的時候，橙子爸爸覺得男孩子這麼大了，該分房睡了。
橙子不願意，但苦於爸爸的權威，萬般無奈，只好去小屋睡。
我知道橙子不習慣，會陪他睡着再離開。橙子爸爸爲此唸叨我好多次：這麼大的孩子，根本不用陪，早該自己獨立睡覺了。
有時，我回來的晚，橙子一個人睡不着，就悄悄給我打電話。
電話裏的小孩帶着哭腔，可憐兮兮地說：“媽媽，我睡不着，你快回來吧。”
他不敢去找爸爸，知道找也沒用，沒準還會招來一頓訓斥。
爲此我和橙子爸爸溝通了好幾次：每個孩子都有自己的成長規律，現在強迫他自己睡，表面上也許他做到了，但內心裏會壓抑很多恐懼和孤獨，得不償失。
橙子爸爸慢慢也意識到了問題，這件事情上不再堅持。
到了冬天，小屋有些冷，我順勢就讓橙子搬回大屋的小牀上睡了。
第二年，天氣暖和了，我和橙子商量分房睡的問題，這次橙子很順利地答應了。又過了幾個月，臨睡前親親他，互道晚安，我就可以離開了，不用再陪他睡着了。
有時候，橙子還會關上小屋門，自己在裏面玩，顯然不想讓我們打擾他。
從不敢一個人睡，到自己在小屋自得其樂，橙子用了兩年多的時間。
我很慶幸，沒有逼他分房睡，橙子的性格本來就有些敏感，否則，可能會讓他更壓抑自己的本性。
催熟的果實，表面看起來和正常成熟的果實差不多，甚至更鮮豔、成熟更早，但它的營養、口味卻差了很多，沒有自然成熟的那種豐美。
被催熟的孩子也是這樣，不尊重他內在的生長節律，不停地催、不斷地干涉，往往會毀了孩子。
這樣的孩子長大了，即使滿足了父母的心願，按主流標準看上去也不錯，但內心是否幸福快樂，生命力是否舒展飛揚，只有孩子自己知道。
每個孩子都是獨一無二的，有自己的生長節奏。
我們總說尊重孩子，卻常常忽視了要尊重他的生長節律。
慢下來，別那麼着急，你會看到孩子成長中一點一滴蘊藏的生命之美。
一生的時間很長，打好地基才能起高樓，請給孩子足夠的時間成長。
