“他為什麼不欺負別人只欺負你?一個巴掌拍不響!”這大概是很多人,包括小婚家在內的童年陰影:希望得到父母的保護,得到的卻是懷疑。父母的三觀正確與否直接影響著孩子的一生。
——小婚家
這幾天,微博上出現這樣一個話題,“請為孩子樹立正確的三觀”。
幾張配圖,展現了父母授予孩子不當觀念的冰山一角:
“如果可以,不要告訴孩子調皮會被警察叔叔抓走。我們希望,在他們遇到危險的時候,會向我們求助,而不是被我們嚇跑。”
“如果可以,請不要告訴孩子如果他們不讀書,將來只能掃大街,我們很低微,但我們絕不卑賤,城市的環境,也有我們的一份功勞。”
……小時候,為了應付孩子的調皮搗蛋,父母會用簡單粗暴的謊話來嚇唬孩子,以期他們的乖巧。
卻不知,父母的太多觀念對孩子影響巨大。
01“男孩不能哭,跟小姑娘似的!”
《爸爸去哪兒》裡,天天給人的印象可以說是個小男子漢了。
在護蛋環節中,因為“張小馬”被打碎,不想讓爸爸傷心的天天選擇了對張亮說謊,稱被打碎的不是爸爸的雞蛋。
後來在張亮的循循善誘下,天天承認了自己騙人,嘴裡說著“對不起,打我吧”,並且傷心大哭。
值得注意的是,對於天天的哭泣,張亮並未阻止,而是安慰道:“給村長解釋一下吧,沒關係,好不好?”
天天很快停止了哭泣,還帶淚微笑著安慰爸爸。
哭泣,其實是最正常不過的一種情緒表達。
但男生們卻常常聽到父母說這樣的話:“你是男孩,必須要堅強。”
這一句扭曲人性的話,被當成真理傳頌數千年。男生的“哭”被當成了一種懦弱的表現。
士兵Robert Westover從海軍訓練營畢業時,第一次看見他的父親哭泣。
“一滴眼淚沿著他的臉頰留下,我被震動了。”
從小在一個軍事家庭里長大他,有三個哥哥,自小就學著大聲講話,快速飲食。
“表露情感,對男人來說,是不行的。”Robert Westover說。
可是誰規定了男孩就只能有一種模樣?誰說男孩一定要威猛陽剛有“男孩子氣”?
作家劉瑜的書裡有這麼一段話:
父母帶著孩子,尤其是嬰兒,嬰兒是通過哭鬧來表達餓了或者是不舒服,以此獲得大人的注意力。你無法想象一個孩子永遠面帶微笑躺在搖籃裡,這是非常可怕的情況。
情緒表達千萬種,過度壓抑任何一種都有害。許多家長忘記了,男孩子先是孩子,再有性別。
02“成績差的都是壞孩子!”
有些父母邏輯非常奇怪:壞孩子才跟成績差的人一起玩,你要和成績好的人玩。
以前看到一個讀者後臺留言說,以前成績好的時候,父母見到他朋友會問他們成績怎樣,如果不好就讓他少接觸。後來成績差了,他們就認定是和成績差的人混在一起的緣故,要求遠離他們。
那個讀者說“他們這樣看別人,那我成績差,成績好的家長也不會讓他們孩子和我玩啊。”
心理學上有個術語叫“自利偏差”,簡單地說就是,當得到壞的結果,人們傾向於把它歸結於他人和環境。
橘生淮南則為橘,生於淮北則為枳。孩子成績不好,家長會偏於認為是環境原因,其中成績差的朋友就是主要影響因素。
國外有個幽默段子:
校長告誡新來的老師,如果一個學生學業優秀,你要善待他,他可能是未來的科學家,對社會可能有所貢獻;
如果一位學生學業良好,你也要善待他,他可能會返校當老師,成為你的同事;
如果一位學生學業很差,考試經常作弊,你最要善待他,因為他將來很可能競選總統或議員,成為國人崇敬的領袖。成績與成就並不正相關。就如《歡樂頌》所說,“貪玩是貪玩,人品是人品,不能混淆。”
03“你要聽話,要懂事!”
綜藝《放開我北鼻》裡,請幾位明星做萌娃的臨時家長。
噗噗是個胖乎乎的小孩,有次晚飯時他到餐廳,卻發現沒有自己的凳子。於是他圍著桌子轉了兩圈,嘴裡唸叨著:“有沒有小椅子?”
沒有得到迴應,他有點委屈地往外走。大人加了一把椅子後,再喊他回來,卻發現他哭了。
這時,“小賈寶玉”的扮演者于小彤很生氣地拉過他說:“別吃了,罰站去,說沒說過不許哭鼻子!”
噗噗哭著說:“沒有我的小椅子,我等一會兒再吃。”
于小彤:“那你哭吧,我走了。”
噗噗著急地說自己不哭了,可他完全沒辦法控制自己的眼淚,直到吃過晚飯,他還在角落整理自己的情緒。
于小彤直接開始嘲諷:“你又哭,走吧,我帶你出去哭。”然後強拉著噗噗,要把他拉出門。
噗噗有點害怕地扶住沙發,一邊哭著一邊安慰于小彤說:“我不要去外面,我願意罰站。”
節目組這時打出字幕——“難過卻又懂事”。
許多像噗噗一般大的孩子,他們的沉默、隱忍、恐懼、討好,到了大人眼裡,就成了:懂事。
因為這樣的懂事,讓他們感覺很省事。
長期在這種環境下成長的孩子,也許真的很少惹大人生氣,但這背後,卻隱患重重。
知乎上有這樣一個問題:“懂事的孩子快樂嗎?”這個問題下有接近4000個回答,但絕大多數都說——不快樂。
研究表明,“成人化的孩子”在小時候往往比同齡人更懂事,但成年後卻有著更多的心理問題,患抑鬱症的可能性也更大。
《我的前半生》裡的小三凌玲,總急於灌輸給兒子冷佳清成人世界的遊戲規則,想把兒子變得懂事,導致兒子習慣了看人臉色做事。
明明很喜歡新爺爺奶奶買的玩具,也流露出豔羨,但新奶奶遞給他酸奶,他都猶豫再三,母親點頭後才敢接過來。
一個懂事的孩子總會過分的善解人意,習慣了先滿足別人,習慣了在獲得別人贊同後才行動,獨獨忽略了自己。
這樣的懂事,其實是件很可怕的事。
讓一個孩子壓抑內心的想法去討好大人,會束縛住孩子的手腳,在他長大以後,也很難學會如何表達那個真正的自己。
家教的理想,本不是望子成龍,而應該讓孩子成長為“有生命力”的人,有愛有自由,有幸福的童年。
04“他為什麼只欺負你?
一個巴掌拍不響!”
小時候被人欺負了,聽過的最糟糕的話就是:
“他為什麼不欺負別人只欺負你?還不是你也有問題!”
“肯定是你先做了什麼事,惹得他們欺負你了吧。”
這些話翻譯過來都是:凡事從自己身上找原因。
教育孩子學會反思當然是必要的,但過度自省,就是自我攻擊。
很多家長在發現孩子出現問題時,並沒有耐心去追究“為什麼”,而是直接蓋棺定論,將“你肯定有錯“的帽子扣到孩子頭上。
只要產生了衝突,被欺負的那個一定有連帶責任,這種做法看似中立,卻是無能的表現。
本來就已經受了傷,還要被尋求保護和安慰的人再質疑否定一次,久而久之,很可能會形成一個思維慣性:但凡遭遇了不好的事情,就是我自己的問題。
年少時被補習班老師性侵的林奕含,在她的作品《房思琪的初戀樂園》裡描述第一次被性侵的場景:他硬插進來,我卻為此道歉。
原文有這樣一個細節:被老師侵犯後,林奕含對他說“對不起”,“有一種功課沒有做好的感覺。”
看林奕含的採訪時發現,她經常會下意識說對不起。
家庭教育在她這種性格中起了多大的作用我們不可而知,但在文章裡,林奕含說過這樣的話:“不知道怎麼回答大人的時候,最好說好。”
有調查顯示,不少小學生都有嚴重的“自責”傾向:
當偶爾有失誤時,52.9%的學生都會感到很內疚,常處於不安、焦灼的心理狀態中;
當別人在笑時,有46.4%的孩子會馬上懷疑是自己做錯了什麼事;
當成績不理想時,78.3%的學生總認為是由於自己的不用功;
心理學上有一種“疾病”叫 “Imposter Syndrome”,典型特徵就是認為自己的成功都是因為運氣好,在遇到問題的時候,總是會不分緣由地先道歉,把錯攬到自己身上。
這樣的孩子往往會缺乏自信、過分敏感,焦慮不安;
他們不敢主動爭取自己的利益,無論發生什麼都打掉牙齒和血吞;
他們拼命壓抑自己的攻擊性,默默的拿自己撒氣,卑微又懦弱的討好著別人。
我們從小就被教導如何去愛別人,最後卻不知道怎麼愛自己。
哲學家盧梭曾說:誤用光陰比虛擲光陰損失更大,教育錯了的兒童比未受教育的兒童離智慧更遠。
父母是孩子的第一任老師,言傳身教的重要性遠勝於老師的知識傳授。
起初,每個孩子都會把父母的話作為真理去遵從,即使有些話並沒有科學依據,孩子也只能在讀過很多書、走過很多路後完成自我矯正。
而又有多少孩子,被父母的三觀綁架著,一生也沒有獨立成人。