有些事急不得，得交給時間。
那天帶六六去上美術課，在那個樓裡，還有些其他的培訓班。教室門外等她的時候，鋼琴班那邊傳來一陣不大不小的騷動。
大概是一位七八歲的女孩，低著頭站在教室門口。旁邊她媽媽模樣的人叉著雙手站在她跟前，在不停的責備她：“你帶腦子出門了嗎？這個該怎麼彈你不知道嗎？”“老師都受不了你讓你出來了，丟不丟人？”
看得出來女孩的情緒因為母親的責罵開始不平靜了，拳手攥的死緊，可那位媽媽還在數落她：“要這麼不上心那就別學了，掙錢容易嗎？是讓你這樣浪費的嗎？”
那女孩腦袋越來越低，最後終於忍不住哭了，雙肩不停抖動，還在罵她的媽媽發現了她的異樣，嘆了口氣沒有繼續了，扶著她的雙肩安慰：“我這不是為了你好嗎？你要考級了，老出現這種低階錯誤可怎麼得了？”“我一下班水都沒喝一口就帶你來練琴，這麼辛苦還不是為了你。”
可是，“為了你好”就能對著孩子亂罵一氣嗎？
每個人都會犯錯誤，更何況是這麼大的孩子，已經有了羞恥心，知道愛面子。大庭廣眾之下被人責罵，她如何承受？
更嚴重的是，最親的人對她的辱罵，否定，哪怕出發點是為了她好，可是她能接受意見嗎？
我們總是對著外人隱忍，客氣，而對著最親的人卻喜歡用最尖銳的言語去溝通。哪怕本意不是為了嘲諷，可是一針見血的傷害卻是真實存在的。
我們本來可以問問孩子原因：“今天怎麼了？練琴不太專心呢？”卻選擇了莽撞的打擊孩子：“練了一百次還出錯，你還能再笨點嗎？”
我們很忙，很累，碰到孩子問題的時候希望能快速解決，可是我們卻沒有意識到：簡單粗暴的溝通方式往往只會扼殺和孩子的親密關係。
明明可以好好說話，卻要用最傷人的話語來表達。
就算我知道你是為了我好，可是你不好好說話，我更多的只是感覺受到了傷害，卻聽不進去你的道理，看不到你的良苦用心。
很多時候大家相互之間說話，哪怕並沒有惡意，卻總是帶著點刻薄。倘若較真，會被懟回來一句：“你這麼開不起玩笑啊，我隨口說一下而已”。
可是，前段時間朋友和我聊天的時候，說起來這麼一件小事。
她家孩子三歲多，說話正處於有樣學樣的時候。朋友是個大大咧咧的人，對孩子說話的時候也會口無遮攔：“你有病啊，幹嘛爬那麼高，摔著了咋辦？”
直到有一天，一家人在一起，她喝水的時候不小心嗆了了一下，狂咳嗽。她老公幫她拍背，對著孩子說：“看你媽那傻樣，快安慰安慰媽媽”孩子的反應卻讓她意外：“你有病啊，喝那麼快乾嘛。”
她嗓子很難受，可是孩子那稚嫩的話語卻讓她更難受。
什麼時候開始孩子學會這麼說話了？！
可是看著孩子天真坦然的眼神，她卻不知道說什麼。
反思起平日裡和孩子的溝通方式，朋友說：第一次後悔了自己的大大咧咧。孩子其實並不是很清楚自己的言語裡是否有不對之處，她只是聽到了大人這樣說，下意識的就應用到了自己的語言環境裡。
可是，這種夾雜著嫌棄的“語言暴力”，一旦形成了習慣，或許，卻只會傷害到別人還不自知。
可能會有人說，一家人說話要那麼客氣幹嘛？
可是好好說話並不是要客氣疏離，而是用恰當的語言來表達我們的關心，善意。一句合適的言語帶來的溫暖力量，遠遠超過帶著負能量的督促。
華妃那種毒辣的畫風，也許在成年人的玩笑裡，會有著有趣的反應，大家哈哈一笑了事。可是對於不諳世事的孩子來說，她們並不能聽出吐槽的意味來。
如果有一天你生病了，希望聽到孩子的安慰，她端過來一杯溫水，卻扔過來一句“賤人就是嬌情”，試問，你的心情會不會很複雜。
很多時候，越是對著身邊最親近的人，比如愛人，孩子，父母。我們反而越吝嗇於自己的耐心，冷言冷語“沒看我在忙嗎？”
看到孩子出現問題，不分青紅皁白就罵：“你是豬嗎？”
和愛人出現分歧，脫口而出就是：“這點事都做不好，你還有什麼用？”
對外人都是好脾氣，對自己人卻總是帶刺，這是很多人都有的習慣。
我們都會有自己的情緒，但是即便我們不開心，那是別人或者別的事情讓我們不開心，而不是身邊的親人，我們之所以敢這樣毫無顧忌的宣洩自己的情緒，只不過仗著“為了你好才跟你說”，只不過有恃無恐“即便說錯了他們也會原諒我的”。
可是，如果我們愛對方，又怎麼捨得一次一次的去傷害對方呢？最親密的人，往往也是希望有如沐春風的幸福感啊。
願我們都學會對最愛的人好好說話，不然，就算是“為了你好”，誰又聽得進去呢？
所以，與其空談什麼希望孩子被歲月溫柔以待，不如先學會好好說話，用最真誠的言語，來表達我們的耐心，和最美好的善意。
