01
前幾天一個朋友突然找到我，說有急事諮詢，十萬火急，事關人命。
這個朋友是家上市公司的高管，工作很忙，每個月有一兩個星期都在外地出差。因爲他太忙，我們的聯繫其實很少。
我一直覺得這位朋友是人生贏家，收入高、社會地位高，妻子美麗賢惠，將家人照顧得非常好。他有一個兒子，從小也很懂事，成績一直很好，去年還考上了重點中學。他時常驕傲的告訴我們，兒子從來沒讓他操過心。
我們本來約好了時間見面，可是臨近了他又打電話說公司一個項目需要他去處理一下，晚上要趕去另一個城市，只能電話先簡短溝通一下。
他說是兒子出了點問題。
兒子進了高中以後，成績就越來越差，前段時間他聽妻子說，兒子逃了幾次課。
可即便這樣，他也沒怎麼管，與學校溝通、管理孩子的事情基本上還是孩子母親在負責。
“我沒時間，”朋友說，“再說有他媽在，需要錢需要心理治療或者需要請老師補課都沒問題。”
他說孩子從小就是妻子在管，妻子之前管得也很好，孩子身體健康，學習成績又好，所以他很少過問孩子事情。他認爲男人就應該努力賺錢，給妻兒提供最好物質生活，讓他們活得有尊嚴。而且即便他偶爾想要管一下兒子，妻子不僅不放心還很多意見。所以對孩子生活他乾脆撒手，沒有給孩子買過一件衣服，甚少陪孩子旅行，沒有參加過一次家長會。
他說自己並非不管孩子，只是不管孩子的生活瑣事，大的人生方向他已經爲孩子規劃好了，高中畢業就出國留學，學成歸來可以進入自己公司或者兄弟公司，在他退休之前他會好好栽培孩子。
直到老師找到他和妻子，他才知道兒子的問題並不僅僅是學習成績變差和逃課那麼簡單。
兒子在高一談了個女朋友，不久之後這個女孩轉學了，但兩人還一直保持聯繫，孩子逃課其實就是去找這個女孩。老師和女孩聯繫過後還知道了一個驚悚的消息——男孩多次告訴女孩覺得生活很沒意思，覺得自己沒什麼用，想自殺。
聽到這裏，這個爸爸簡直覺得不可思議——爲什麼自己兒子會覺得生活沒意思？他要什麼家裏都能滿足他，他的人生前途無量。
後來他又瞭解到，兒子女朋友是一個再婚家庭，母親帶着她改嫁給了一個男子。後來這個母親又和丈夫生了一個小孩，這個女孩兒感覺自己像是多餘的人，所以她也想過自殺，兩人甚至還談論過一起自殺的事情。
知道這些情況之後這個父親簡直氣炸了，他認爲是女孩帶壞了自己的兒子。他還將妻子責罵了一頓，認爲妻子沒有照顧好孩子，竟然讓孩子有了“自殺”的想法。
我問他：你覺得孩子變成這樣是什麼原因？
他說：叛逆期嘛，又遇人不淑，被帶壞了。
我想，真的是孩子女朋友或者孩子母親的問題嗎？或者僅僅只是她們的問題嗎？
02
前幾天一個朋友發了一篇文章給我，叫做《缺失的父親+焦慮的母親=中國式家庭》，文章援引了一份調查，針對北京3~6歲幼兒的父親的調查發現：80%的父親認爲自己工作忙，沒有時間與孩子交往。對天津市1054人的調查顯示：在一半以上的家庭存在子女教育父親“缺位”的情況，母親是子女教育的絕對主角。
即便不做調查，這種普遍的家庭現象也顯而易見。
我的公衆號後臺時常有家長提問，問題各種各樣，可是這麼多提問中，只有一個問題是父親問的，而這個父親還是一個單親爸爸，不得不獨自承擔起照顧孩子的責任。
父親對孩子成長參與度這麼低，是否說明父親對孩子成長影響小？或者說不如母親影響大？
加州大學調查了13-16歲的青少年心理健康問題以後發現，認爲自己對父親來說不重要的青少年更可能出現心理問題。同時他們發現，孩子認爲自己對父親來說很重要，比孩子認爲自己對母親來說很重要的積極效果更大。
劍橋大學一項研究還顯示，如果父母組成再婚家庭，孩子覺得自己對繼父來說很重要，也會對他的心理健康很有好處。
關於爲什麼和父親的關係會對青少年的心理健康影響更大，目前研究者還不能找到確切的解釋。但是他們認爲，很有可能，如果母親和孩子關係太親密，甚至變成一種糾纏關係的時候，其實是夫妻關係出現問題的一種徵兆。妻子開始向孩子靠近，將丈夫推開，而丈夫爲了逃避和妻子婚姻關係中的問題，也樂意疏遠家庭和孩子。如果是這種情況，其實孩子是生活在父母婚姻有問題的家庭中，這種家庭環境可能纔是影響孩子心理健康的原因。
康涅狄格大學Rohner教授和Veneziano教授研究發現，父親給予孩子的愛、對孩子成長的參與，會給孩子帶來獨一無二的影響，這種影響與母親對孩子成長的參與並不相同。
還有研究也發現，父親對於孩子的愛與母親對於孩子的愛是各自獨立的，而且父親對孩子成長的參與，會讓母親對孩子成長的參與度變得更加適當。
這些研究也可以給到一些單親母親啓發，她們大可不必爲了孩子而不再走入婚姻，如果孩子的繼父能夠重視這個孩子，或許比母親單獨撫養對孩子成長更加有利。
03
青少年認爲自己對父親重要對他們心理健康更有積極效果，並非否認母親的重要性，反而說明了父母兩種角色對孩子成長各有各的作用。
更重要的是，父親參與到孩子成長中不僅僅對孩子有意義，對於妻子也有積極的意義。撫育孩子並不是一件容易的事情，如果母親要承擔起照顧孩子的絕大部分責任，她將會變得更加焦慮，並且將精力轉向孩子而忽略掉丈夫。丈夫如果習慣了將撫養孩子的責任讓給妻子，他將會離家庭越來越遠。一個家庭第一位的關係應該是夫妻關係，如果這個關係出現了問題，親子關係也很可能出現問題。
就我個人的成長經歷看來，我也覺得父母之愛不太一樣。我的家庭也和大多數中國家庭一樣，母親對於孩子成長的參與程度遠遠超過父親，有關“溫馨”的回憶大多數和母親有關，而“快樂”的回憶卻和父親有關。當我還不能獨立承擔生活責任、卻又要面臨人生比較大的選擇時，我內心更加渴望聽到父親的意見，如果此時父親對我說“你自己決定吧，什麼決定我都會支持”，我並沒感覺自由，反而覺得有點失望。
在撫養孩子的過程中，希望父親能夠更多參與進去，即便母親不贊成丈夫的“教養方式”，也希望母親給丈夫更多機會照顧孩子。或許父母對於孩子不同的方式，正好能夠彌補對方的空缺。
