NO.1：開啓“工作模式”的爸爸
聰明的爸爸往往在工作中比較有追求，但如果把這種“追求”帶回家，就會遇到問題。
在工作中，起作用的是“權力法則”，每個人都需要找到自己的權力範圍：在這個範圍內，我能說了算。如果爸爸把這種思維和行爲習慣帶入家庭，就可能會引發“權力爭鬥”。
有些爸爸還下意識地用上級對下級的態度來對待孩子：除非你完成我所要求的，按照我說的方式去做，不然我就不滿意。
這時候爸爸跟孩子的關係，也變成是對立的了，孩子會害怕爸爸，或者採取對抗的態度。
其實在家庭中，起作用的另外一種法則，我們將它稱爲“珍惜法則”：因爲你是我的家人，所以我珍惜你，願意尊重、理解和照顧你。
這種純粹的情感，能夠自然地在家庭成員之間、在親子之間流動。
尤其父母對孩子的愛，這是很特殊的情感：要把愛傳遞給孩子，讓他能夠獲得滋養，然後，當他有了自己的孩子以後，也能夠繼續地把這份愛傳遞下去。
填坑攻略：“重新入境”，輕鬆回家
當爸爸離開工作場所回到家裏時，就好像從一個國家進入到了另外一個國家，需要了解並融入新國家的環境與氛圍。
用一種遊戲性的形式，給爸爸發放“家庭護照”，進門時需要給孩子敲章、確認，以儀式化的方式完成角色、身份以及情緒的轉換。
NO.2：提出“超齡”要求的爸爸
爸爸如果不是很緊密地陪伴孩子的每一個成長階段，或閱讀、瞭解過一定的兒童心理與行爲發展理論，很可能會以自己的眼光和想法，提出超出孩子當下年齡段的要求。
要求2歲的孩子見到陌生人打招呼，這對尚未進入社會化發展階段的孩子來說很困難，2歲的孩子在陌生環境中最需要的是爸爸的保護。
要求3歲的孩子安靜地坐一長段時間，對孩子來說真的是太難了。
要求5歲的孩子學會獨處，而事實上，5歲恰是孩子社會化發展非常重要的階段，他最渴望也是最需要的，就是和同齡的小夥伴在一起玩。
出於類似的情況，當育兒過程中遇到問題時，爸爸還有可能進行錯誤的歸因，比如認爲不肯安靜坐下來的3歲孩子是故意搗亂、叛逆、與家長作對……這種錯誤歸因也會給家庭教育帶來一些困難。
填坑攻略：閱讀觀察，共同成長
閱讀至少一本關於兒童發展的書，大略瞭解孩子在各個年齡段的特點。
遇到問題時，首先要相信孩子是不會故意與父母作對的，然後留心觀察他的行爲背後，到底透露出怎樣的信息，不要急於歸因。嘗試以適合孩子當下年齡段的目標、方式去引導孩子。
NO.3：一身“標籤”的爸爸
有些爸爸是完美主義者，任何事情必須處理得完美無瑕，或期望自己成爲受到所有孩子歡迎的明星老爸，這顯然是不現實的。
有些爸爸性格並不屬於極度溫和型，卻會表現出對孩子的極度的耐心，好像一個“超級好爸爸”。
可是，在一段時間後必然會爆發一次，還往往是由於一個很小的誘因，瞬間變身爲“超級壞爸爸”，讓孩子完全不知所措。
對於上述情況，這些爸爸心中其實存在着“非此即彼”“非好極壞”的二元對立思維方式。
與之類似的還有，有些爸爸會給自己一個預設的形象，貼上某種標籤，比如嚴厲的老爸、逗趣的老爸、最能理解孩子的老爸……有時這些自我設定卻會顯得過於僵化。
填坑攻略：先做自己，再做爸爸
首先是做自己，然後是做爸爸。
爸爸不過是衆多身份角色中的一個，當然，是非常重要的一個。
這不是說你可以任意妄爲，而是要將自己特點中的積極面，投注到“爸爸”這份大有前途的終身職業之中。
沒有所謂的“完美爸爸“形象，但每個爸爸都可以是非常棒的老爸。
NO.4：打斷孩子節奏的爸爸
有些爸爸並不是日常地、有規律地陪伴孩子，但當他有時間時，其實挺願意承擔育兒的工作，與孩子一起玩耍，但又因爲不知道該從何入手，常常顯得莽莽撞撞。
栗子
很多爸爸都會猛地把孩子舉起來，對於熟悉爸爸、喜歡這種遊戲的孩子來說沒有問題。
可是如果孩子剛好在專心地搭積木、玩拼圖，或爸爸的力氣太大弄疼了孩子，或把孩子嚇一跳，所得到的卻很有可能是孩子的反對，乃至哇哇大哭，弄得大家都不高興。
有時候爸爸偶爾看到孩子的手工或創作作品，驚訝之下連連誇獎，孩子的反應卻可能是莫名其妙：我不是天天都做這樣的東西嗎?我好久以前就會了!反而會跟爸爸有距離感。
填坑攻略：融入孩子，循序漸進
聰明的爸爸不妨先看一看：孩子在做些什麼?以什麼樣的方式在做?
稍微觀察幾分鐘，就能發現很多信息，根據這些信息，再給孩子反饋，就會比較中肯、貼切。
中途插入、與孩子互動也是如此：先觀察孩子的玩法，然後模仿、跟隨，融入孩子的節奏，而不是打斷他，要求他反過來跟隨爸爸的。
如此跟孩子打成一片，然後再逐步提出自己的創意，爲大家共同的遊戲做出貢獻。
NO.5：自動退避三舍爸爸
有些爸爸自認爲“不知該怎麼跟小孩相處”，而退避三舍，即便孩子想跟爸爸玩耍，爸爸都會找理由推託。
注：一般孩子在3歲後，會希望跟爸爸建立起親密關係
其實爸爸們並非故意，而是心裏發虛，覺得自己沒法跟小孩子好好相處;或者稍微陪孩子一會兒，一旦遇到什麼問題，就立馬叫媽媽來解決，也就中斷了與孩子的相處過程。
這類情形最經常出現在孩子年齡尚小的時候。
填坑攻略：愛意先行，規則隨後
聰明的爸爸凡事都想做到最好，又理性本能發作，習慣於找規律、規則、要求、標準……
其實跟小孩子相處，首先就是讓孩子開心，其次纔是學規則。
理論學習是一種方式，但與孩子多溝通才是最高效的實踐，相處時間越多，就越明白孩子喜歡什麼、如何應對孩子。就像玩新遊戲，一開始可能會手忙腳亂，但越玩越熟練。
超級爸爸不是天生的，而是煉成的。有些爸爸在育兒過程中遇到一些不順利，就覺得自己不懂和孩子的相處之道，挫敗感頓生，其實他們只是陷入了育兒誤區，各位爸爸們快來學習填坑策略吧!
