親子關係，或許是絕大多數人都需要直面的問題。一個母親的素養，影響孩子的一生，這話一點也不假。因為母親給予孩子的影響，遠遠大於父親。
很多時候，一個母親覺得自己為孩子操碎了心，但就是得不到孩子的理解，這是為什麼?
很多時候，你本來很愛眼前的這個孩子，卻一次又一次的傷害他們，這是為什麼?
很多時候，不是愛出了問題，而是愛的方法出了問題。
我欽佩一種母親，她們在孩子年幼時給予強烈的親密呵護，又在孩子長大後學會得體的退出，照顧和分離都是母愛在孩子身上必須完成的任務。
親子關係不是一種恆久的佔有，而是生命中一場深厚而特殊的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。做母親，是一場心胸和智慧的遠行。
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做心理諮詢師的朋友聊起最近經手一個姑娘的案例。那個在爭吵中將自己的母親重重推倒在地然後憤然而去的26歲姑娘，自己也是一個兩歲孩子的母親。
“我的人生像是我媽的影子一般，她一路替我選擇小學，中學，大學，替我選擇朋友，替我選擇愛人。”
她說，“我一點自由也沒有，稍微不如她的意，她就一哭二鬧尋死覓活的說我不聽話。說我翅膀長硬了不認娘。”
她亮出自己胳膊上的青痕斑斑，“老公出軌了，對我越來越不好，甚至於有時會動手打我，我想要跟他離婚，可是我媽居然以死相逼要求我繼續這段婚姻……我真是想不通，她是我媽啊，口口聲聲都是為了我好，為什麼就能這樣眼睜睜地看著我不幸福呢?”
排給她的心理輔導，是兩週一次的固定課程。第六週的時候她沒來，朋友打過電話去問，只聽在那頭她聲音低低：“我媽說……心理諮詢都是騙人的，這周開始我就不去了，剩下沒上完的課可以退錢嗎?”
他立刻幫她辦理了退款手續，長嘆一聲說：“這種人，被我們戲稱作‘被母親吃掉的人’，不管年齡多大，心智慧力和判斷能力都還是個小孩的水平，抱怨東抱怨西，抱怨完了一切聽媽媽安排還是他們唯一的方法論。”
就像……被一點一點的溺愛，控制和掠奪吃空了靈魂，只留下一具還在生長的皮囊的感覺，活的像個傀儡，又像個影子。
他這麼形容道。
親子關係，尤其是母女之間的關係，或許是絕大多數人都需要直面的問題。
做母親的想要表達關懷，卻總是難以把握尊重的分寸，一不留神，關心演化成掌控，深愛便成了讓人厭煩的嘮叨，而愛意的叮嚀成了詛咒。
做孩子的想要擁有屬於自己的空間和時間，拒絕的話卻總是難以說出口。“謝謝你的愛和關心，但是我也需要一點自由”這句簡單的話，出口卻總成了“行了行了，你能不能不要煩我”的不領情和不耐煩。
有多少父母在感慨自己為孩子做牛做馬操碎了心，就有多少孩子在抱怨自己的生活被父母掌控。
我們明明都是從愛的起點出發，為什麼最後總是淪落到恨的境地?
關懷與尊重的比率如何把握?愛和自由又該怎樣平衡?
想要做一個“不被吃掉”的女兒，維持健康良好的母女關係，可以從以下幾步開始。
一、培養自己的價值觀
“我媽說，女孩子應該考公務員，圖個穩定，也好找物件……”
“我媽說，你要嫁一個有錢人，這樣今後能少吃好多苦……”
“我媽說，忍一時風平浪靜，家醜不可外揚……”
生活中的確有這樣的一些人，她們從小就被原封不動地灌輸了母親的價值觀，在日復一日的重複中，逐漸將母親的觀點、意見奉若真理。
她們將自己的生活縮小到無限小，小到用母親的影子可以覆蓋，並渴望在這樣的陰影中過上一帆風順的生活。
她們以為母親的智慧和經驗就是萬能，卻往往忘記了，母親也不過只是一個普通人。
在時代劇烈的變化中，她也會落伍，對於無窮無盡的新鮮知識，她也會不懂。
對於母親的建議和意見，我們可以參考，但是並不能照本全搬。通過閱讀，跟人交往，不斷的反思和思考之後的判斷建立自己的價值觀，才是擺脫“母愛魔咒”的不二途徑。
“可是媽媽並不能理解我的想法，一定是我錯了吧……”我曾經聽過這樣的顧慮。
摒棄“無論如何母親都應該可以理解我的想法”，則是打破自我懷疑的第一步。
日本女作家在櫻場江利子在《完美母女關係的祕密》中寫到：
不想要複製母親的道路，就不要對母親抱有太高的期望，希望她成為你的避風港，包容理解你的一切……衝突是不可能完全避免的，母女彼此也一定會有無法理解的部分，但是這並沒有關係。不要對母親抱有太高的期待。你才有可能過得輕鬆一點。
在保持尊重的同時堅定地貫徹自己的主張，像應對上司一樣應對母親。相信自己，冷靜的思考和判斷母親的勸告。
堅持走自己的路，做一個離開母親也可以過得很好的人，才是對養育我們長大的母親最好的報答。
二、不帶誘惑的深情，不帶敵意的堅決
樓下上高中的小妹妹，每一天早上出門都像是打仗。
“我都說了不吃不吃不吃，你不要管我行不行啊，煩不煩。”她一邊說，一邊重重地摔上門。
一路氣鼓鼓地跟我抱怨：“我都上高中了，還需要我媽提醒我每天要寫作業這種事嗎?還有，我做卷子正全神貫注的時候她老是過來給我送牛奶水果，打斷我的思路不說，我自己要吃自己不會去拿嗎?進我房間從來都不敲門，一點也不尊重我的個人隱私。”
“那你跟她好好說過這個問題嗎?”我問，“不吵不鬧心平氣和的溝通?”
她愣了幾秒，反倒自嘲地一笑，“姐姐，你看看我都這麼鬧騰了，她還是該怎麼怎麼，我好好說就更沒有用了。”
這個聽上去自洽的邏輯，很多時候只能將結果導向的與目的越來越遠。
矛盾越發尖銳，爭吵愈演愈烈，做母親的只知道自己的女兒進入了反叛期，卻不知道她的反叛源頭是自己無限制的溺愛，和出於看似“為她好”而對她生活的掌控。
做女兒的對母親的不解更加生氣，而這生氣又會逐漸帶上一些賭氣的成分，你為我好是吧，那我就偏偏要讓自己不好給你看，看你還控不控制我。
逃學，曠課，落榜，喝酒，夜不歸宿，交一個糟糕的男朋友。
這些都是女兒以自我放逐形式的報復，可母親依然不懂，她只會垂淚嘆氣，“可是我對她那麼好啊……”
心理學家科胡特創造了兩個充滿詩意的語句，來描述最和諧的親密關係：
不帶誘惑的深情，不帶敵意的堅決。
在母女關係中，第一句可以適用於母親，我無條件關心你，但是我不會營造出一個讓你需要我，離開我就什麼也不行的假象，我愛你，也尊重你的選擇。
而第二句更適用於女兒，我知道你很愛我，但是我需要自己的空間。雖然我拒絕你，但是依然感激你的付出。
三、想要有自由的生活，就要有自由的能力
辦公室裡曾經有一位實習生小姑娘，她常常在我們面前抱怨父母管得太多，擅自翻看她的日記本，不尊重她的想法，把她當作小孩子一樣對待。
有人給她出主意：“你既然這麼覺得，為什麼不搬出去住呢?”
“搬出去?我也想啊，我現在的工資還不夠每個月自己買東西呢，在家裡住著吃爸媽的喝爸媽的，搬出去肯定十幾天就沒錢花了。”她這麼回答。
另外一個小姑娘立刻附和，“對啊，不僅是這樣，我去年搬出去住的時候節衣縮食就不說了吧，有天晚上停電了，外面又颳著大風，不知誰家的窗戶被風吹的哐當作響，特別像恐怖片裡的場景。我當時就嚇得給我媽打電話接我回家了，從此斷了自己住的念頭……”
兩個小姑娘互相露出心有慼慼焉的表情，剩下我們在一旁面面相覷。
每個人都渴望自由，但並不是每個人都願意承擔自由的代價。
劉墉老師曾經寫過這樣一段話：
“今天有多少孩子跟父母討價還價，既要美式的自由，又要中式的寵愛，卻沒有美國孩子的主動，又失去了中國傳統的孝道?”
太多人心目中定義的自由，並不是真正的獨立，而是既可以得到寵愛，得到享受，又要求保持獨立自主的奢望。
追求自由，需要從經濟獨立和精神獨立開始。
經濟不獨立，你永遠逃不出寄生的命運，永遠只能寄居在家裡，聽著父母一遍又一遍的嘮叨，抱怨，試探，“你看人家XXX的男朋友多體貼”，“人家小X今年又升職了”，或者“你為什麼還不結婚?”這樣的話。
精神不獨立，不管你走到多遠的地方，都還是個依賴母親的孩子。颳風下雨，打雷閃電，停電停水，工作上不順利，感情中受了委屈，從不考慮解決方法，只知道拿起手機撥通媽媽的電話求助或者哭訴。
不獨立的人，註定是無法自由的，像是開頭朋友講述的那個例子一樣，她那麼恨，那麼渴望自主，潛意識裡卻依舊會將母親的意見奉為聖旨，從而放任自己在“被吃掉”的漩渦中，陷得越來越深。
從努力工作存下第一筆錢開始，從第一次打落牙齒和血吞開始。成長會痛，但是不經過這樣的痛楚，你永遠無法成長。
只有成長，才能邁出自由的第一步。
《布魯克林有棵樹》中，弗蘭西的母親在弗蘭西失戀回家痛哭之後，有過這樣一段心理獨白：
“終於來了”，她想，“這個時刻終於來了，無法在呵護孩子，不叫他們遇見不幸了。過去家裡吃的東西少，你可以假裝自己不餓讓他們多吃點。夜裡寒冷，你起床把自己的被子蓋在他們身上，好讓他們不受凍，誰想要傷害他們，你會跟他們拼命。”
可是終歸有一天，或許陽光燦爛，他們走出去，或許會遭遇一些不幸，而你卻無法知道，你拼了一生要阻止他們去遭遇的痛苦，總會找上他們的門。
這或許是每一個母親都必須要經過的心路歷程。
你疼愛的那個孩子，終究要長大了。
你無法永遠將她捧在你的掌心，她有自己的人生要過，也有自己的痛苦需要面對。
你能做的，並不是一直拉著她的手，而是放開她，讓她成為一個離開你，也有勇氣和能力能夠很好的面對生活的人。
而一個女兒對母親最高的致禮，並不是成為你。而是在你的愛中，我終於成為了自己。
