孩子為什麼不主動不擔當？不主動不擔當的孩子是怎麼養出來的？父母那樣努力教，可孩子為什麼還是不主動不擔當，你知道原因嗎？
是不是特別想教會他積極主動，那樣學習成績就能很快上去；想教會他負責擔當，那樣就不會養出個白眼狼；想教會他遇事多動腦多思考，那樣就不會在父母護不到的地方被人往死裡欺負！
想教會他這些，很難嗎？其實不難。父母只需要學會“三笨神功”，孩子必定根骨靈、心志堅。
父母：“手”要笨一點
從前啊，有一個孩子，從小被父母給慣壞了，什麼也不會做。可是父母實在是很老很老了，再也不能給他當全知全能的保姆和永無上限的提款機了。不但沒了花不完的金錢、吃不完的美食、穿不完的衣裳，還有可能餓肚子，怎麼辦？這個早已經不再是小孩子的年輕人，只能自己出去找事情做。他走啊走啊，走了許多個地方，找了許多個工作，可是人們都不要他，人們嫌棄他什麼也不會。
他天生就什麼也不會嗎？是的，每一個人天生都什麼也不會。但為什麼到後來，有些人做什麼事都能做的很好，而有些人就像這個年輕人一樣什麼都做不來、做不好?
分水嶺就在於，父母太能幹了，孩子就什麼也不會了；父母手笨點，孩子的動手能力就超級強悍了。
我家孩兒上幼兒園，有次衣服開線了。找出針啊線啊頂針啊，以諾貝爾獎得主的認真、專注開始折騰。自個折騰不算，還把孩子也吆喝來一起折騰。各樣兒齊備，要穿針了，一次兩次三次……總是在關鍵時候失敗了。孩子在旁邊急得不行，“我來，我來！”
孩子於是開始穿針，一下又一下，線頭要麼從針孔外擦過去，要麼自個彎回來了，這線又軟又細的，要一次性穿過針孔，可真是高難度。孩子急了一腦門兒汗卻還是沒能讓線乖乖聽話從針孔兒鑽過去。
但終於，一次又一次地失敗，他自個終於琢磨出了竅門，會麻溜兒穿針了。而且後來，每次見我開始動針線就趕忙跑過來主動要幫忙，每回還樂顛顛地獻忠心：“以後再有啥事弄不來，記得喊我，有事兒子服其勞嘛！”
柴米油鹽的煙火日子中，像穿針這般地瑣事天天時時有。每遇事，父母手笨一點，向孩子求個助、撒個嬌什麼的，保證小傢伙樂得找不著北非要幫忙。幫著幫著，動手能力越來越強，家務事、學習事、自己事、父母事、親友事，力所能及的細事小事，一樣樣兒幹得越來越漂亮。
家長手笨一點，孩子的手就勤一點、巧一點。手勤了、手巧了，動手能力就強了；動手能力強了，遇事就不怯乎了，就敢上敢幹敢擔當了。
瞧，邏輯關係就是這般簡單：父母手笨—請求幫助—孩子穿針—學會穿針—體驗到“會穿針”的愉悅感、感受到“幫父母”的成就感—一粒種子落在心上—生根、發芽、開花、結果—手勤了、手巧了—動手能力強了—遇事不怯乎了—敢上敢幹敢擔當了。
父母：“腳”要笨一點
後來，飢寒交迫的年輕人終於遇到一個善心的木工廠老闆。老闆答應給年輕人一份工作，可那麼多個木工崗位，他都做不來。後來，老闆只好給了他一把新的鋒利的斧頭，讓他去砍樹。
第一天，年輕人砍了10棵樹，老闆很高興，誇獎了他一番；第二天，年輕人更加幹勁十足，很是努力地砍啊砍，可是卻只砍了7棵樹；第三天，年輕人比第二天更努力地砍樹，胳膊僵了、手掌破了、所有能使的勁兒都使光了，卻只砍了5棵樹。年輕人很是內疚，感覺愧對了老闆對自己的看重和信任。遠遠看見了老闆就低下了頭，老闆瞭然地看了他一眼，又看看已經很鈍了的斧頭說：“你很努力地砍樹了，可是你磨過斧頭嗎？”
問題出在哪兒了呢？怎麼砍個樹都這麼難啊！沒人告訴過他砍樹的斧頭是需要磨的！
問題出在砍個樹都很難嗎？問題出在沒人告訴過他砍樹的斧頭需要磨嗎？不！
1、砍樹當然不難。難得是，年輕人只會低頭砍樹。
2、只知道低頭砍樹，是因為太珍惜了，想拼命表現。
3、想拼命表現，是因為選擇面太窄了，除了砍樹這一條路，其他全是絕路。
只顧埋頭砍樹，所以他不曾抬頭觀察別人，別人是怎麼砍樹的？別人砍樹間隙都做了什麼？別人砍樹有沒有特別地竅門……他也不曾與別人閒聊溝通，老闆是個什麼樣的老闆，木工廠是個什麼樣的木工廠，同事都是些什麼樣的同事……這些難道不比砍樹本身更重要嗎？所有這些，缺的是什麼？是溝通能力，是合作意識，是決定一個人在家庭、班級、學校、職場、社會中能不能夠風生水起的決定性祕密武器。這“祕密武器”叫什麼？叫情商！
情商哪來的？父母腳笨一點兒就可得。需要跟外頭打交道的各種生活瑣事，都可以拿來給孩子實習。比如在門口小商店買個鹽買個醋，比如在鄰居家借根蔥借頭蒜……諸如此類不論哪樣小事，都是需要和人打交道的，都是需要至少三種能力才能把事辦圓轉的。
1、把事說清楚的能力：我要什麼貨？我來幹什麼？
2、把帳算清楚、把人情記清楚的能力：買東西錢不夠了商量著欠下的要立刻去還，借了鄰居家東西不是錢的事兒，但還人情這事兒比還錢還難辦，更是大本事。
3、善後的能力：買了東西要說謝，借了東西要說謝，說謝的同時還要根
據對方的迴應給予傾向性應答，這是溝通能力運用到極致的最高等。
瞧，“把事說清楚—人際交往平衡—人際關係加固”，一個漂亮地情商培養“黃金三步法”。家長腳笨點，孩子的溝通能力、合作意識開外掛似的被訓練、被提升。
父母：“腦”要笨一點
“磨刀不誤砍柴功”，這是最基本的生活常識，為什麼這年輕人卻不知道呢？是年輕人太懶太笨太木太呆嗎？不是，是為父母的錯啊！
生活常識再簡單，也得要從“生活”中來。年輕人生活中的一切、一切的生活都被父母以愛為名全部包辦了，他哪來的機會體驗、學習、理解？哪來的機會通過使用而內化為基本生活技能？哪來的機會將這碎片化技能升級為生命核心質量的主動、擔當以及智慧呢？
為什麼？為什麼人和人的差距就這麼大呢？
為父母者，手笨一點、腳笨一點、腦笨一點。與此相應的，孩子的手就會多勤一點、腳會多勤一點，腦會多勤一點——世間一切細事難事，無不怕“勤”。
和孩子一起過馬路，看見有人撞紅燈，可以就此發散開去，展開一場能撞出無數智慧火花的大討論：撞了紅燈會怎樣？不撞紅燈會怎樣？紅綠燈給行人和車輛添了麻煩麼？給交通秩序添了麻煩麼？可以和孩子一邊扯這些閒話，一邊在路口多停一會兒、多觀察一會。孩子會自然而然地發現：有些人以為沒人看見就肆無忌憚撞紅燈，有些人即便沒人在場也總是老老實實等綠燈。撞紅燈的有可能是些什麼人？很遵守交通規則的又會是些什麼人？紅燈綠燈除了是交通訊號燈之外，還有可能是什麼人？是規則？是法律？是信仰？是人們的敬畏之心？是人心與人性善惡之分的界碑……諸如此類，無數個生活中的細碎小事，都可以是一場精彩的辯論賽，是孩子智慧火花耀眼綻放的盛宴。這樣的盛宴中，家長只需要丟擲問題就可以，然後暗暗在意但絕不能明著使力，只在關鍵時刻很到位地提出問題，反正咱“腦子笨一點”嘛，想不出答案很正常嘍。咱想不出來，他就有人要想方設法的給想出來。
你弱我就強
父母那樣努力教，可孩子為什麼還是不主動不擔當？假傳萬卷書，真傳一句話。答案不過是：父母太能了！
“物有本來，事有終始。知所先後，則近道矣。”人與人之間這麼大差距的“這個道”，到底是什麼？不過就是：父母包辦不包辦。孩子和家長之間，也是需要一個人際關係平衡的，家長太聰明，孩子就笨了；家長太強了，孩子就弱了。反之，亦然。家長手笨點，他就手勤點；家長腳笨點，他就腳勤點；家長腦笨點，他就腦勤點。
1、當孩子能夠感受到父母的“笨”，他就會迫切地想讓自己“聰明”。
2、當孩子發現父母面對新事物明明特別想探索，卻每回都因為“笨”而失敗，孩子就會對“打敗”父母的這事越來越生出新興趣；
3、當父母遇事總要“想一想”，想出來的法子每次都“輸給”孩子，孩子就會越來越熱衷於想出更多、更妙的法子。
於是，“自主能動人格”的孩子，懂感恩、知精進的孩子，能將來自於生活常識中的感性經驗在大腦中快速深加工、轉化為系統化理性化知識體系以及解決問題能力的孩子，養成了。
