“祕密不是隻有一種，
有的祕密我就是不想說出來”
”女兒快三歲的時候有句經典名言，至今仍刻在我的心裏。
那天，她突然天外飛來一筆道：“媽媽，我不想告訴你我心裏在想什麼哦。”我還記得，那時我不甘示弱地回她：“沒關係，不想說就算了，但你也別想知道我在想什麼。”
這當然是脫口而出的賭氣話。但是隨着女兒長大，上了小學，“不告訴你”的事情逐漸增加，我不禁認真回想自己還是孩子的時候，也不 覺得應該跟爸媽坦白一切。怎麼現在換個身份，就真的自動換了腦袋， 也懷抱着這種想知道小孩在想什麼的“執念” 了？
於是，我費盡苦心找了本繪本《我不敢說，我怕被罵》，想將其當作晚上的牀邊故事。女兒回家發現後立刻眼睛一亮，拉着我要我立刻讀。
這本書是描寫一個小女孩弄壞東西、做錯小事卻不敢說，自己心裏 七上八下，爸媽察覺有異，引導孩子說出來，傳達父母不論如何都是愛 孩子的溫暖故事。
女兒聽得津津有味，不時發出“嗯嗯”的認同聲音。合上書本，我趕緊抓住這個談話的絕佳氣氛。“所以啊，女兒，以後別把自己悶壞了，有話就說出來。媽媽沒有把握 所有事情都不會生氣，但那也是針對事情本身，跟愛不愛你沒有關係哦！ ”
不料，女兒心不在焉地回我：“祕密不是隻有一種啦。好啦，以後這種事情我會想想要不要說。”倔強、愛面子的媽媽裝不在意，不願開口服輸，結果讓很早.就不說 祕密的女兒，陰錯陽差地擁有了自己的內心小宇宙。
爲何把“孩子擁有祕密”
當成親子關係的挫敗？
”我定定地看着擁有祕密卻越來越快樂的女兒，不禁想：擁有祕密，一定會很痛苦嗎？也許真是我搞錯了什麼。也許爲人父母的太容易自己嚇自己了，祕密應該不是壞東西。
我反問自己：爲什麼要什麼事都讓爸媽知道？什麼事情可以不告訴爸媽？爲什麼不想告訴爸媽？……是隻有爸媽，還是其實也不想告訴其他人？
想到這裏，突然出現一絲線索：我怎麼把擁有祕密這件事當成親子關係的挫敗，或者將其負面解讀成孩子想要隱瞞什麼？我忽略了想要給爸媽驚喜的那種祕密，覺得有點尷尬不想說的那種祕密、想要放鬆一下胡思亂想的那種祕密……
孩子是自己祕密的主人
”? 祕密，是自我意識發展的結晶和獨立思考的原型。
這個過程就是在不被他人干擾和影響的情況下，將自己知道的、想要的、一時無法消化 的、想象的……這些元素糅合進自己的思想裏，從而形塑那個獨一無二的自己。
? 祕密，更代表着孩子意識到你我之分、內外之別。
微妙的說與不說，測試着人際間的敏感程度，“說多少”以及“說了什麼”，便成爲另一種 有趣的遊戲。當然，有時候祕密也沒那麼多學問，就是愛面子、怕失敗 或怕出糗，不想讓別人知道而已。
? 祕密，也是一件自己決定、獨立承擔的事情。
在擁有祕密的過程中， 孩子不是孩子，而是祕密的主人。
越來越成熟的人格，原來從擁有祕密開始。
相信孩子無論如何都愛你
”隔天晚上，女兒突然對着我們大喊一聲：“我要進房間做一件事情， 你們先不能進來哦！”我趕緊大聲回她：“好，沒問題！ ”
過了半小時，門打開了，女兒一屁股坐在沙發上和我靠在一起，我還是忍不住問她：“剛剛你在幹嗎啊？有什麼驚喜要給媽媽嗎？ ”“沒有驚喜啦，我在做實驗，你不要再問啦！ ”女兒趕緊劃清界限。已經想通的我趁機告訴她：“我不問啊。所以這個實驗，你想要試着向己負責結果，對嗎？ ”女兒點點頭。“好啊，祝你成功。成功之後想分享的話，別忘了我也想知道哦！”我比以往更加開心。
迄今爲止，我還是不知道她那天到底幹了什麼。當我們告訴孩子要相信爸媽“無論如何都愛你”的同時，也該先做到相信孩子“不跟你說祕密，不是不愛你”。
女兒的心聲
很久以後的某天下午，我問女兒：“如果你有不想告訴爸媽的祕密，你會找誰分享，同學嗎，還是什麼別的人？ ”
“祕密就是祕密，誰都不會說啊。”女兒回答。
“那……這樣不是很痛苦嗎？ ”這對我這樣的“透明人”而言簡直難以想象。
“哪會很痛苦啊？跟別人說才煩好不好? ”她不可置信地看着我。
回想自己以前，是否也有沒告訴爸媽的祕密？分享一兩個給孩 子，看看他們的反應如何。
你有沒有不想告訴孩子的“祕密” ？爲什麼不告訴他們呢，是爲了他們好嗎，那孩子也可以爲了我們好嗎？
祕密是怎麼形成的？什麼情況下比較容易有祕密？
本文摘自羅怡君老師的《被禁止的事》一書。本書主要講38個被家長忽視的教育痛點，束縛着無數天才的思考力！針對每一件被禁止的事的對話，教給孩子不一樣的思考角度和方法！比正面管教更輕鬆，好媽媽勝過好老師的直觀典範！
