Z先生最看不得別人哭，特別是他三歲的兒子，從他嘴裡說出來就是：“自己怎麼生了個這麼沒用的兒子，整天就知道哭，一點也說不得。”
他一旦大聲叫兒子不要哭，兒子就會哭的更厲害，緊接著Z先生就會被老婆大罵一頓，一件小事升級成家庭大戰，兒子哇哇哭，兩個大人則吵到幾乎出手，最後，老婆就抱著兒子回孃家去了。
他已經厭倦了這樣的生活，懶得去丈母孃家接回他們，已經兩個禮拜沒見到老婆兒子了，心中有著萬分想念，但一想到接回來還是過這樣的日子就感到恐懼，這日子到底該怎麼過下去，Z先生抱著這樣的疑問走入了心理諮詢室。
衝突好像是從孩子哭泣開始的，為什麼Z先生對哭泣這麼敏感？當孩子哭泣的時候，Z先生會有什麼不好的感受呢？
回顧過去，Z先生不好意思地承認了自己小時候也很愛哭，但是每次哭泣時都會被父母嚴厲地訓斥：男孩子怎麼可以哭，有什麼事情就說出來，要是父母做的不對你得說出來啊，哭哭哭，光哭有什麼用？
所以看到兒子哭，他自然而然的用了這樣的反應。
每個做家長的看到孩子哭，都會感到心煩意亂，在我們看來，孩子的哭聲意味著我們做父母的無能。
當孩子開始哭泣的時候
經常有這樣的情形，為一點小事（比如飯前想吃塊餅乾而遭到父母拒絕）哭起來，我們立刻失去了好心情，感到惱火、不安、厭倦和憤怒。我們想止住他的哭聲，盡力哄他，試圖說服他吃點別的，對他說飯前吃餅乾是不對的。如果他還是哭，就責備他說為這點小事哭可真傻。
我們以為只要止住孩子的哭聲麻煩就過去了。
但是，仔細觀察就會注意到，情況並非如此，孩子可能會安靜下來，但仍然不高興，長時間情緒低落。打不起精神，不再信任別人。對一切都不滿意，父母也為此感到氣惱，整個家庭生活受到影響。
在孩子開始哭時，也許我們換一種做法可以做到直接調整孩子情緒的作用。只要我們留在孩子身邊傾聽他，不打斷他的哭泣，他的煩惱會隨著哭泣逐漸消散，哭泣也會隨之停止。
因為，哭泣能癒合創傷。
由於你給孩子機會自己排除受到傷害的感覺，之後他會變得更堅強和自信。
所以，在孩子開始哭時，我們應當停下手邊的事去傾聽他，以便有助於癒合孩子受到傷害的感情。
哭泣是自然的康復過程
要理解孩子對哭的需要，可以設想他們站在一條窄窄的平衡木上。在平衡木上，快樂情緒使他們善學，樂於接受我們的建議或幫助。由於感到安全和受到關懷，他們能不斷嘗試，一次不成就再來一次。
但他們這種寶貴的自信心和對他人的信任也很容易受干擾。
努力頻頻失敗，或周圍的人顯得漠不關心或態度消極，都可能傷害他們的感情，使他們從感覺良好和安全的平衡木上摔下來。脫離了「正常軌道」，他們無法找到能支援自己繼續嘗試的信心，感到傷心，就開始哭起來。
但只要有你在他身邊，他就會感到在自己最困難的時候得到了支援和關心。一旦通過哭泣排除了煩惱，他就又可以精神煥發地面對生活。
小事情會引發大的情緒波動
大哭不止，直到不快情緒消失——這種康復過程會很自然地發生在孩子身上。
每當他們感受不到愛或喪失信心時，就會啟動這個過程。當孩子為要獨自捱過半小時感到煩惱時，就會把不快投射到一件小事上。
我們苦苦地想要知道孩子究竟為何如此傷心，但孩子有時候說不出自己的感覺。好在我們能做到傾聽他們。有我們在他們身邊，他們就能完成康復過程，儘管我們對其內容不很清楚。
孩子們還會經常選擇當家庭中歡樂融洽的時刻表露他們不快的情緒。
比如，你和孩子們也許是一整天都在公園裡快樂地玩耍，當你們動身回家時，孩子卻變得不高興，容易生氣，會為必須坐在車子後排座哭叫等。
實際上，孩子是在利用這天從父母身上新感受到的安全感和親近感。這一天的滿足襯托出平日裡感到的缺憾，就像是一塊白桌布上的汙點。度過了如此快活的一天，現在他要致力於往日裡積存下的不快。
對孩子來說，這是一個很好的能排洩掉積鬱的機會。
一起來學習如何傾聽孩子的哭聲
當孩子哭起來，你準備傾聽他時，最起碼應當做到以下幾點：
1、不要流露出不安，也不要給以忠告。
例如，如果孩子哭是因為奔跑時摔倒了，你只需摟著他，聽他哭。你可能很想責備他的不小心或想告誡他要當心有水的路面，但請不要這麼做。
孩子哭的時候，他的注意力完全集中在自己的感受和你的存在上，對四周事物全不在意。他已把注意力收攏在康復過程的進行上。否則無法完成該過程。不要對他說什麼他要是小心些就不會摔倒之類的話，因為那會分散他的注意力。他哭的時候，聽不進你的忠告，你的任何責怪也只會加深他受到的傷害。
孩子哭夠之後，重新感到安全和自信，會急切地想知道剛才到底是怎麼回事，所以你只需點到為止。說句「瞧見你剛才摔倒的地方了？那兒有水」就足夠了。暢快的哭泣已經蕩去孩子由於意外的摔倒所感到的緊張與困惑，他現在能自信地回答：「噢，我是在有水的地上滑倒的。媽媽，下次在有水的地方我會跑慢一點。放心吧！」
2、靠近孩子，輕輕地摟住他，讓你們的目光相接
撫摩和愛撫的目光是我們能給孩子的最有力的支援。
溫和地鼓勵他抬頭望著你，感受你對他的愛。如果他能注意到你充滿愛撫的目光，就可能哭得更厲害。不過也許他根本就不望著你，那也沒關係。他的注意力是在自己的壞情緒上，他還沒有把它們清理完。
足夠的哭泣和你的耐心傾聽終會使他放鬆下來，恢復與你的全面接觸。
3、和藹地請孩子把他的煩惱告訴你
放聲大哭的孩子總不是無緣無故地感到委屈的。委屈越深，孩子越不容易開口談。你要對他說你想了解他的煩惱，然後，就耐心地聽他說。
哭在前，談在後——這才是一般的規律。
4、如果你發現孩子害怕某個特定的事物，向他保證你一定會保護他，不讓他受到傷害
當孩子感到非常恐懼時，你的保證可以提醒他注意「現實是安全的」這一事實。不要期待你這些話會止住孩子哭泣。但孩子在通過宣洩重新獲得安全感的過程中，的確需要聽到你的安撫式的保證。
5、不要對孩子的情緒作評論
這一點太難做到了！我們太習慣從自己的角度看問題。如果我們自己有好心情，別人也該如此。
在孩子傷心時對他說：“你該感到高興才對”，無異於對一場暴風雪說「快走開」。
最好對孩子說：“你這樣傷心我很難過。”或，“你不好受，我就在這兒陪著你。”這樣就給孩子機會去正視和處理他的壞情緒。
而類似：“別覺得委屈，是你自己先動手的！”和“不就是撕壞了一份作業嘛，別像個愛哭的小寶貝似的沒完沒了！”這樣的話只會羞辱孩子。你本想幫助孩子擺脫煩惱，可你這樣說只會適得其反。
傾聽孩子，既不意味著你認可他的情緒，也不意味著你縱容他。你只是在幫助他擺脫不良情緒。孩子只在煩惱得不能正常思考時才會哭鬧。
孩子哭鬧時，你會聽到他抱怨你或其他與自己的生活有重要關係的人。比如，「你不愛我，從來就不愛我！」「我希望你不是我媽媽！」「我恨你，爸！別人的爸爸都比你好！」這些都是孩子在宣洩煩惱時會說的。
孩子在試圖「哭掉」煩惱，恢復好心情時，需要「口無遮攔式的自由」。如果他們能哭出來並對你說出自己最糟的感覺，他們的委屈就會漸漸消失。不要對孩子的抱怨太在意。孩子對你的抱怨並不代表對你的全盤評價，只代表他急於排除掉的煩惱而已。只要他擺脫掉那些令他不快的情緒，他就會重新注意到家人對他有多好。
6、允許孩子暢快地哭，不要有時間限制
孩子哭起先是為剛發生的事，然後可能是為以前發生的傷心事。如果他是初次得到傾聽，他會哭得很厲害，很久，一般達半小時到1小時之久。為這樣的機會他已經等了很久。你表現得越溫和慈愛，他哭得越久、越厲害，因為感受到了你的支援和關注。
我們許多人都有類似的經歷：困難時刻，他人不期而至的關心會使我們落淚。
孩子也是如此。越有安全感，他就越能向你充分顯露他的情感，在哭過之後，能越深地感受到輕鬆愉快。
傾聽過孩子充分哭泣之後，你會發現孩子身上新增長的領悟力、熱情和創造力。他們會通過某些看似微小而意義重大的行為，讓我們瞭解他們的變化。
在對你大哭大鬧之後，孩子可能會輕柔地幫你整理頭髮，勇敢地去和他以前害怕的孩子一同玩耍，自編幾首快活的小調，或把他以前最厭惡的數學作業做完。
你會看到他的自信心不斷增長的跡象。這些就是對你的傾聽的報答，是你的努力贏得的。
隨著諮訪關係的不斷深入，Z先生終於回憶起小時候的自己，在哭泣的時候，是多麼希望得到父母的溫柔對待，為了做一個堅強懂事的小男孩，他一直都很辛苦。當他看到兒子哭，他就會勾起他小時候委屈的情緒，他不想再經歷這些，所以才會對兒子的哭泣那麼敏感。
當他承認了自己也是有哭泣、有被安慰的需要之後，他終於願意在兒子哭泣的時候去安慰去擁抱，好像也安撫了曾經受傷的自我，生活也可以安穩的繼續了。
