ALICE G. WALTON請教了這個領域內最權威的兒童心理學、精神學、醫學等專家們，列出了排在前12位的父母不應該做的事情，以幫助孩子成爲一個快樂、自信和成熟的小大人。
第一條：威脅要拋棄孩子
我們常常會遇到這樣的場景：帶孩子在公園玩，到時間該回家了。結果孩子們跑開，藏起來，各種手段拒絕回家。你越來越不耐煩，越來越生氣，尤其是當孩子還大發脾氣的時候，這時你很容易用到一個辦法：威脅要拋棄他們。
雖然，你永遠都不會真的實施，但是，這會深深傷害孩子。
在孩子成長的過程中，他覺得自己是你的一個附屬物的體驗是非常重要的，尤其在孩子年幼的時候。
L. AlanSroufe博士，已退休，是明尼蘇達州大學的兒童發展研究所心理學教授。他認爲，威脅拋棄孩子這種話，哪怕是用程度最輕的方式說出，也會動搖你對孩子來說，代表着安全和保護的根基。
當你說“我要把你留在這”，就開啓了“你不會留在那保護和照顧孩子了”的可能性。對一個孩子來說，你把他留在一個陌生地方的想法是超級可怕的，而且他將失去來到這個世界上後唯一的安全保護依附。
對此我有深刻體會。
蠻蠻快9歲那年暑假和侄子毛陀一起旅行。某處荒野兩個孩子玩得太盡興，不願意上車啓程。我們幾個大人反覆溝通無果，蠻蠻還頭頂香蕉皮開心作樂挑戰我們。於是我決定關上車門開車假裝離開。
車只開了幾米遠，後視鏡我看到蠻蠻追上來，一副要哭的神情。
結果當然是停車，讓他們上車。但是蠻蠻當時追上來後一直哭訴埋怨我們爲什麼要走，而且直到現在偶爾提起來仍舊一副耿耿於懷的樣子。可見這事在他腦海裏是深深紮下了不安全的根。
其實我們之前一直很注意，從未嘗試過。只是當時我是覺得他已經9歲了，怎麼還可能當真?一起同歲的毛陀當時反應一直都是鎮定自若在笑，上車後還在笑蠻蠻當真。
這事給我的教訓，不僅是永遠不用“威脅拋棄孩子”的衝動做法，而且我還深刻體會到，每個孩子的心智發展進度不一樣，我們永遠不能以年齡假設他已經準備好。
第二條：對孩子撒謊
例如，父母犯錯的一個典型案例：家裏的寵物死了，卻告知孩子們，寵物去了北方某農場。
當我們用這種方法隱藏真相，出發點是“我們試圖保護孩子的感情”或“我們不知道怎麼處理這種複雜情況”或乾脆是爲了避開這個話題。
但是爲避免孩子感受痛苦而捏造和撒謊，將後患無窮。因爲這種做法扭曲了事實，是沒有必要和有隱患的。
正確做法需要注意的重點是，父母對不同年齡孩子，須有不同解釋。低幼的孩子不需要對死亡解釋長篇大論。告訴他們當一個人非常老或者病得很厲害，連醫生也無法醫治時，他們就會死亡。
Sroufe博士總結，在孩子的體驗和你給他們的解釋之間建立差異，更會讓孩子感覺到不必要的困擾。
例如，當孩子第一天上學跟你說她很害怕。你不必讓她不要害怕，甚至說她太傻太幼稚。你不如瞭解她的感受，順着她的思維“我知道你很害怕，但我會和你一起去。我們一起見你的新老師和新同學，我會呆在那和你一起，直到你覺得不害怕爲止。有時候興奮的感覺也有點象害怕，你覺得你是不是也有點興奮呢?”
所以，下次你想對孩子撒謊隱藏事實的時候，換個思維方式：這是一次成長的機會，擁抱真相，幫助孩子走出感情困擾。這對孩子的健康會有很好的長期影響。
第三條：無視自己的不良行爲
很多家長這樣育兒：“按我說的做，不是按我做的做”。
這正是爲何很多指令不奏效的原因。孩子的學習是簡單通過樣例完成。他們吸收周圍的一切，從很小就會和他們的養育者驚人相像，象鏡子一樣反映着養育者的好壞行爲。
兒童成長專家、知名兒童成長作家David Elkind教授認爲，做好孩子的榜樣，是爲人父母做得最好的事。你怎麼做，比你說讓孩子應該怎麼做，要有效得多。
例如，吸菸父母的孩子成爲吸菸者，是不吸菸父母的兩倍。
一些細微舉止，例如你怎麼對待家庭成員，怎麼和陌生人交流，怎麼對待小動物和環境，都會被你孩子吸收和重現。
讓孩子吃西蘭花的最好方法?就是你自己經常吃，而且給孩子想辦法做得美味點。
所以，如果你想孩子尊重他人、富有同情心，那就確保自己也是這樣的人。家長，是孩子生命中的第一榜樣。用行動而不是用命令引導，纔是最有效的方法。
第四條：假設對第一個孩子有用的方法，對第二個孩子也有用
育兒建議最大的問題，在於沒有通理。就像Elkind指出的，同樣的育兒行爲會在不同性格孩子身上產生不同的結果。
如果你有不止一個孩子，你會發現不僅孩子個性不同，而且連睡覺習慣、愛好的事情、學習方式、對不同規則的反應都可能完全不同。
甚至當你在孩童時的需求和你現在自己孩子的需求也不一樣。
所以，這的確不容易，你沒有辦法簡單依據自己的經驗和記憶來育兒，這需要你持續觀察持續學習，滿足每個孩子的不同育兒需求，這將是個長期的過程。
第五條：孩子破壞一個規則就如臨大敵
每個家長心裏都有個什麼可以做，什麼不可以做的規則標尺。但是，如果規則被孩子打破時，你的反應非常重要，是讓孩子吸取教訓還是讓他們生氣和不滿呢?
當不期望的結果發生，有的人反應輕鬆，有的人如臨大敵。
W. George Scarlett舉了個例子：如果你的孩子偷偷看暴力或色情電影，而你平時提供給孩子的是一個正面積極的成長環境的話，那麼這並不是世界末日。
因此，如果在你的教育規則下，孩子99%的表現都是合乎規則的，則一個“壞”行爲的偶爾出現，不會對孩子的發展多有害。如果孩子成長在一個充滿愛、被尊重、感受被重視的家庭，偶爾做出我們會高喊“不要”的行爲，不會對孩子的成長有很大或者多負面的影響。
第六條：認爲寶寶不需要被太關愛
哥倫比亞大學巴納德幼兒中心主任，Tovah Klein說，“對一個嬰兒而言，不可能因爲你抱或迴應他太多而寵壞他。研究表明正好相反。獲得越多關愛和迴應的嬰兒，成爲幼兒後越能幹和獨立。”
擁抱寶寶、迴應他們的哭聲、當他們難受的時候安撫他們，都只會對他們有益。畢竟，小寶寶哭是有理由的：這是他們需要父母幫忙的信號。
而對大點的孩子，則應該在反應和過度反應之間有個平衡。
例如孩子摔倒了，他們通常會觀察父母的反應。如果父母對他蹭傷的膝蓋反應過度，他們也一樣會感染。但如果父母只是說：“噢，你摔倒了，看起來沒事，對吧?”孩子反應就沒那麼強烈了，連想哭的打算都放棄了。
但是，家長要注意一點，每個孩子的發展速度不一樣，“過早把孩子推向獨立會有不良後果。”家長要密切觀察孩子對每一步的反應是否良好，給你“已準備好”的信號，否則，等段時間再試無妨。
第七條：當孩子打扔東西的時候，懲罰和罵孩子
打和扔東西，是小孩子表達生氣的正常行爲。這是孩子用他們有限語言和未成熟心智表達感情的一種方式。懲罰他們是不明智的，而且會給孩子這些第一反應的情感是不好的印象。
Klein建議家長們，與其責罵孩子，不如及時幫孩子理解自己的負面情緒(生氣、悲傷)和作出的行爲，讓他知道你理解了他的困惑。
設立一個界限，例如，“我理解你很生氣，但是我不能讓你打人”。展示給孩子還有其他表達感情的方式，這樣的輸出比單純懲罰要好得多。
第八條：總想當孩子的朋友，多過當孩子的父母
這是很多父母的常見錯誤，尤其在孩子長大以後。所有的父母都想被孩子喜歡和愛着，讓孩子覺得自己很酷，所以他們很容易把自己定位爲努力做孩子朋友的角色，多過爲人父母。
Sue Hubbard指出，爲人父母的角色是十分關鍵的，特別是涉及到給孩子定物質界限的時候。
現在青少年酒精和毒品問題攀升，部分原因是因爲父母把自己定位爲孩子朋友的願望多過爲人父母。通常情況下說“是”比“不”要容易，他們對酒精和毒品在家的情況於是多表現爲視而不見。
Hubbard用的是酒精和毒品被青少年的家長視而不見的例子。而其實過分寬容的育兒會影響到很多方面，在做一個權威的父母還是寬容的父母之間，有一個平衡是非常重要的。
具有權威性是用你經年累計的知識經驗給孩子解釋，這跟獨裁是不同的。這兩者的持續效果很明顯也會是不同的。
第九條：自己吃垃圾食品，忽視全家一起吃飯的重要性
在生活日益繁忙的今天，家庭聚餐時間變得越來越困難。
當孩子還小的時候，很自然的情況是先給他們弄一餐吃了，大人晚點再吃。而孩子大點，零食多，課後活動多，所以很容易把晚餐變成“每個人的事”。
越來越多的研究表明，全家一起吃飯能在心理和生理上促進家庭成員的健康。就像Hubbard說的，“全家聚餐變得比規範還神奇。尚不清楚原因，但大量研究表明，有家庭聚餐習慣的孩子，在學校學術表現更成功，更少行爲問題，更少酒精和毒品問題，而且具有更好的餐桌禮儀。”
所以，全家儘可能一起聚餐，全家人坐在一起，講講每個人每天的壞事情好事情。
著名兒科醫生 Jim Sears指出，父母們自己愛吃垃圾食品，有不良的購物習慣，也是父母常愛犯的錯誤。很多商店都賣曲奇、薯片和蘇打汽水，雖然很多還號稱沒有垃圾食品。父母自己買了放在冰箱裏，孩子們則也會看到會接觸到這些食品。Sears建議家長們，要改變家庭購物習慣。
第十條：走哪都開車，不願意步行
雖然開車的確快捷方便，但Sears給家庭的第二條建議，就是儘可能地運動起來。
“我並不是建議你一週去五次健身房，我的意思是，家庭成員應該選擇儘可能地活動起來。騎單車或者走路上學，走路去公園、郵局，你可以中午午餐走路去，步行走樓梯。。。”
讓你的孩子習慣這些活動，視爲生活的一部分。這些習慣不僅僅讓他們更健康，而且他們會把這種健康的生活方式帶給他們的下一代。
第十一條：覺得自己對孩子的成長行爲負全責或者不負責
有時候育兒會走極端，覺得自己所做的一切都會對孩子的成功產生嚴重影響。
如果不能送孩子去最好的小學，孩子的學術前途會怎樣?
孩子今天在操場推了一個孩子，是不是因爲我讓他看了暴力的卡通片?
成爲一個時刻有內疚感和緊張兮兮的父母，是毀掉孩子的一個好途徑。Hans Steiner，斯坦福大學兒童精神學的退休教授，告誡父母不要假設自己對孩子的所有行爲負全責。在孩子的人生中，還有很多因素會影響他性格和發展：基因、家庭其他成員、學校、朋友等等。所以如果事情變壞，不要怪罪你自己，因爲很大可能並不是因爲你或者不單單因爲你才導致問題的發生。
反之，Steiner說，也不要假設你在孩子的發展中完全沒作用。有些家長認爲孩子的成功是因爲基因或者老師的教育。
這兩種想法都是極端的。你在孩子人生中的影響非常重要，但你不是唯一的影響因素。
第十二條：認爲好的育兒方法只有一條路
你讀到現在學到不少育兒方法了，但是如前面所到的，孩子們的性格是如此不同，育兒不可能有一個標準方法。
心理學家把人類氣質分爲三個主要類型：輕鬆/靈活的，困難/易怒的，謹慎/慢熱的。
不能說，你孩子的氣質和你就是合拍的。有的父母和孩子氣質相處很和諧，有的則需要長期磨合。孩子的氣質可能和你的非常不同，而且你沒辦法去改變。就像一個挑剔的母親有一個馬虎的孩子。
一旦你瞭解了這些現象，你會找到和孩子相處融洽，減少摩擦的新辦法。華盛頓大學一個最新研究發現，育兒方式越量身定做般接近孩子的需求，孩子就越少困惑和焦慮。
認識到自己孩子的天性和需求，是做父母的一個必須和美好的事情。
