她不允許我出去玩，我就在她午睡的時候偷偷地溜出去玩個半小時再回來。
她不允許我吃棒冰，我就趁她不在家的時候慫恿妹妹去買兩根回來一起吃。
她不允許我看電視，我就等她睡著了看個天昏地暗。
當然，孩子的小伎倆都容易被大人戳穿，我總有失手的時候，比如某一天中午我娘沒有睡著，我溜出去的時候剛好被她逮個正著。還有和我妹妹鬧彆扭的時候她就氣呼呼地打我的小報告去了。比如我偷吃棒冰的事兒，再比如我偷看電視的事。
結果就是，我被我娘拎起來暴打一頓，我生悶氣，躲在被窩裡不吭聲，我娘還添堵地將電視機搬走了。
看不到電視的我，每每聽到隔壁精彩的電視聲氣得咬牙切齒，就算我妹過來求和，我也置之不理不肯原諒她。
我還暗暗發誓，等我長大後賺了錢，第一件事就是買一臺電視機，看它個天昏地暗。
講真，那時的我，才六歲，竟有如此堅定之決心，真是不容易。
也可見童年陰影對一個人來說有多大。
我的青春期很叛逆，大概是童年時代給我娘壓抑太久，到了一定時間就爆發出來。總之，和我孃的關係很不好，總想著上了大學就永遠離開她。
讀大學的時候，開始寫作。臨近畢業的時候，還真是存了一點錢，在公司的附近租了一間房，剩餘的錢就買了一部新的電視機，大屏的，賭氣似的掛在了房間裡。
可事實上，長大以後，當我有大把的時間看電視也沒人呵斥我的時候，我卻對電視失去了興趣。只是為了填補兒時的缺憾，卻覺得索然無味。
就算開著24小時，我也懶得去瞟一眼，更多的時間我寧願去看一本有趣的書，寫一篇走心的文。
我忽然明白，人的一生很多時候都在與童年賭氣。
我有一個朋友，特別愛買裙子。各種顏色各種款式，件件都不重樣。沒有時間去街上，就會逛淘寶。我有時笑她是裙子控。她便跟我說，小時候父母很奇葩，總要求她穿褲子，不允許她穿裙子。她曾抗議，但被果斷地駁回。心癢癢地看著別的同學的花裙子，她就暗暗發誓，長大後一定要努力賺錢，給自己買穿不完的漂亮裙子穿。
現在，她長大了，收入還不錯，愛買新裙子，可是，來回穿的就那麼幾件，大多數都躺在櫃子裡睡覺。
這就是所謂的填補心理吧。
越是缺憾，越是要在成年以後進行自我修補，卻也永遠得不到彌補的快感。所以說，童年時期對於我們的心理成長有多重要。
很多父母說，現在的孩子真難管束，每天都要鬥智鬥勇。
不讓她吃糖怕她蛀牙，她卻偏要吃，有時還要偷著吃；每天都要把遙控器藏起來，甚至把ipad設密碼。可是，有什麼用呢？聰明的孩子總有辦法把電視開啟，把ipad解鎖；只愛穿裙子，每天為什麼穿什麼衣服而大發雷霆。
可是，親愛的，我們何必要死守一個規則，規定孩子一定要這樣，一定不能那樣。我們也未必做得那麼完美，何必要求孩子是不是？
你要知道自由的孩子，才是自覺的孩子。用對方法很重要。
所以說，如果孩子想吃冰淇淋，那就偶爾給她買一個吃吧。
如果孩子想看電視，看一會兒也不要緊。
如果孩子喜歡什麼裙子，在情理之中就儘量給她穿吧。
關鍵是，你要教會她自律，而不是像我娘一樣千方百計地捆綁我，到頭來讓我疏離了她卻也沒把我變成一個循規蹈矩的乖孩子。就像我的蔡小姐。
有一段時間她也迷上玩ipad。蔡先森一心急把充電器給扔了，告訴她充電器找不著了，ipad打不開了。沒想，熊孩子竟然上淘寶網自己買了一個充電器（我的支付寶有快捷支付的功能，她猜對了我的密碼，我應該誇她對不對）。
想到我小時候的經歷，我覺得呵斥或哄騙都無濟於事，只能讓她對ipad更有念想。於是，我決定改變策略。
我把ipad交到她手裡，允許她每天玩十五分鐘，這個時間由她自己支配。你可以一次性玩完，也可以一次完五分鐘，但是一天只有十五分鐘，錯過就是犯規，就要罰第二天不能玩。
這個方法很管用。教她合理地安排時間，有了時間觀念。又教她懂得了規則，進行了自我約束。時間久了，她做什麼事都習慣了給自己定規則和時間。
也許有人說，這個方法對蔡小姐有效，那是因為她還算乖巧。如果換做我家熊孩子，肯定用完了十五分鐘就開始耍賴。
那我想說的是，當孩子過了十五分鐘開始耍賴的時候，就需要家長的堅持。
只有你堅持了規則，孩子才能懂。
自由不等於放縱，規則也不等同於管束。自由建立在規則之上，在適當的規則之下給孩子充裕的自由空間，那才能令他獨立成長。
把權利交給孩子，由他決定自己的人生，在適當的時候加以指引和約束。
