前兩天收到同學的微信。
--孩子成績很糟糕，不見起色怎麼辦？
--具體表現是什麼呢？
--學習效率不高，學習思維也有問題。
--學習效率不高是指寫作業拖拉嗎？
--我覺得是上課的效率不高。
--你指的是上課不認真聽講嗎？孩子平時怎 麼寫作業的？誰陪它？中途有休息嗎？前 後有時間玩嗎？
--是的，不肯動腦筋，死記硬背還可以。寫 作業完全是應付。
--語文還是數學啊？
--都這樣。
--你平時給他玩的時間多嗎？
--也不多啊。
--也許就是玩少了？
--好吧！
後來我仔細想了想，同學肯定不滿意我的答覆。他期望我幫他解決孩子學習的問題，我卻勸他讓孩子玩。
今天讀了阿德勒的《兒童的人格教育》也許可以幫我回答他的問題。
阿德勒認爲：孩子以統一性的方式對外界做出迴應，即孩子的所有行爲都從整體上反映他的生活和人格。
既然孩子的行爲表現出統一性，我們就不應該只根據孩子的部分行爲，做出反應。
如果大人就問題解決問題，也許會首選懲罰。
孩子學習不好，那就補課。但是，成績不好的學生，又有幾個是靠補課成績提上來的呢？
孩子好鬥，喜歡挑釁其他孩子，父母回來狠狠地教育了孩子，甚至打孩子。可是，幾個被罵過、被打過的孩子真正改變的呢？
我們來看一個本書中的案例：
有一個小男孩，5歲之前他是家裏唯一的孩子，他周圍的人都樂於滿足他的每一個要求，小男孩度過了一段非常美好的時光。
孩子的爸爸是軍官，長年不在家，小男孩自然和母親親近一些。
妹妹出生之後，情況變了。母親自然會分出一部分精力給妹妹。小男孩也變得奇招頻出，總是向媽媽提一些心血來潮的要求，聰明、善良的母親總是想辦法儘量滿足他。
不過，母子之間依然出現了令人緊張的狀態。主要表現爲：兒子專橫地對待母親，經常捉弄媽媽，對媽媽發號施令。
儘管如此，母親依然處處牽就他。
直到8歲那年，他和父母之間的關係變得令人難以忍受。當母親沒有滿足他願望的時候，他就扯母親的頭髮，揪母親的耳朵，還抓她的頭，讓媽媽非常抓狂。同時，小妹妹也成了他的作弄對象，但他還不至於傷害妹妹。
在學習上，小男孩自暴自棄，無所用心，還不斷干擾別人。
如果是你，你會怎麼解決這個問題呢？小男孩干擾別人學習，那就找家長過來，懲罰他，把他帶回家。
那麼，你就中了這個男孩潛意識的“計”。
阿德勒認爲男孩子的行爲從頭到尾都很有統一性，他只有一個目的：成爲人們關注的焦點。
因爲想成爲人們關注的焦點，他不斷地折騰母親。
因爲想成爲焦點，他在學校裏作惡，儘管會受到懲罰，但起碼能擁有關注。
因爲犯了錯，學校建議父母把他領回家，可能這是男孩“努力”的結果，他就是渴望母親爲他一個人服務。
小男孩做的每一件事都不是獨立行爲，而是整體人格的一部分。
所以，我們就問題解決問題，懲罰孩子可能正好落入孩子的“圈套”。
當一個孩子對一個情境沒有做好準備，卻又不得不獨自面對的時候，就會心生怨恨。
在學校，老師們對學生一視同仁，如果哪個孩子想得到老師特別的關注，只會惹怒老師。對於那些習慣在家裏獲得全部關注的孩子，學校於他們就是完全相反的情境。
對於這個問題的解決辦法，也許有兩個部分：1.學校對孩子多一些寬容與理解；2.家長幫助孩子適應新環境，給孩子足夠的關注。
我孩子的學校裏也有這麼一個孩子，特別好鬥。他跟班級裏好多同學都發生過矛盾，往同學臉上吐過吐沫，把同學的書扔進廁所，將小朋友推進噴泉，撞壞小朋友的門牙。似乎老師和家長都對這個孩子無計可施。
無意中，我知道這個孩子從小不在媽媽身邊。媽媽爲了舒服，將孩子丟給了奶奶。
孩子挑鬥、做出格的事情，他背後到底有什麼需求呢？也許正是缺愛的一種表現。他一犯錯誤，老師就找媽媽，媽媽就會關注他，正好滿足了他的需求，然後他繼續犯錯誤，進入死循環。
再回到最初我同學的問題。據我所知，很多孩子寫作業會磨蹭，因爲寫完作業，媽媽還會佈置其他的作業。所以，我就邊寫邊玩，拖到媽媽沒法增加作業。
有的孩子在家沒時間玩，那就上課玩。
當然，注意力不集中，不僅僅是我說的這一個原因。可能在孩子小時候，家長經常打擾孩子，破壞了他的注意力，或者其他什麼原因。
但是，如果我是我的同學，我會給孩子一點時間玩耍，然後讓他專心寫作業。寫作業中途，讓孩子主動休息。當休息與玩耍成爲理所當然的時候，孩子就不會“偷”時間玩。
玩是小學生的基本需要，你不滿足他，他就自己想辦法滿足了。
如果這個辦法沒用，再考慮其他原因。
