好友月月說:戀愛物件可以湊合,結婚物件一定要找男方母親有邊界感的。錢,可以不用考慮得太重,未來婆婆沒有邊界感,就是婚姻的短板。
好友月月說:戀愛物件可以湊合,結婚物件一定要找男方母親有邊界感的。
錢,可以不用考慮得太重,未來婆婆沒有邊界感,就是婚姻的短板。
靠你一個人據理力爭,到最後肯定嗆得一鼻子灰。萬一碰上男方一根筋,這輩子只能自認倒黴!
月月之所以有這樣的感概,是因為自己有過一段不幸運的婚姻經歷。
她和前夫,大一就開始談戀愛,論感情基礎,算是很牢固的了。
大學畢業以後,還堅持了兩年的異地戀,靠著自己的積蓄,藉助雙方父母幫襯,在男方呆的城市買了一套小的兩居室。
然後順其自然的步入了婚姻。婚後,男方體貼,女方溫柔,兩個人的小日子過得十分滋潤。
不巧的是,婆婆生病,為了方便照顧,前夫把婆婆接來一起居住。
婆婆住院的那一個月,她和前夫換著班“醫院——家”來回跑。
有一次換班,剛好走到病房外,就聽見婆婆和病友說:
兒媳婦愛打扮,花錢像流水,家裡化妝品一堆一堆的。
內衣內褲,花花綠綠的滿大廚。自己兒子很寒磣,能穿的出去的就那麼兩件。
兒媳婦不做飯,不洗衣,兒子長這麼大,看著他吃苦,心裡疼死了!
回頭等病好了,一定要指導指導兒媳,不能再順著她了。
婆婆出院以後,從吃飯、買菜到平日用電、用水,稍不注意,開始嚼耳根子,三從四德每天給她講一大堆。
時間一長,她語氣稍重的反駁幾句,婆婆就拿自己心臟說事。
還有就是,前夫在場,婆婆說話變得唯唯諾諾,小心翼翼;
前夫不在場,婆婆又盛氣凌人,倚老賣老。
最終婚姻熬過了初一,沒熬過十五。
用她的話說:沒錢沒房的日子都熬過來了,卻沒有熬過他媽媽的多管閒事!
前幾天,隔房的表弟媳跟我說:姐,快來安慰安慰我,最近又和媽鬧心了,什麼事都偏著她兒子,我這個媳婦就是撿來的,不稀罕。
表弟是姨家的獨子,我們那年代,重男輕女還比較嚴重,自然獨子的待遇可見一斑。
只是現在,辛苦了弟媳,又要工作,又要顧家。表弟即使什麼都不做,動不動發脾氣,也是姨心裡的寶。
育兒這麼多年,越來越覺得孩子始終不是自己的一部分。
那些早早被當著獨立個體的孩子,往往比溺愛、包辦的孩子未來生活得更順暢,人生路也更寬闊!
據目測:媽媽有界限感,孩子越長大,親子關係反而越好!
沒有邊界的母愛是怎樣的呢?
孩子一歲前,什麼都需要媽媽幫助,媽媽覺得很幸福,很享受;
等孩子到了三歲,有了獨立意識,媽媽說什麼孩子都不願聽,要自己嘗試、探索。
媽媽覺得危險,全方位的防患,不允許孩子動手只是一小方面,
直接阻止才是重要手段,孩子不能有孩子的思維,也不能有孩子的自由;
孩子六歲了,很多事可以獨立自主了,媽媽依舊不讓孩子參與家務,參與家庭事物。
孩子終於成年了,有母親甚至可以放下一切去孩子的城市,為孩子洗衣做飯。
覺得孩子無能力照顧自己,繼續賣力的包辦孩子著孩子的生活。
沒有邊界的母親,對孩子的要求是:孩子的生活就是我的生活,我的理想就是孩子的理想,孩子的事就是我的事。
孩子讀書、找物件、結婚、生孩子,母親百般的不放心。
生活都要為孩子考慮,這種毫無自主空間的養育,是典型的自殺式養育!
母親的“你我不分,我們是一體”的思維,就是孩子“長不大”的源頭。
在知乎論壇裡面,看到一女孩求助。她說起自己的母親,除了無奈就是無助。
更重要的資訊是,母親所謂的愛她,已經影響到了她的生活、情緒和認知!
我已經成年,準備畢業了。
過去少有的兩段戀情,被我媽知道後,前任都收到了我媽的陌生來電。
媽總是命令我不要跟朋友、同學、閨密傾訴我的私人問題,比如說工作愛情等等。理由是他們不可靠,讓我一定只找她傾訴,因為她最可靠。
可事實上,跟她說男朋友對我的好,她會潑冷水,說男人變心很快,打擊我的話很多,鼓勵的偏少;
如果我說男朋友不好,跟她稍微發洩一下,她會給我灌雞湯,灌完之後含蓄跟我說“去相親吧”,意思是我自己認識的男人都不可靠,你需要我幫你找物件。
會趁我洗澡的時,翻看我的手機,把男朋友的手機微信地址記錄下來。
會纏著我,嘮叨著要看男友的,我身邊朋友的照片,看完以後,對別人的外表評頭論足。
在家裡稍微抱怨了一下工作難找,她就偷偷去招聘會拿著我的簡歷去投……
最崩潰的是:不跟她談我的生活,她就說我跟她疏遠了,讓我愧疚。我跟她談我的生活,過得好,她就給我潑冷水。
過得不好,她就會想辦法給我灌雞湯,目的是為了讓我跟著她的方法來做。
每次溝通完、甚至發脾氣後,她都會和我示弱,然後陽奉陰違,下一次繼續窺探我的生活,尤其是感情方面。
長此以往我覺得自己每陷入一段親密關係,都會變得很強勢,害怕被別人控制。
真正的母愛,是孩子一點點長大,父母一步步放手。
龍應臺說:你可以說“孩子你慢慢來”,可是有時候,快快地“放手”,或許也是必要的。我知道,這很難,難極了!
對於母愛,蓮媽有幾點建議
首先,要承認孩子是“獨立”的人,需要展現“我可以靠自己”的能力
在家中,如果孩子覺得自己和父母是一體的,萬事可以靠父母,那麼他自己的生命力就會被壓制,凡是依靠自己的力量就會減弱。
主動和孩子聊生活,聊未來,聊困難,來陪伴,真心換真心。
知道孩子,懂孩子,就會降低媽媽的焦慮,焦慮越大,就越想控制;越想控制,孩子越叛逆!
其次,劃界限就得從小處開始
從走路開始,告訴孩子跌倒了可以嘗試自己爬起來,逐步過渡到,孩子自己怎麼吃飯,想穿什麼衣服,看什麼書,在那個時間範圍睡覺,交什麼朋友。
生活有一個吸引定律——思想集中在某一個領域的時候,跟這個領域有關的人、事、物,就會被吸引而來。
對於育兒也一樣,只要你相信放手以後,孩子可以做得更好,孩子就會變得越來越好。
最後,“溫和而堅定”的溝通
堅定是堅持自己的立場,堅定孩子可以做自己,允許孩子對自己說“不”。“溫和”是為了不破壞親子關係的基礎,不動搖你愛孩子的原則。
言外之意是:媽媽並不是要逼著你這麼幹,媽媽有媽媽的立場、想法、態度,我一如既往的愛你。
對於這一點,媽媽必須儘早地,一次又一次地做這件事,做得越早,孩子學得更多,你收穫的也就更多。
而且做得越早,孩子接受的難度越小,更不會覺得有傷害。